#闪耀暖暖[超话]##暖暖 十周年##暖暖1206生日快乐##暖心相伴#你好，暖暖。我今年二十岁，从2012年起你我相识至今已十年余，说来奇妙，这段时光竟占有我生命的一半之重。
虽然嘴上总念着你是女儿女儿的，可是在我还是小学生的时候，却是在仰望着你的。因为我很羡慕你，我羡慕你有那么多好看的衣服，衣柜仿佛是机器猫的口袋一样海纳百川。我羡慕你眼睛大大的，脸蛋小小的可爱模样。我还羡慕你白里透红的皮肤，秀美颀长的身姿。我呢，从小喜欢到处跑，脏兮兮的黑脸娃娃罢了。可越是这样，越是避免不了我对你心生神往。
你知道吗?暖暖，我长大以后，就很想成为像你一样的人。我所爱慕的，不只是你青春的片影。我所向往的，不仅仅是像你一样拥有甜美可亲的外形，也想像你一样如太阳一般温暖着别人。尽管这并不是一件容易的事情。待在你身边的我，感觉到十分安定，我甚至能看到，时间在缓缓流动着，尽管你有时候的确不靠谱（笑）但也的确为我们的旅行增添了不少色彩。你的小倔强，我不想戳破。
暖暖呀，她像是在我心里缓缓流动的小溪，亦或是心头一本写不完的诗篇，真实而美好。我很少见她发过脾气，除非是某些很极端的情况下……不好的回忆，我不想再旧事重提。
有的时候，你也会迷茫，不安，怀疑自己是否能真的承担起拯救奇迹大陆这份重托……我会安静聆听你的忧伤，也留意到你偶尔的缄默。当你垂下了你纤密的眼睫，我想试图扶起你那不受控制弯下去的嘴角。
然后告诉你，“暖暖，无论你做出什么样的决定，我都会无条件的信任你，支持你，我会永远和你一起并肩作战，这是我的决心。同样的，我明白你的坚强，也看出你的脆弱，如果你需要勇气，我一定会握紧你的手。我从来就没有想过，苏暖暖会放弃奇迹大陆的一丝可能性。就如同我从来都没有想过要放弃你。如果你非要问我为什么的话，其实你在你自己都不知道的很多时候，给了失意的我莫大的鼓励，你轻声的问候，温柔的坚定，让郁郁寡欢的我得以慰藉。”
那个时候的我就会突然想到，“啊，原来实际上还有暖暖这么可心的人儿!”
暖暖啊暖暖，我的暖暖，对我来说，你不是一个女儿，不是一个偶像，更像是一个我最好的朋友，好到快要融进骨血里的家人，因为……我总是自诩自己很了解你呢。比了解自己还要了解你，可能是因为我们很相似，也还有一种可能就是我们从头到脚都很不一样。
不过不管怎样，你都是我最特别的宝贝，我相信对你来说我也是吧？哼，我可是都知道，你在此刻上不是每个人都回复的——除了我以外!
这是我们走过的第一个十年，以后还有更多更多的十年，我都会和你一起度过。携手共进，未来有你。
愿你不只是十周年快乐嗷，而是——每一年都要快乐!
如果我这么说的话，可能会显得有点没志气，可是我依然认为，这十年以来，我所做过的最了不起的事情，就是喜欢你。
（三周年礼盒开箱的时间过得有点久了，当时的图片已模糊了。现在是深夜，若是叫我去再倒腾倒腾也挺难离开小床的。姑且先这样，明天若是可以我再补拍一下～三周年礼盒真的很好看）

首先，比聊天更重要的是认清分手的问题，并且评估目前的局势，和你俩的关系。如果你想要复合，就去勇敢挽回对方，并为了他去做一切的努力。因为在这段感情里，对方想分手，于是做出了决定。所以你要想复合，得拿出足够的决心，加倍弥补对方，才有可能让对方跟你复合。这个过程稍有不慎，对方可能就会从想跟你分手，演变成对你的厌恶和反感。毕竟我曾经在这个问题上吃了很多亏，我承认，在感情里我太不勇敢了。即使自己做错了事，也总是希望别人来包容我，来尊重我，然后为我的错误买单。所以有一些感情，总是用我自己最舒服的方式去争取，结果就是对方不仅不领情，还拉黑我，删除我，彻底老死不相往来。后来我逐渐开始反思自己，为什么我觉得我付出了很多，也自诩是个有趣的灵魂，健谈、善于沟通，但却总是得不到认同。后来我发现，我以为我会聊天，其实我只是会表达。总是表达自己认为“对”的事情，而忽略了对方的想不想听。真正的聊天，其实是要互相建立在平等基础之上，俩人互相倾听和表达，尊重和理解对方的“不同”，这才是有效的聊天。所以为什么我一直提倡大家分手后用“朋友式聊天”去接近对方，因为相对来说，朋友关系是最为平等和自在的关系。

某宝一回家从七点睡到了晚上两点，整整七个小时。今天早上呼吸都扯着心疼，中午团队吃饭，同事们都问，你怎么了？这不像你呀。我的心情真的很糟糕。
下午在车上鼓起勇气想跟她好好聊聊，看看怎么解决，要想在一起就好好在一起。如果不爱没感觉没感情，就各自安好吧。在车上听到这个歌单，特别是《爱要怎么说出口》时，过往三年点点滴滴全部涌现，难道今天就会成为我们最后一天了吗？止不住眼泪。

跟你提起时，你啥也不愿意沟通，觉得没有问题，其实不是的，我的感受是真实的，你的没感觉也是真实的，我想好好跟你过下去，我想认认真真对待我的爱情，才会想要沟通解决问题。也许你只是想拖到爱意消磨。

原本今天我想说的是，我还很爱你，你还爱，你还有感情，我们一起面对，好好解决问题。如果你不爱，你没有感觉，那我们好聚好散，彼此体面，我放你走，去追求自己的快乐，即使还很爱，如果你不，那我是带着分手的决心跟你谈的。可是你啥也不愿意说，连爱不爱我都不愿意说了，敷衍也愿意。只是回避和沉默。一直说没问题，真的没问题吗？可能你自己都感受到，还是在等我也不爱？连沟通都不愿意沟通了。

可是这样的状态真的很难受。你的爱还能回来吗？我的爱怎样才可以消减啊？单方面爱着好难过。你能对我热情一点吗？

以为回家沟通，看到你如此疲惫，心中爱意泛起，不想再追问，一直抱着你睡不着。如果你不愿意面对，那我既然还爱你，那就先这样拥抱着你，拥抱着不那么爱我的你，彼此拉扯着吧。当你冷漠不耐烦，当你不愿意被我了解的时候，我自己难过就好，谁让我爱你呢？谁让我前面太慢热了呢？是我该还和承受的状态。真希望你一直累了都能安安静静睡觉，不管是不是在我身边，可是还是自私点希望能在我怀里。[心]我们会好起来的，对吧？

这样的感觉和事情没有办法跟谁诉说，只能自己默默碎碎念。一切会好起来的。