我不管我就是爱竹子
谁骂竹子我就要骂回去 真搞不懂这些人
第一张图片真的有赞同到 唉
解惑了
我一直觉得爱跟拒绝 跟自爱 跟理性是相悖的
但是原来是可以共存的 并且就应该共存的
而且是爱产生的交错在一起的根基
先把基础确定好了 我才不会混乱
唉
举个例子 比如我之前一直觉得我爱一个人
我就不应该会对人产生自己的想法 比如在钱和一些比较现实的问题上 我不应该去计较 我是不是计较了我就是太坏了
然后我就直接对我自己的失望

还有其实大家都有 然后觉得爱太虚伪的感觉
原来是我混淆了概念

而且现在时兴的好多概念 是有点问题的吧
男生就必须给女生花很多很多钱 不花钱就是不爱
就这男的不行 计较钱也是不行的
或许是我是理解了表面的意思
感觉应该对钱的问题 一些个人原则底线问题
及时沟通 求同存异 而不应该一棒子打死
以对整个人失望 这人不行 这人干嘛干嘛来衡量

人跟人之间差异好大
有些人觉得是底线的问题 可能有些人觉得没什么
而这个时候要是不说出来 就是任由对方触及底线而不去说 或者就是心里自己默默难受 而产生失望
对于要长期相处的关系是不好的
一定要说 说了其实会发现 对方可能跟自己想的完全不一样
可能就是人看问题的感觉 角度 和重要性不一样而已

我终于知道一些我会对一些人愤怒的一些点是什么了
讨厌那些莫名其妙吐槽的人
比如自己其实很赞同很喜欢一个点或者东西
但是硬要说以吐槽的方式说出来
以为这样说出来别人不知道你在炫耀或者怎么一样

喜欢就喜欢 不喜欢就不喜欢 这样表达太拧巴了
最后别人被你搞混了 还得被指责
你没明白我的意思
最后是真分不清到底谁“有毛病”了

还有有些人不喜欢一些东西就拒绝就不要就是了
偏偏喜欢一直说一直说 还要一直去接受那件东西
然后你对那个人的印象就只有天天吐槽
就像它明明知道自己要吃了
他还张嘴 还嚼 最后还怪难吃

今年很神奇，没有对于新一岁的期待感和紧张感，只有一种如千千万万个日子一样的平淡感。

以前都不会期待秋天，因为秋天一到便意味着冬天快来了，我不喜欢冬天，而且南方的秋天太过于短暂，树叶还没完全变红，我们便穿上了棉服。但是今年是我长这么大以来遇到的第一个如此温暖的秋天。

原来我也来到了我的20代，我曾经想留住我的十七岁，因为这是少年与成年的临界点，期待长大又想留住最青涩的东西，当时觉得去走不一样的路的我是最勇敢的自己。但我现在觉得20代的开头是最好的年纪，褪去了幼稚与不成熟，保留了一些青涩与深度，我好像在10代的末尾抓住了心里的稻草，我没有沉溺于水中。

没有很想和很期待的事情，没有执念，只想和现在一样顺其自然地去做一些喜欢的事还有一些挑战。

每年过生日都是形式般匆匆许愿，不愿意让大家等待太久，而且愿望好像都没有实现过。二十岁，不许愿了，只是希望自己成为一个健康的人，完整的人。用书、音乐、影像、文字、自爱、独立、无畏、柔软与温暖填满我自己，然后我便成为完整独立的个体。

九月的时候我写下：夏天结束了，沿海没有秋天。但现在我说，我的20代有最温柔的秋天。

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