其实早该想通了 在这风声鹤唳的15岁我确实有太多思绪 不管它过去为我带来了什么是好的是坏的 我都该感谢它，我目前可能缺少对青春感受 可我过去受的委屈听到的不想听的话这些一切的一切都是真实的 有开心有悸动这些都是美好的 可我要高考了，对，我还有那么多想做的事情那么多想去的地方想要的称赞与光荣 我不该放弃不该妥协不该就此止步 不能倒退

你应该专注自己永远想着投资自己 体育课就好好运动文化课就好好听讲 下课接点水看看书 多去问问题治愈自己鼓励自己 而不是将时间浪费在不该浪费的地方 懊恼后悔 过去的美好都将其收束起来 我会变成更好的人遇见更好的人看山看海 我能做到一切我敢于尝试
我会长成优秀的大人不被情感牵绊

希望未来的一段日子里我能生活在有充足可饮用水、充足的电（不需要加班也可以不用充足）及暖气（不冷也可以不要），以及能饱腹且不至于连续食用后会严重上火到神经疼嗓子疼头疼的食物的环境生活。
水，食物，带来温暖的衣物对人真很重要[爱你]我将永远感恩这些。
一切经历都是考验，悦纳，并体会生存，或许#是个好事情#

嗯 怎么不想呢 做你唯一又特别的人

最近的幸福可能源于好吃的泡菜 等了快一个小时的木槿 路边的枫叶 在身边的谢宇轩 骑着小电驴带着我四处转 还有他剥好的西梅 剪好的纱布

我没有办法脱离所谓的学生思维 跟步入社会的时间长短无关 一直以来的性格就是这样 我很讨厌见不到的日子 只有每次见面拥抱在一起时我才会觉得是真实的 我总会觉得他不够爱我 没有达到我的预期 可是我的预期又是怎样的呢 我也不知道 当他跟我讲他已经做到所有他能做的了 我就知道我完蛋了 在这段感情里 我比以往更贪心 我想要的更多
总想着可以在一起更久一点 可是又总会出现各种各样的事情来阻挠我 我就在两者之间不停的徘徊

他根本不会说低俗的漂亮话 他说的每一句话都很理智 我总想着我能给他的生活带来快乐 可每次我又总被自己的情绪左右 我贪心 我想成为他的独一无二 又怕被他理智的反驳掉 所以我没讲过

我没经历过他所经历的 所以我理解不了他 我有试着去靠近他 可是我发现并没有那么容易 于是我又开始觉得他不够爱我 不够理解我 对我不够好 现在仔细想想明明是我自私又狭隘不够好又没安全感

太爱闹情绪了 我做不了情绪的主人 总是爱故意说反话 想着让他多哄我 可是他昨天说了 觉得我很幼稚 想要的很多吗 也不多吧 是不是有点难了 站在我的角度思考问题 顾及我多一点 对我多一点责任感

他对我好呀 怎么不好呢 他会帮我把水果削皮 会给我做饭 也会记得一些答应过我的事情 我很喜欢他 从一开始就很喜欢他 哪怕他跟之前不一样了 我也很喜欢他 我知道我在接触到最真实的他 没有办法 我只会一遍又一遍的喜欢上不同时期他
我比谁都清楚这段感情的走向 所以总想着再久一点是不是会改变一点什么