不怕死，只是怕等死！！所以逃避死亡唯一的方式就是愉快又充实地过好每一天。
可如今，红颜弹指老，芳华不过刹那间。白发如雪，对镜梦里。想当年，青丝万千，如花美眷，都付与似水流年。年轻时的往事

美貌 成就

荣誉

甚至是当年的一束花，一瓶名酒，都视为珍宝。可如乡花已调谢 酒已结块，珍惜和所追忆的不过是已逝的时光。变老～真的是一种彻骨的悲凉！
唱从前的歌，做从前的梦。打开珍藏的红酒，可红酒 滞塞难流，就像老去的生命，失去了流动的活力。
面对着时间的残酷，和生活斗智斗勇，绝不认输。当真是'白日梦里醉，便死也逍遥。老态度不好聋钟说春梦，鲜花着锦一场空'。拒绝承认人生最终的路就是通向死亡～越老越疯狂才对。不去参加葬礼。拿死亡开玩笑。不去考虑面包的价格。老顽童的心态，多接触新鲜的事物……
外面的世界灯红酒绿 春意春盎然，可轮椅上的人都似秋天的叶 冬天的雪，孤零零的飘落

悄无声息地的融入大地。这个时候才感慨～时间过得真快！
生活仿佛一瞬间，直到此刻你也许才明白～生命一文不值。
～死亡对于他们而言，或许这是秋天里的另一种春光。泥石流2022.11.

入住医院十天，总算康复了（支气管肺炎）

在儿童医院，全都是小孩子，哭闹的声音充斥着我耳膜十天了，好在孩子好了但是老母亲熬的生病了（感冒了）[笑cry]

我家崽子精神没倒，每天都积极配合，打针会哭，但是不会喊（我告诉她，哭可以，不能喊叫，她就记住了。主要老母亲有点威严啊[笑cry]）

我家娃属于精神亢奋那种的，要不是有电视的陪伴。每天扒了针，就在走廊里疯跑嬉闹，和小朋友玩耍（医生不让她跑，会影响康复）

老母亲没有担心，每天和她开开心心的。唯一一次崩溃，是她都快出院了，开始发烧

一个人带孩子住院真的特别忙叨人，但是她真的很听话，留下她一个人点滴，我去跑前跑后的，她不会哭的（主要有动画片陪着）

她突然低烧。我绷不住了，一个劲掉眼泪。自责，孩子怎么就被我照顾成这样

好在娘俩都挺过来了！俺们回家了

流感爆发季节，再加上突然的降温冷空气，孩子一定要注意保暖防寒啊！上幼儿园的更加要注意哦，防止交叉感染啊

我已经在家戴着口罩和她生活了[吃瓜]#日常碎片plog##育儿# https://t.cn/RJPse79

嗯 怎么不想呢 做你唯一又特别的人

最近的幸福可能源于好吃的泡菜 等了快一个小时的木槿 路边的枫叶 在身边的谢宇轩 骑着小电驴带着我四处转 还有他剥好的西梅 剪好的纱布

我没有办法脱离所谓的学生思维 跟步入社会的时间长短无关 一直以来的性格就是这样 我很讨厌见不到的日子 只有每次见面拥抱在一起时我才会觉得是真实的 我总会觉得他不够爱我 没有达到我的预期 可是我的预期又是怎样的呢 我也不知道 当他跟我讲他已经做到所有他能做的了 我就知道我完蛋了 在这段感情里 我比以往更贪心 我想要的更多
总想着可以在一起更久一点 可是又总会出现各种各样的事情来阻挠我 我就在两者之间不停的徘徊

他根本不会说低俗的漂亮话 他说的每一句话都很理智 我总想着我能给他的生活带来快乐 可每次我又总被自己的情绪左右 我贪心 我想成为他的独一无二 又怕被他理智的反驳掉 所以我没讲过

我没经历过他所经历的 所以我理解不了他 我有试着去靠近他 可是我发现并没有那么容易 于是我又开始觉得他不够爱我 不够理解我 对我不够好 现在仔细想想明明是我自私又狭隘不够好又没安全感

太爱闹情绪了 我做不了情绪的主人 总是爱故意说反话 想着让他多哄我 可是他昨天说了 觉得我很幼稚 想要的很多吗 也不多吧 是不是有点难了 站在我的角度思考问题 顾及我多一点 对我多一点责任感

他对我好呀 怎么不好呢 他会帮我把水果削皮 会给我做饭 也会记得一些答应过我的事情 我很喜欢他 从一开始就很喜欢他 哪怕他跟之前不一样了 我也很喜欢他 我知道我在接触到最真实的他 没有办法 我只会一遍又一遍的喜欢上不同时期他
我比谁都清楚这段感情的走向 所以总想着再久一点是不是会改变一点什么