执中学长说：每个人都喜欢有退路。我十分赞同，同时认为，【每个人也都得尽量让自己处在有退路的情景下，可能会没得选的情况，要尽力避免】。使用过去经验、当下累积经验，也主要是从这个角度说的。

为什么会有这个感受呢？跟职场委屈、感情执着、不给退货，、一分钱难倒英雄汉这些都无关，因为我今天6点又被楼上大爷定时叫醒了，可我却只对自己生气，心甘情愿那种。

每天6点到7点，楼上就会准时传来“蹬蹬蹬”的闷声，节奏感富有变化，并非杂乱无章，似是人为。撑了几天，心态崩了以后，上楼找其理论，担心落入下风，对攻过程也已在脑中预演数次。

开门那一刻，却火气全消，甚至有点茫然失措。因为大爷是中风患者，两条腿走路一重一轻，也很辛苦，况且，家里只有一个眼睛不太方便的农村老伴，商量解决方案这时就变成了欺负人，所以我就蔫蔫的下楼了。

下楼了却还是有点气，仔细分析了下原因，同理心不够、睡眠不足导致情绪控制能力差、被吵醒的后遗症等等都有些关系，但又都不是主因，归根结底，还是我【恰好遇上了一个我无法解决的问题】，能想到的解决路径基本都被堵死了：
1、 楼上传来的声音，恰好是耳塞隔音效果最差的低音频段。
2、 本身嗜睡，早上6点过起，就得前一天晚上10点睡，相当于让我归隐。
3、 交了一年房租，还剩半年，没法退。
4、 关键节点，手头拮据，不能再租一个。
5、 白噪声覆盖脚步声是个路子，可用了几天，已经对白噪声脱敏，更准确说是排斥了。
……

所以只能自己生闷气。

写到这，有些唏嘘和无奈，好在手边传来了一丝咖啡的醇厚浓香，精神小小为之一振，接着搞正事儿，困了就小眯一会，化整为零战术。

不管写什么，长或短，总有种贪心，想落脚在有积极意义的结论，这次也不例外。

那就是，【改变比坚持更重要，因为主动比被动更重要】。珍惜选择的自由。

#花园日记#2022.11.4周五
“不要因为难过，就忘了散发芳香。要绽放，让生命满载欢笑。让福祉传播四方。”
——渡边和子《就在你所在的地方生根开花》

我这一周设定意图的主题每天都是平静，事实是我的内心一点都不平静。各种情绪和念头在我的脑袋里打架。晚上的时候我意识到我其实需要的是自己可以露出一点笑容。少一些假装，无所谓，冷冷的表情。这个样子一点都不好看。尽管我有的时候就是这个样子。哈哈。我会对着镜子看这样的自己。

今天早上阅读了特蕾莎修女随身翻译渡边和子的《你是世间唯一的花》这本书。
无意中看到书最后的解说内容中描写渡边和子在五十二岁左右的时候患了抑郁症的一些事情，眼泪就不经意地落下了。

在小区门口意外地看到了很久没来卖水果的大爷。和他打了一声招呼。他问我需不需要水果。我跟他说等我家里买的吃完了再来买。
在拥挤的路上有一个年龄有点大的爷爷用脚有点吃力地蹬着三轮车。车上坐着他的妻子手里拿着一根拐杖。让我觉得有点感动的画面。

今晚的月光有点美。 https://t.cn/RI9Efi9

我发现我在南方住一个月后，回家这些天，每天晚上早早就钻被窝里，躺自己的床上，又暖又舒服，心里更是踏实。嗯，这种踏实的感觉就是回家的感觉。

而且我再也控制不住吃，我觉得家里什么都好吃，我吃胖好几斤，不得不天天都去健身房蹬椭圆机。为啥不能控制呢？还是觉得心里空。

我也理解了我那俩胖儿子，为啥在南方把自己吃成了胖子，因为他们想家，就吃遍了泉州城里大小东北菜馆，泉州家附近新开个饺子店，辽宁人过来开的，做饺子的方法和我们吉林不同，但儿子们也高兴极了。

我详细的和同事好朋友说我有多想家，她说不会啊，看你晒外面花开的好看，那么多海鲜水果好吃的，以为你很快乐呢？我说外面一切都好，但我走在路上，没有认识的人，我也听不懂口音，我后来整天不出屋，在家里做饺子烙饼，假装在东北家里做吃的，但我吃不下去，瘦很多。

更加体会了孩子们的不容易，他们坚决不允许卖了东北的房子，也坚定的每年必须回东北过年。他们说等退休了回东北家养老。我也打消了退休后去南方养老的想法，家就是根，不能拔了。

有次在电视里看采访台湾老兵，他40年没有回家，他独自回家，坐着长途客车快到家时，他放声大哭，不顾车上人的目光。少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰，儿童相见不相识，笑问客从何处来？

原来这首古诗里埋着乡愁和凄凉的眼泪。至于台湾老兵不能回家，要去咒骂吃人的政治，但凡压抑人性的东西，都是混蛋。