人的一辈子到底该是什么样子的
小时候从来都在听来自四面八方的人说K是爸爸那一辈里为数不多考上高中的人 K娶得也是高中生
我家这边70年代的时候很穷算属于贫困区了吧但是又属不上贫困的名 之前地还算多 所以能出一个大学生非常非常难 相比较高中生就显得弥足珍贵 妈妈说当时叫高中生为高材生。
从小就觉得我们家里K是厉害的 是高材生 工作很不错 娶到了一个高材生 有一对儿女 至此生活都是非常幸福的感觉
随着时间慢慢流逝 儿子到了大学 开始不务正业 不能说是一步到最差劲的地步吧 也算是在短时间到达了不可挽回的程度 直到现在也一直没回到正轨上
女儿聪明伶俐 可爱大方 到了高中的年纪 突发精神方面疾病 在奶奶的葬礼上 我被掐着脖子 我很惊慌 小姑姑救下我 拉我去厕所 原来真的在极度恐惧下真的会被吓尿 还好没尿裤子 那年我七八岁。
生活就在这个时候逐渐走向了众人都意想不到的地步
后来我会在吃饭的时候 过年的时候 串亲戚的时候 和妈妈一起在路上遇见熟人的时候…听到各种属于K家里的事情 各种讨论 我也在听着各种讨论中慢慢长大。
我初中的时候K女儿 疾病控制的不错 与常人无异 经过介绍 也成功的结婚了 婚后生下了一个儿子 很是可爱 结婚头一年过年来我家拜年 第一直觉就是她老公不老实或者说是不正经 K儿子旧样子宅在家中那时候应该已经二十六七了吧
我后来就在在外上学 不太接触家里的消息 每次过年回家 饭桌上也必定少不了K家里的事情 但是默默也知道了K女儿在婆家过的不怎么好 二胎了 病情也复发过几次 也会被家暴 K儿子照常宅家
再往后 就是现在了吧 K明眼可见精神状态欠佳 前几天家里来了几个亲戚 我出于礼貌也得陪着坐在旁边 话题的开始就是K家的现状 K女儿疾病复发 来势汹汹 K儿子照常宅家如果没猜错今年快四十岁了 如此推算K应该六十五岁左右了吧

在座的除我以外四个人 各持己见 都在想怎么解决K女儿婚姻问题和K儿子婚姻及工作问题 声音越来越大 仿佛当天就想把所有事情一并解决一样 后来K来了 大家就更激动的表达自己的想法 每个人都像在自我满足式的演讲 似乎从没考虑过可行与不可行的问题 我默默的看着K从羞愧到无地自容到转身逃离 很怪吧 明明被叫来的时候只是说来我家拿一下东西。
晚上吃饭的时候我给妈妈说可不可以以后少给别人提建议 如果事与愿违 又是谁承担这个代价呢
K经历这种生活经历了十多年 每一次我想到这个事情的时候都在联想 如果是我 可能早就被生活压垮了吧 到了K这个年纪 好像已经不能再贸然的做一些决定了 金钱和时间都已经没有年轻的时候那么充足了
所以我可以理解K的一些行为 但是我不能帮他做些什么 今天爸爸回家 吃饭的时候给我说 K女儿走失了 三天前 就是四个人慷慨激昂表达自己想法的那天 我不知道一个精神状态异于常人的人这三天是怎么度过的 前天还下了雨 我不知道K发现女儿不见的时候 心情是麻木还是与常人一样惊慌 这不是第一次 可我总希望是最后一次吧 直到现在K女儿还没回家 希望她在外面可以遇见好人给她一口饭吃 找一个可以遮风的屋檐下睡一觉
这一生挺苦的吧 年轻的时候可能会被众人羡慕 可谁也没想到那个时候已经是人生最甜的时候了吧 后来儿女的变故让他被众人评头论足 很多时候他无力去改变 而不是不想改变 直到为止 我最不敢想的是K的晚年会是什么样 我会想着会不会在往后的时间里 有一次反转呢 希望会发生吧

真的很希望每个对生活报以热忱的人都能收获一些快乐填充自己的生活 在我看来 把自己的生活过成如意的样子已经是很不容易了 对于未来敬请期待吧

我希望K一切都好

有点忙碌的周一，忘却了昨晚的烦恼。果然，忙碌和赚钱是可以治愈一切焦虑和不快乐的。

今天得知我的边牧在我送给朋友养后放至乡下的别野陪伴老人，不慎已走失几月。朋友一直不敢告诉我[泪]

养狗太费感情了，清楚的记得去年夏天因为无暇照顾送走她的时候，哭惨了。那已是我从小养狗以来因为狗哭惨的第三次。以至于花了很长一段时间适应没有狗的生活，尤其是失眠的晚上。

狗狗是唯一爱你胜过爱自己的，也是唯一可以确定的爱与忠诚。希望她是去了一个更好的归宿。[泪]

很久没有静下来写下点什么了，感觉时间过得很快，一晃眼，一个学期就这样过去了。很难想象，如果我按原计划回国的话，我的大一生活就在这几天结束了。临近final，其实最近本应该很忙，但是好像又过得松松垮垮的。可能是因为前段时间玩的太多，最近干事情越来越拖延了… 总是喜欢在想放纵的时候不计后果的放纵，结果等到最后不得已要面对的时候又手忙脚乱。其实也没有这么夸张啦，只是前两个学期生活的过于规律，一点点的放纵和不自律好像打破了惯例，让自己险些走失。最近常常在自律和叛逆中游走，在某一些时刻，出乎意料的执着和坚韧。也在某一些时刻，出乎意料的堕落和放松。有时候会安慰自己，有时候摆烂一点也蛮好的，毕竟总不可能永远都那么顺利、那么自律。妈妈安慰我说要学会躺平，小麦叽也说人生难得糊涂。但是我好像还是不甘心，我想在自己能向前冲的时候永远勇往直前，我好像没那么在意结果，但是我喜欢那个努力的自己。现在想想，很怀念刚来西雅图时的自己，那是我自己最喜欢的模样。那时候其实没什么朋友，只是每天忙着自己的事情。那时候会和室友一起坐公交去很远的地方逛超市、会坐在书桌上翻开手帐本写下点什么、会每天和妈妈视频。那个时候时间过得很慢很慢，慢到足够我去干好每一件小事，慢到可以花时间浪漫。过了很久之后，最近好像更沉迷于和朋友的相处中，一起吃饭、一起唱歌、一起打闹，她们说更喜欢现在的我，但我也没想清楚。就这样，最近常常在这两种状态中徘徊和走失：独乐乐或是众乐乐。在走失、在迷茫、在彷徨。但是写完了这些，我好像心里有了些答案。因为我享受现在一个人坐在床上，盖着最喜欢的被子，开着暖色的台灯，静静地敲着键盘写下点什么的样子。我爱死这种感觉了。总是在这种时候，我无比清醒，感觉到自己有生命地活着。坐起身来看看窗外的天，对面黑漆漆的一片，只有公寓外的街灯还亮着。夜还没深，但是人慢慢静下来了许多。刚打开手机，又看了一下天气预报，明天的西雅图还是阴天。不知道北京的天是怎样的，听妈妈说已经蛮热的了，因为每次视频她看我还穿着卫衣的时候都会感叹上两句。确实，西雅图的天气总是这样，阴晴不定，让人摸不清头脑，但是也让人心情总随之变动。临近final，我们都再努力一些吧～祝我明天考final的盆友都一切顺利，希望明天西雅图出其不意的阳光可以照亮每一个努力的人…晚安。