“没有遇见我，你早特么饿死在沈阳了。”

这句话我没有说过，我没有权利去否定任何一个人的努力。所以我更不会去对一个我深爱的女人说出这种话来。但是今天我突然发现，原来被偏爱的那个人，心中却充满了委屈……

雨还在下，淋了一场雨却不知道冷，傻傻的站在窗口望着这个陌生的城市，三年了，第一次感觉自己错了，本以为只是她特殊时期的小脾气，不曾想今天看见她的那段话，真的是我错了吗？！

遇见她的时候，我朋友很多，我也很自由，至少我不会在乎钱。现在，我变得一块钱掰成两半花，即将进入三伏天的上海，已经很热了。可是，我依旧坚持自己做饭吃，冰箱里放了一个星期的黄瓜，已经焉掉了，可是今天我还是没有舍得扔掉。炒了一份黄瓜鸡丁，多放了辣椒和胡椒，不是我口味重，只是想盖掉那股说不出的味道。也不是我赚的少，一个月好歹也有两万左右的收入，为什么过成了现在这个样子？现在为数不多的朋友也这样问过我，曾经的你哪去呢？每当我听见这句话，只能淡淡的笑了笑，为了爱情。她的一句我想有个家，我挤破的头皮去帮她完成这个心愿，甚至因为凑不齐首付跟朋友张嘴……有些朋友也因为这件事跟我断了联系，但是我没有后悔过。当合同签订的那一天，我真的很开心，心里一直想跟她说“宝宝，我做到了，我完成了我的承诺，我们终于有了一个属于我们自己的家。”我没告诉她我承担着多大的压力，因为我知道她很敏感，我得保护她。这也不是她的错，经历的事情多了，或许改变了一个人，特别受过伤的会更过分的保护自己。这些我都能理解，所以我一直没打算抱怨压力，没打算去吐槽自己的不易，更没有因此而要求她对我更好一点。我其实就是一个很简单的人，我不复杂，我跟她说过，我的就是她的，不管别人怎么看怎么说，至少在我心中，她早就是我的妻子，我的家人，是陪伴我一生的那个唯一的人。真的，在今天之前，我真的是这么想的。可是为什么一旦和她商量事情就会跟我急眼？我只不过想问清楚她们那边的风俗，弄清她们那边的彩礼和规矩。为什么她要问我发那么大的火？我这个人，做事之前喜欢搞清楚，我害怕到那一天突然打我一个措手不及会给她丢了面子，我错了吗？为什么我处处为她着想的同时，她却可以肆无忌惮戳我的痛处？是，我是结过婚，离了婚。我该死吗？谁都有过去，谁都有伤疤，谁都想躲在没人的地方偷偷的舔着伤口。可是她怎么就能一而再再而三的掀开我的伤疤，告诉我你错了，就是你错了……
我是个人，有血有肉有感情，我也会痛也会委屈难过，我不祈求你能体谅我多少，可至少请她在心情不好的时候控制一下她的语言，好吗？有些话真的很难听，真的很伤人。我说了不止一次，房子虽然是我一个人买的，但是写的是她一个人的名字，我只是想告诉她，我百分百的信任她爱她，我想给她我的全部，毫无保留的全部。我没有跟她斤斤计较过，我知道她的不易，每次看见她的笑容，我也会情不自禁的笑出声来。我想一直看着她开心的样子，因为这样我会很满足，我会感受到自己把她照顾都很好，我会特别自豪，我也想让之前对她不好的那些人看看，我的她，现在过的有多好……

语无伦次了，好多事情不想说了，能一个人扛的我自己就扛了，实在扛不住了也只有这样了，真的尽力了。如果她能理解能心疼我，我感激不尽！如果她觉得我所做的都是些微不足道的，我也认了！既然是自己的选择，无论好坏，我都得接着。今天过后，我不知道事情会如何发展下去，尽人事，听天命吧……

#总博主[超话]##情感##把美好予你##情感语录#

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做一‮特个‬别简单的人，

好‮处相‬就处，不好‮处相‬就不处 。

不必‮每对‬个人好，

他们又不‮你给‬打钱 。

小时候‮幸，‬福很简单；

长大‮，了‬简单很‮福幸‬。 ​

怎么收到这么多人问我我弟的成绩啊…
微信、微博、私信、当面，都在吃瓜问。
[doge]那他要考得好，我能不第一时间发微博喜大普奔吗？
我的“…” 沉默 就是最好的回答。

而我今天呢，跟一个供货商扯皮，从上午说到下午，嘴都说干了，到现在还没来得及吃饭，光顾着索赔了。索赔还暂时无果。气得我点了一碗特辣酸辣粉给自己寒冷的心升升温。
我弟呢，心情丝毫不受中考影响，晚上带上我妈带上他的新发型 去参加谢师宴了，也不知道他老师听到他说谢谢老师会不会五味杂陈[doge]

我弟活得如此简单开心、无压力， 不知道我是羡慕嫉妒多一点还是担心多一点。
好像是羡慕多一点。

厂妹在微博角落呼唤爱：希望所有人 在生活的挤压下 依旧做个开心简单的人！