害，服了呀
近代史纲要上到一半就感觉大姨妈来了，然后就一直坐着不敢动，肚子慢慢的开始胀痛起来，然后一下课我就回寝室来换裤子了，让室友帮我带午饭，刚刚把脏了的裤子洗完，肚子真的疼，在喝热水，还是不吃药吧，不形成依赖
昨天晚上都还在想，后天要体测，不要明天或者体测那天来大姨妈了嘛，没想到今天就来了[泪]，希望明天别跑八百

爸爸妈妈都在担心我的那个投票，据我所知的就是爸爸妈妈分别都给我送了一百多两百的礼物，爸爸也没给我说他又给我投了多少，他问我想第几名，就是想给我充钱，从小到大爸爸妈妈总是会满足我的需求，答应我的事从不失言，我想做什么都会尽力满足我，让我跳舞，让我去重庆比赛，让我去旅游，让我去玩，让我吃好喝好，真的很幸福

！！！刚刚想去看距离第一名还差多少票，没想到一看居然第一，吓到我了，果然是爸爸给我充的，刚刚又给我打电话说我第一了，他说他都充一两千了，吓到我了，我本来打算先别管，然后最后一个小时或者半个小时再冲上去的，这样的话其他人看到被刷下来了估计也想再充钱上去，然后爸爸看到我又下来了肯定又要充钱，真的很浪费，其实有点后悔参加这个了

又emo了，我这一无所有的人生，好像踏步了好几年，却在开头的原地踏步甚至后退。工资比毕业时低了，没有什么特别喜欢热爱的了，感受到幸福开心的点越来越少了。让我摆烂吧，努力完后天就摆烂。我就是要浪费时间，反正不知道什么时候是最后时刻。也偶尔有些庆幸的点，我可能被打有标签，不会太过于辛苦，不会众叛亲离，不会孤军奋战重头开始，不会有双向奔赴白头到老并肩的人，不会太精彩，趋于平庸。

最近突然发现自己得了一种病，大约估摸叫作“赚钱无能”。说是突然发现，但其实似乎已经得了很久，病入膏肓。病症是很长一段时间以来，对金钱的渴望并没有什么变化（毕竟有钱能做很多事），但对赚钱的方式越来越“无感无能”。信息不对称的钱不想赚，左手倒右手的钱不想赚，资源驱动的钱不想赚，短期的钱懒得赚，钱少的不想浪费时间，钱多的有点擦边的自己给自己找理由不想赚……总之，我担心自己是否陷入了“虚无主义”，谈价值谈意义，但自己却找不到价值和意义到底是什么…

上世纪80年代的日本年轻人，大衰退期间的美国嬉皮士们，是不是我这种心态？我不知道。我时刻警惕着，但又一步步陷入深渊。身上的压力并没有减少，高昂的头颅从未低下，但拥有的自由却无法匹配。我也想过，其实自由是最大的财富，也是很多人羡慕我的地方，但自由不是无聊，自由意志是掌控力，是一个方向，而不是一种状态。

我还是不停的在寻找那个方向感，我用鼻尖去嗅，用眼睛扫射，也用大脑无死角的每一丝神经去触达每一个我能触达到的地方。我觉得似乎是不远了，这一次真的不远了，但也许还是会在明天的晚上死掉，而曙光在后天的黎明。

站着死总比躺着苟活让我更舒服点，所以我还是要出发。我相信自己的判断没有错。立此文，振人心！

人生很短 短到还没来得及写剧本 还没学会游泳 还没编一首曲 还没去南美看看 估计也来不及学个舞 在布宜诺斯艾利斯街边的餐馆里跳个探戈 在复活节岛上对着石像伴着夕阳来段延时摄影

人生又很长 长到如温水般的日子里消磨掉所有意志 长到很多很多的时光仿佛变成了上辈子的记忆 长到触摸到自己的脸都觉得黯淡无光

世界很大 大到每个人都很难碰到一个人 微笑着走过来 能默默的守护 能耐心的一起走一遭

世界又很小 小到装不下那些拥挤的不凡理想 容不下世人们恋恋不舍的平凡欲望。

我等待那个让我生命得以延续又终于结束的时刻，也等待那个让我世界无限宽广又静谧安详的人。

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“别等了
站起来
这个时刻就是现在
而你就是那个人。”

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TMD，你这辈子就配玩双生游戏！