如果有人知道有只猫以前一直在小河边生活，发现这袋猫粮请帮我照顾好它吧，我今天没能发现它，可能它已经离开这个驻扎地，可能它还在某个地方睡觉没有来。我后悔自己近一个月来没有来小河边喂食，没吃完的一大袋放在这里这么做又有点虚伪。可是，明天或后天我就要离开这个地方了，不会再来了。扔掉可惜，放在这里又像是心理慰藉。这个地方是我经常给它吃猫粮的地方，天下着雨，又不好打开倒在塑料袋上。我想了想，最后还是把猫粮放在了最初和它遇见的地方。那个地方也是钓鱼朋友经常驻扎的地方，他们也喜欢这只属于河边的猫，经常把钓的鱼烤熟了给它吃，如果今天没钓鱼，会跑到一个地方给它买火腿肠。
我很后悔自己近一个月来没小河边喂食，即便自己不像以前一呆就是一整天，就是早上跑过去喂下就走也好，而不是这样不闻不问最后即将在离开前伤春悲秋，没有实际意义。真的很虚伪，就像我爸说的，生前对人好才是真的好，死了无论做什么后都是假的。我思考了这些天没能来的原因，只关注自己但是其实不自尊自爱，没有真正爱自身，也很难长时间倾注经历爱他人爱别的事物。是爱的缺乏，是懒惰，不仅是行动上的懒惰（怕冷怕晒），更是思维上的懒惰。
河边的这只猫在这个冬季陪我度过了一段很难熬的时光，谢谢你，你偶然间走进了我的生命，我们不说话，你就一直静静地坐在那里看着河水，或者舔着身上的毛发，我轻轻抚摸你，你的肚子发出咕噜咕噜的声音，很神奇。你总是把头斜过来摩擦着我的裤脚，我知道啦，你是想让我给你挠痒痒。你很独立，你也不是我在这里你就一天到晚在这里，你会经常出去走动，当我回头一看，咦，猫怎么不见了？然后过了一段时间，你又会悠然自得地回来。你是属于河边的猫，每当夜晚降临我和你告别时，你就跑出去，但是就站在河边望着。还记得第一次和你接触后的晚上，我想带你出去，因为我想买个零食给你吃，但是又怕自己单独出去买了东西后又找不到你，于是我叫着你，你也居然跟我走了，那时，我瞬间觉得，妈妈，我有了一个朋友。但是走了一段路，你就警觉地边走边停，最后躲在了一片灌木丛中，怎么找怎么呼唤也找不到你。回头我买了玉米肠回来，也没找见。第二天去小河边看看，我惊奇地发现，你就在河边的树下。后来一段时间每天一整天都在小河边，无论我在河边的什么位置，你也一直会跑到我身旁。每当离开时，你也跟着跑出去，但是，你就站在河边不走了，看着我离开。而每当清晨伴随着和煦的阳光我过来的时候，也会发现，你就在这里。你是属于河边的猫，你是独立的猫，你是只温暖的猫。
我想到了言情小说里说的，北爱里说的，会有天使替我去爱你。作为一个离开的人，真的爱它，就真心希望他好，有个人在我离开后会好好爱它。我深刻体会到了这点，我希望钓友看到这袋猫粮会替我喂猫，我是这样对猫想的(尽管我在离开前做的真的非常不够近一个月都不闻不问现在感到非常遗憾）。妈也许也是这样对爸想的吧，希望爸在她离开后也有好的归宿，有个天使替我去爱你，其他一切都不重要。现实中，爸真的对妈付出了很多，没有一刻不在他身边，不像我实际做的很少，假爱大于真爱，时间精力都放在伤春悲秋自苦自恋懒惰上了。我想，几十年如一日的行动，付出，爱，这真的很不简单，而作为人本身，也会从爱中成长进步成熟。

最近不捉咋了 可上火 反正我就是易上火体质 每天都喝可多水也不吃上火东西还是上火!! 我跟我妈说了我疼的地方 她说是有炎症了 淋巴结那里 右脸肿了 咽口吐沫都是疼哩 嘴也张不开了 吃饭说话擤鼻子都疼 半夜还给我疼醒了 感觉这在半夜的时候格外疼 本来想着忍一忍但是真哩太疼了就想着去俺村的卫生室包点药 但是这两天下雪了 那里的人不来 我跟我妹今下午私跟着去看了秒开门 下来那里下雪完了之后的路是滑哩 可以滑着走 我妹就在那一块地方连着摔了五跤 我是一边笑着一边跟她说秒事秒事不疼 安慰她 最后摔那一跤摔住下巴了 流血了这回是真哭起来了 哈哈哈哈哈哈哈虽然感觉这样可不地道 但我那时候真哩觉着就这一小会咋一直摔哈哈哈哈哈哈
天快黑的时候有小伙伴来找她玩 她耍回来之后跟我说现在已经不会再摔了 她已经学会了
晚上的时候俺们去商店买火腿肠 拿了五块买了五根玉米肠 用了塑料袋装着拿回来了 一路走着滑着可美了 她这回可是一跤都秒摔 滑哩可美了 下来到家一看火腿肠少了一根只剩四根了 一看是袋烂了 俺光顾着滑 也秒感觉到东西掉 是真的一点声音秒听见 下来赶快拿着手机出去找 幸运哩是走了一小段路就找到了
去买的路上的小插曲 有个路口 那里站了几个人搁那说话 我听到了他们搁那议论我 听到了在安阳上学啥的 如果是我自己走的话我裹的很严实应该也看不出来 下来私跟着袁子涵就可明显了 我跟袁子涵搁那说 她说那我是拖油瓶 我当时心里想小小年纪还知道拖油瓶 我说啊都是 下来她说那你回去吧我不回去了 我在这滑雪晚上都搁这马路上睡了 接着我说中那我走了 当然走了一小段又给她叫回来了
今天拍了照片 https://t.cn/R2WxH5b

今天和壮壮去吃了日式料理，还可以，稍微有点腻～挺好吃的～

今天和壮壮躺在床上聊了很久，聊了感情上的事，cc和壮壮都一语道破了，我更爱lya的事实，原来爱意是藏不住的。

慢慢的好像真的和lv越走越远，在所有人面前，现在我都无法放开自己了，放开自己就像假装演绎角色一样，希望经过寒假的修炼，我能慢慢变得好起来吧。

我感觉我正在经历一种很奇妙的感觉，微妙的察觉别人的看法和意见，微妙的变得计较自己的付出和收获，为什么以前那么好的两个人，结果慢慢不懂得彼此的感受和心意。这一路上我们都经历了什么？到底是什么改变了？

今天我问lya我们认识是哪一天，他不记得了，不记得我的生日，日期都不记得。是的我不是生气，是失望，我怀疑他对我的爱，他以前对我的感情。事到如今，我也不想验证什么，我希望他能记得重要的日子，我想生活过的有些仪式感，我觉得这在某些程度上证明他对我的爱。

自从昨天回到学校，我反思了很多。因为昨天和室友去唱歌，中途我释放自我的时候，lv帮我录了一段视频，我没想到，她会记挂着我，在我慢慢和别人有距离的时候，我只想记录关于我自己的，关注不了别人了。我不知道我是刻意这样做还是不刻意这样做，我真的搞不清了。室友们很好的在吃烧烤的时候，因为我爱吃玉米肠，多给我点了一根，cc很重要的特点，就是会照顾大家的想法，同时保持自己的想法，而且有决断。
我觉得就目前来看，我要更多的学会释放自己，让别人走进我的心，让我的心更贴近别人。

如果我做不到，那么我只希望我快乐开心就好了。