在云端的人会有地址，但却不需要地址
到最后也没有人是一座孤岛
电影是镇痛的
孤单是阵痛的
博一看着天生喜欢抱团的人，
感叹着原来爱是不文艺的，
开始明白爱为什么只有极少数人能拥有，
要功利又浪漫。
我馋你美丽，或者性爱，我懂你不语似天籁。
在拥抱在漫长风雪中逐渐素面朝天后，那种沧桑的表情既要催情，也要像云雾之间看不清的诗句，勾我好奇，就是莫名想拜读，一字一句，一滴一点。
脆弱的爱又需要我们用金钱保养，总容易走着走着忘了到底钱和爱是鸡生蛋还是蛋生鸡。
之后有了孩子，有了热爱，有了更多责任。年轻时觉得无所不能的我们无法端平越来越多的水碗，但依然神经紧张的保持平衡，毕竟碎一两个算了，这日子难免一地鸡毛。
但一旦一个人摆烂，所有的崩溃都会被摆进多米诺骨牌，推倒的时候而你只能在真空舱里看着，你听不到，阻止不了，发不出声。
你不想这样，只好听从爱意的警示，在以岁月为轴的铁路上，哪怕路是冰冷，也要轰隆作响的燃烧，行驶，蒸腾起红霞
记住这红霞，毕竟浪漫的时刻总归是极少数的。
或许穿越下一个山洞，我们已近花甲，这个时候再看看彼此，不免又可爱了起来。回忆一起看过的红霞，不多，但每一个片段都让孩子们的耳朵听出了茧。
那时候日子不叫日子，叫老伴在的一天，
想到这里的那个老头会不会啜泣，我也不知道。
但年轻的博一想想，就知道，那就是爱了。
但没什么用，生活不会被几个文字改变，博一，又看着人群，他穿越回来，生活的哲学告诉他，爱是复杂又纯粹，要你聪明又愚蠢的，实力和幸运也是缺一不可。他没有什么能抓住的东西，他要的东西就和这他自己的个性一样飘摇，抓不住，时远时近，与这现实反叛，又和那文学性毫不耦合。
突然很多知识，片段，幻想与情绪跟着车窗边的风灌入到他大脑宕机。他相信每个人的唯一性，他尊重每个人的唯一性，这是他唯一能抓住的关于爱的信仰。
到最后也没有人是一座孤岛
电影是镇痛的
孤单是阵痛的
博一看着天生喜欢抱团的人，
感叹着原来爱是不文艺的，
开始明白爱为什么只有极少数人能拥有，
要功利又浪漫。
我馋你美丽，或者性爱，我懂你不语似天籁。
在拥抱在漫长风雪中逐渐素面朝天后，那种沧桑的表情既要催情，也要像云雾之间看不清的诗句，勾我好奇，就是莫名想拜读，一字一句，一滴一点。
脆弱的爱又需要我们用金钱保养，总容易走着走着忘了到底钱和爱是鸡生蛋还是蛋生鸡。
之后有了孩子，有了热爱，有了更多责任。年轻时觉得无所不能的我们无法端平越来越多的水碗，但依然神经紧张的保持平衡，毕竟碎一两个算了，这日子难免一地鸡毛。
但一旦一个人摆烂，所有的崩溃都会被摆进多米诺骨牌，推倒的时候而你只能在真空舱里看着，你听不到，阻止不了，发不出声。
你不想这样，只好听从爱意的警示，在以岁月为轴的铁路上，哪怕路是冰冷，也要轰隆作响的燃烧，行驶，蒸腾起红霞
记住这红霞，毕竟浪漫的时刻总归是极少数的。
或许穿越下一个山洞，我们已近花甲，这个时候再看看彼此，不免又可爱了起来。回忆一起看过的红霞，不多，但每一个片段都让孩子们的耳朵听出了茧。
那时候日子不叫日子，叫老伴在的一天，
想到这里的那个老头会不会啜泣，我也不知道。
但年轻的博一想想，就知道，那就是爱了。
但没什么用，生活不会被几个文字改变，博一，又看着人群，他穿越回来，生活的哲学告诉他，爱是复杂又纯粹，要你聪明又愚蠢的，实力和幸运也是缺一不可。他没有什么能抓住的东西，他要的东西就和这他自己的个性一样飘摇，抓不住，时远时近，与这现实反叛，又和那文学性毫不耦合。
突然很多知识，片段，幻想与情绪跟着车窗边的风灌入到他大脑宕机。他相信每个人的唯一性，他尊重每个人的唯一性，这是他唯一能抓住的关于爱的信仰。
这两天一想到要休假摸鱼就摸得更厉害了
不加班就不会做工作
思想一放松就犯错误，好丢人啊[允悲]办的事让人又笑又气
然后就是半年没见的老乡大哥，马上就要走了，之前他打电话的时候看见他偷偷抹眼泪。晚上回来的时候给他俩一人泡了碗泡面，坐了一天的车看得出来他们很累。聊了几句就回去休息了。
昨儿晚上，啊不，其实算前天晚上了，跟何大姐把以后的生活账算了一遍，感觉以后的压力很大很大。根本不敢想，父母的是怎么过来的。可能那时候结婚也没有现在这么花钱，五万块钱娶个媳妇已经算很好的了。现在呢给你五十万，也就个房子首付了。年底朋友就结婚了，彩礼都10w左右。好难啊，我要是没有房贷，可能我现在都有了彩礼钱。之前跟前女友在一起的时候还问过她，娶她得多少彩礼，她说18.8，我他妈脑子让驴踢了居然觉得还好，到时候不干了发的钱应该够，结果算了一下明年回家才发16多到手14左右。我他妈直接反手掏自己一逼兜。谈你妈恋爱老子直接分手。恋爱哪有搞钱香，去你大爷
然后就是刚才回宿舍的路上抬头看月亮，好亮，周围都没几颗星星。跟高中晚上睡不着，在阳台抽烟时候的月亮一样亮。
偶尔想家，时常摆烂
嘴也不甜，干事马虎
阿昌是也
起落安好
晚安好梦
#阿昌的日常#
不加班就不会做工作
思想一放松就犯错误，好丢人啊[允悲]办的事让人又笑又气
然后就是半年没见的老乡大哥，马上就要走了，之前他打电话的时候看见他偷偷抹眼泪。晚上回来的时候给他俩一人泡了碗泡面，坐了一天的车看得出来他们很累。聊了几句就回去休息了。
昨儿晚上，啊不，其实算前天晚上了，跟何大姐把以后的生活账算了一遍，感觉以后的压力很大很大。根本不敢想，父母的是怎么过来的。可能那时候结婚也没有现在这么花钱，五万块钱娶个媳妇已经算很好的了。现在呢给你五十万，也就个房子首付了。年底朋友就结婚了，彩礼都10w左右。好难啊，我要是没有房贷，可能我现在都有了彩礼钱。之前跟前女友在一起的时候还问过她，娶她得多少彩礼，她说18.8，我他妈脑子让驴踢了居然觉得还好，到时候不干了发的钱应该够，结果算了一下明年回家才发16多到手14左右。我他妈直接反手掏自己一逼兜。谈你妈恋爱老子直接分手。恋爱哪有搞钱香，去你大爷
然后就是刚才回宿舍的路上抬头看月亮，好亮，周围都没几颗星星。跟高中晚上睡不着，在阳台抽烟时候的月亮一样亮。
偶尔想家，时常摆烂
嘴也不甜，干事马虎
阿昌是也
起落安好
晚安好梦
#阿昌的日常#
#小马碎碎碎碎念叨##2022.11.12#
最近过得怎么样，我也不知道，好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图，筛选拼接的时候，透过图片和文字，能感觉到当时的心情，但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢，我也不知道，放弃了一些什么，也不想再算了，没有意义，出去了就不可以回来，我无话可说，一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂，没有枷锁，但你低头看，脚和这片地融为一体了，你走不出去了，有人亲人离世，有人关在牢笼，有人想挣脱，有人无法看最后一眼，大不了不要了，反正我还有着过去三年的那张纸，从铁皮隔断，从围栏对面，触手可及却又无法触碰时，脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布，水手微博转发，大量浏览评论涌来，我才感觉自己落到了实处，原来我们做的真的是有意义的，大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经，各种担忧不确定，我们考虑了很多很多问题，但未曾想过差点停止在第一步，大家焦躁无奈想着解决办法，当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时，大家也会随之冷静，很庆幸，团队里有这样的人存在，且不止一个，不止一次感慨自己如此幸运，和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情，尤其是拒绝女孩子，聊天框里的字打了又删，怎么都无法点击发送，去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的，无法伤害女孩子是什么意思，你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生，会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样，会很抱歉自己的行为给别人带来困扰，温柔又具有同理心
这段是10月9日写的，虽然才过去了几天，但是好像已经不太记得当时的感觉了，匆匆用文字记录下来，总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯，这三四天就用完了一支，补了多少手写材料，记不清了，只知道3千又3千，被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧，真可怕…
学校要提前放假，原定于十八周的课程压缩再压缩，被迫每天往返教室，本身是低能量的人，脑子感觉像刷机了一样，加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了，看一眼新课程，闭眼，睁眼再看一眼，再闭眼，循环着，紧绷着，闭上眼睡到闹钟响，脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友，不适合做同行者，会觉得，明明是她负责的事情，为什么还需要别人的提醒，并觉得你的提醒是多余的，等到需要的时候又抱怨你为什么没有做，无话可说，在小组作业里，情绪化听不进建议，总是需要别人猜你的想法，嗯，好像失去了说话的能力，每天和你别扭着，等到结束后，一切如初好像没有发生过，于是和张决定下学期独立出去，怎么样都好，无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人，嗯
真的很害怕给别人添麻烦，尤其是因为自己的问题导致了问题发生，无法过去自己心里那个坎，觉得很抱歉，更认真一点就可以避免的问题却没有做好，我好像总是这样，越想做好越会出岔子，尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦，就会很愧疚，宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了，不知道，不想给她找借口也不想给自己找，好像确实挺没意思的，小吴之前说我恋爱脑，现在…和我不相上下，就是说，谁也别说谁，谁也没比谁好得到哪里去，偶尔又会觉得，忙起来也挺好，没有空闲时间，就不会乱七八糟瞎想，也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上，现在只能疯狂加课，由于每次上课前热身把底板给拖一遍，现在每天算计着什么时候洗头，不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了，难得早上没有课，想睡死过去，不要被人发现，想睡一天，想完完全全属于自己，不用看班上乱七八糟的消息，看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”，进化过程中骂人的基因没有显现，想拥有，可是没有，有点可惜了
晚安
最近过得怎么样，我也不知道，好像看不见尽头就那么随便活着
这段时间攒了很多图，筛选拼接的时候，透过图片和文字，能感觉到当时的心情，但是写不出当时能够写得出的东西了…
关了多久呢，我也不知道，放弃了一些什么，也不想再算了，没有意义，出去了就不可以回来，我无话可说，一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂，没有枷锁，但你低头看，脚和这片地融为一体了，你走不出去了，有人亲人离世，有人关在牢笼，有人想挣脱，有人无法看最后一眼，大不了不要了，反正我还有着过去三年的那张纸，从铁皮隔断，从围栏对面，触手可及却又无法触碰时，脑海里的思绪就没有断过
从第一篇推送发布，水手微博转发，大量浏览评论涌来，我才感觉自己落到了实处，原来我们做的真的是有意义的，大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经，各种担忧不确定，我们考虑了很多很多问题，但未曾想过差点停止在第一步，大家焦躁无奈想着解决办法，当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时，大家也会随之冷静，很庆幸，团队里有这样的人存在，且不止一个，不止一次感慨自己如此幸运，和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情，尤其是拒绝女孩子，聊天框里的字打了又删，怎么都无法点击发送，去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的，无法伤害女孩子是什么意思，你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生，会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样，会很抱歉自己的行为给别人带来困扰，温柔又具有同理心
这段是10月9日写的，虽然才过去了几天，但是好像已经不太记得当时的感觉了，匆匆用文字记录下来，总是可以在只言片语中感受得到
以前一年用不完一支笔芯，这三四天就用完了一支，补了多少手写材料，记不清了，只知道3千又3千，被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧，真可怕…
学校要提前放假，原定于十八周的课程压缩再压缩，被迫每天往返教室，本身是低能量的人，脑子感觉像刷机了一样，加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了，看一眼新课程，闭眼，睁眼再看一眼，再闭眼，循环着，紧绷着，闭上眼睡到闹钟响，脑袋还是昏昏沉沉
有的人适合做朋友，不适合做同行者，会觉得，明明是她负责的事情，为什么还需要别人的提醒，并觉得你的提醒是多余的，等到需要的时候又抱怨你为什么没有做，无话可说，在小组作业里，情绪化听不进建议，总是需要别人猜你的想法，嗯，好像失去了说话的能力，每天和你别扭着，等到结束后，一切如初好像没有发生过，于是和张决定下学期独立出去，怎么样都好，无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人，嗯
真的很害怕给别人添麻烦，尤其是因为自己的问题导致了问题发生，无法过去自己心里那个坎，觉得很抱歉，更认真一点就可以避免的问题却没有做好，我好像总是这样，越想做好越会出岔子，尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦，就会很愧疚，宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦
多久没有联系了，不知道，不想给她找借口也不想给自己找，好像确实挺没意思的，小吴之前说我恋爱脑，现在…和我不相上下，就是说，谁也别说谁，谁也没比谁好得到哪里去，偶尔又会觉得，忙起来也挺好，没有空闲时间，就不会乱七八糟瞎想，也没空不开心
线上课时舞蹈课没法上，现在只能疯狂加课，由于每次上课前热身把底板给拖一遍，现在每天算计着什么时候洗头，不想刚洗完头就去拖地板
到点了该睡了，难得早上没有课，想睡死过去，不要被人发现，想睡一天，想完完全全属于自己，不用看班上乱七八糟的消息，看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”，进化过程中骂人的基因没有显现，想拥有，可是没有，有点可惜了
晚安
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