慎独，坦荡心安

做人最高处，莫过于慎独。

“慎独”一词，出自《礼记·中庸》一书：莫见乎隐，莫显乎微，故君子慎其独也。

所谓慎独，就是在别人不能看见的时候，能慎重行事；在别人不能听到的时候，能保持清醒。

最隐蔽的东西，往往最能体现一个人的品质；最微小的东西，同时最能看出一个人的灵魂。慎独说到底其实就贵在这三个如一。

■ 言行如一，为情操

《论语·为政》篇里记述了这样一段对话：子贡问老师孔子怎样做一个君子，孔子告诉他：先行其言，而后从之。

意思是说，先去实践自己想要说的话，等到真的做到了以后，才把它说出来。

虽是简单的一句话，孔子却一语道破了成为君子的要诀，而他本人其实就是知行合一、言行一致的最好典范。

儒家以推行仁政为己任，把道德教化作为实现这一理想的重要渠道，而德不仅要言传，更要身教。

孔子在生活中，是一个严厉而不失可爱的小老头，以至于弟子子路、宰我经常跟他顶嘴，但几千年来，他被称为圣人也不是没有道理的。

他不仅建立了一个以仁为核心的完整伦理思想体系，而且更是几十年如一日，按自己说的去做，积极践行。君子无终食之间违仁，造次必于是，颠沛必于是。

如果不先行其言，而夸夸其谈，用自己的标准来教训、说服别人，而不是约束自己，往往会适当其反。

道德用于自律时，好过一切法律；道德用于律人时，坏过一切私刑。正如孔夫子所说的：巧言令色，这样的人，大多数，都是取于利而鲜于仁。

心口如一，为良知

心与口是人发语的两端，按照佛家的观点，心为善生，而口为妄生。唯有心口如一才是可信之人。

东汉名臣杨震风雅清正，为官数载一直以公正廉明著称。一次因公路过昌邑县，恰逢旧交王密在此任县令，当夜王密怀揣十金前往馆驿相赠，以谢杨震知遇之恩，杨震拒而不受。

王密急切之下说道：此时深夜，无人知矣。杨震却正声而说：岂可暗室亏心（暗地里做些亏心事），举头三尺有神明，此事天知、地知、你知、我知，何谓无知？这就是历史上传为美谈的“杨震四知”。

这世间口若悬河、信誓旦旦之人太多，然而真如杨震一般，话从口出后即使无人监督，心却一如既往遵从己言的人却是寥寥无几。

常言道人善之首，即是心口如一。这话正是告诫众人：口中所言皆应出自肺腑，语出之理也当极尽恪守。

■ 始终如一，为坦荡

中国人做事贵在一个“恒”字，而“恒”要的就是始终如一与不忘初心。三国时刘备说：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。

元代时许衡说：梨虽无主，我心有主。清代林则徐：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。对于心中自律的坚守，他们都做到了始终如一。

始终如一可谓是慎独中的最高境界，因为它的背后是一个人处事的坦荡之志。因为长久的慎独，讲求的是内在的定力。

是古人常说每天三省吾身的省思，是在无人时、细微处，如履薄冰、如临深渊，始终不放纵、不越轨、不逾矩。

6
今天忍不住哭了，他委屈我还委屈呢
昨天我计划的好好的带他去吃泰餐，今天轮到他带我出门吃饭，碰上中山静默（对不起但是我真的觉得这个词总是莫名其妙就蹦出来了），不给堂食，从一个商场跑到另一个商场
本来今天上班一天很累，还要带手工姐姐做她不会的事情，一个人单枪匹马改了两批半，还要跟他攀比谁更辛苦，谁不辛苦啊……谁会把辛苦一直挂在嘴边说啊，说了是可以过的更好吗？
六点钟下班，累的麻木，然后又跟着他到处找吃饭的地方，我真的好饿，我真的会因为吃不到好吃的哭的泣不成声，他在哪里问我要不要吃火锅烤肉，又说自己不会下肉和食材要我来，到底是谁照顾谁啊，如果真要这样你至少抢着付账啊，明明大家都是你一顿我一顿的大概aa制，凭什么我还要多余照顾你，我不会累的吗
然后在小吃街看到章鱼小丸子和手抓饼，我说我想吃，然后看了半天又觉得不好意思让他付账，沉默着说我不吃了，最后我自己叫了外卖回宿舍，叫了车回去，在出租车上一直偏头看窗外，最后还是忍不住哭了
带着口罩涕泗横流，又不敢吸鼻涕，真的很狼狈
车上他掰着我的脸问我怎么了，为什么情绪不对劲。下车我想假装没事，去抓他的手，他搂着我问为什么又给他甩脸子，我真的好委屈好委屈好委屈，我让他背对我站着，我更加狼狈的用衣袖擦了鼻涕眼泪，点了根烟平复
到长椅上惯例坐下腻歪一会儿的时候，我盯着他哭了，哭完问他要纸，擦干净他问我冷静下来没有
我想起来又在哭，我为什么这么爱哭啊，谁会看着自己的恋人突然默不作声的流眼泪，流完之后居高临下的问一句冷静了吗，一到晚上就emo是吧
我擦干眼泪还要教他怎么爱人，告诉他我们是不同类型的人，对我来说出门是折磨，我已经很累很累了，随着他出门吃饭，我一直在迁就他，下班之后我只想回去躺着，可我还是答应他陪他吃饭散步在小区门口腻歪
他说我能成为你的例外吗
我说你这话在我听来就好像，我喜欢你，你能为我改变吗
我是真的笑了，很好笑不是吗，男人真的很自大，我真的有点受够了
然后最后还是我说了一大堆和好了
男人的道歉根本抓不住重点，他根本不知道我想说的，他给不出我想要的回答，我真的不想再做种树人了
他说他知道我在车上哭了，我说那你下车还问我为什么给你甩脸子
好，很好，什么时候我的眼泪也可以变成甩脸子的工具
说什么怕失去我，我不跟你讲这些你才会失去我，只能怪我做什么都很认真，但是我就是很难过
不然我也不会，明明还在生气委屈，还要假装没事人跟他聊天，我半夜睡不着抱着自己偷偷哭

偶尔会感觉周遭的一切很陌生。比如明天我要出校，翻相册发现上次出校是和myr去街对面世界城小吃一顿（本来是说去湖经）；再往前翻比较值得记忆的外出经历已经是某次小组作业结束后和组员一起去开放麦。多久没有正儿八经地走出校园了呢？我感觉自己好像在盒外界的社会脱离，或者不是说仅仅我一个人在脱离：每个人都在被迫脱离。（前几天和说，这场温水煮青蛙的实验好像真的成功了，我好像真的不怎么想出校了，或准确来说，出去了也不知道想要干什么了）（以及这几天看到武汉梦时代开张，很早之前知道它主色调用金色，会吐槽设计者审美太土豪/暴发户；但最近看返图又觉得最后的效果还不差，甚至产生了一些宏大建筑带来的情绪影响；然后突然一些难过情绪涌上来：梦时代在20年之前开始设计建筑，那时候的武汉发展势头很好，人们对未来充满希望；而它最终开张的时刻面临着被延期、不允许堂食等等；到头来似乎一语成谶，真的是一个金色的“梦”）

想到不到三个月前的暑假还在和在青岛的海滩吹海风，吃很多海鲜，喝塑料袋装的啤酒；这些回忆感受起来很遥远，像是发生在几年前的事情。

虽然感觉自己的包容阈值在大多数时间里很高，但偶尔会感叹一句：这尼玛是什么比生活啊[可爱]