严格的说，我也不知道自己是不是只奇毅果，三个月前，我还没听说过成毅这个名字，7月20号《沉香如屑.沉香重华》开播，我是在另一部剧断更的时候偶尔看一眼吧，这一眼看的，垂直入坑了，断更的时候又去补看了《琉璃》，后劲儿真的太大了。疫情突然封控了，静默在家天天后补成毅演过所有的剧，考古各种综艺，采访，真的被感动到了，颜值，演技，人品无可挑剔，为了自己钟爱的事业，什么苦都吃的下，执着，努力，太佩服这样的人了，于是重新开通了弃了好久的微博，关注了成毅和超话，只为每天能看到他的消息。
欣喜的是不久后，电视剧《底线》在湖南卫视播出，这又让我看到一个不一样的成毅，网上好多吐槽他颜值普通的声音，我却更看到他的好演技，可塑性，娱乐圈从来不缺大帅哥，颜值这东西也是各花入各眼，我所欣赏的，是他刻划的每一个人物都栩栩如生，赋予了每个角色灵魂，继续沉溺，不可自拔。接下来的杂志，浪凡代言，玫珂菲，雀巢怡养，都支持了他一点，成毅的商务不多，看得出来他对营销是很不擅长的，腼腆又害羞，但是现在的娱乐圈没有商业价值的演员是无法生存的，果果们很给力，商务成绩还不错。
这期间，我在微博冲浪熟练了一些，关注了一些粉丝并且加入了一个散粉和剧粉不限门槛的粉丝群，和其他的粉丝聊一聊成毅的其他作品，算是茶余饭后的一点点生活乐趣吧。
11月6号我们继续在群里聊天，下午断断续续管管发来了一些空瓶和咔嘿的任务，有很多和我一样的小白，从来没做过这些，我们意识到发生了些什么事情，否则也不会让我们这些人做，果果们力量还是有些单薄，于是尽力做吧，接下来更多的任务下来，果果们生气了，全是网爆和各种污蔑，辱骂，我们啥都顾不上了，全力以赴，不能这样摸黑一个努力向上的人，整整三天，无休无止，太累了，晚上也没有停息，群里的情绪被点燃了，就这样管管还是让大家克制，不要说过分的语言，只做好空瓶和拉黑就行了，不要去广场，不要回嘿，渐渐的停息下来了，这时我们知道我们做到了，微博官方出面禁止了对方十几个大v，事态缓解了，我们喜极而泣，接下来的两天，有传出对方去豆瓣给成毅的其他剧打一分的，管管说有豆瓣的去给成毅其他剧打高分吧，千万别去对方剧打低分，因为成毅说过，一部戏是多少人的心血，不能因为一个人抹杀了许多人的努力，他淋过雨，所以懂得为别人撑伞，我又流泪了，这样的人，你说谁会不心疼！
没有为1106事件感到欣喜，网上说什么钢牙小白兔舍身炸粪坑，我只想让佛祖保佑，牛鬼蛇神都离他远一点，不要去玷污一个一心只想努力演戏，踏踏实实，认真敬业的好演员吧，让他塑造出更完美的角色，让更多的人看到他，欣赏他，因为他值得！

我奶奶家住一楼。老式的那种居民小区。
她爱出门浇花，就常把门敞着，为了防耗子，在门坎上卡了个铁网板板。
昨天我们过去，小区里正好做核酸呢，我寻思这次回家还没做过呢，来都来了，对吧？就顺便戳了个喉咙。本来一切都很完美祥和，但做完回屋的时候，我不知道哪根筋搭错线，想重温童年的活泼感，哎嘿，我跳——过去！
腿刚抬起来，就突然瞅到门里面那块坐垫，以往没发现，它长得真像猕猴桃切片，圆乎乎绿油油的，馋[微笑]。
就这一分心吧，右小腿噌得一痛，我人就直接往前倾了。说时迟那时快，这时候我突然想起手里的手机，上个月才买我还没舍得买碎屏险呢我的天！于是快着地的手腕猛地一扭，成功地以挫伤两根指头的代价救下了自己的手机。
接下来的状况是，以肚子为支撑，我半个身子挂在板板外头，半个身子栽在板板里头。腿痛手痛肚子痛动一动就痛，哎哟救命地叫着直到我姑过来把我一把拽起。
我爸说，我以为谁呢，一进门就行大礼。
呵呵。
还不是最惨的。
门外头支着核酸棚子，邻里街坊们正排着队扫码，就，老小区，退休阿姨内种，你们懂吗？就看到我，一个高大威猛的成年人，被一个不到40厘米高的板板绊倒喊痛，半天没起来，狠矫情了朋友们。但真的痛啊
过两天还要去看奶奶。
感谢口罩。再见童年
手指还是好痛，小腿还是好痛。就是说我现在正身残志坚地记录着这一切，特别感动人。回家我还戳了两小时的棉花娃，嘻。
不管你动不动，反正我动[裂开]。
没出血，但我还是给手指头狠狠裹了圈邦迪，显得有仪式感些。伤都伤了。
对吧。

请你深爱着自己，比爱任何人都要多
有时候，我都惊叹自己是一个神奇的生物，自愈能力极强，恢复极快。就像被骗感情骗钱这件事，当时确实痛苦得不行，但我只给了自己一个晚上颓废的时间。分手时我也曾抱着我妹嚎啕大哭，可两周后她对我的评价是：“嘿，你好像看起来一点事都没有了哈。”
都说走出失恋最好的方式是时间和新欢，所以我恢复了正常社交。当年和他交往的时候，他捂住了我的眼睛，而我现在可以看到更大的世界。我遇到了各方面都不错的男人，他能逗我笑，能陪我看电影聊天，能陪我去看郊外盛开的鲜花。黄河岸边无际无边的绿色和大片大片的薰衣草，让我的心情豁然开朗。我觉得自己好像从来没有受过伤害一样，可以那么快乐的奔跑。
说我没心没肺也好，说我强大到混蛋也罢，只有我清楚的知道，我是那么深爱着自己，从来都没有放弃过。
我舍不得自己多难过一天。我也是爸妈手心里捧着长大的小孩，他们的爱是我生命的底色。无论发生过什么，我都认为自己值得被爱、被珍惜。想一想，但我们还在为这段死去的感情守孝时，渣男早就歌舞升平了。所以我多难过一天，就是多浪费一天的光阴。这24小时，完全会有奇迹发生。
我舍不得自己萎靡不振。哪怕最痛苦的时候，我也会妆容精致、干净清爽；我也会面带微笑、身姿挺拔；我也会认真工作、坚持运动。我的身体里住着一个斯嘉丽，永远期待明天，永远生机勃勃。
我舍不得自己错过心动的机会。柔韧和坚强写在了我的基因里，生活以痛吻我，我却报之以歌。不要因为遇到了渣男，就认为所有男人都不靠谱，我要给自己重新来过的机会。为什么要拒绝更优秀的男人？保持清醒，勇敢尝试，人生本就是个不断试错、追寻幸福的过程。怕什么再受伤害，活在当下、活好此刻才是真正的强大。
我曾以为我的心早就碎成了玻璃渣，没成想后来才发现我的心是不锈钢玻璃。经过这么多磨难，踏过千重浪走来，让我更加深爱此刻的自己。那么柔软而坚强，那么无畏且无惧。还可以在40岁的年龄把白衬衣穿得那么好看，还可以像个孩子一样在春风里放肆的大笑。还可以爱，还可以被爱。还可以勇敢的尝试，还可以果敢的止损。还可以输得起、还可以放得下。被生活辜负了又怎样，自己不辜负自己才重要。
所以啊，请你深爱着自己，比爱任何人都要多。