在充满苦难的大环境里单纯地、深深地、难以自拔地陷入仅与自己有关的情绪是可耻的，我在心里自我批评，被我视为蒙尘发朽甚至地裂山崩的现实，也不过就是即将到来的离别而已吧，是吗？是这样吗？

我害怕孤独，恐惧前一秒欢声笑语下一秒空荡荡的房间，患有仪式感羞耻但也无法接受悄无声息的再见，讨厌一成不变平凡普通但热衷于吃同一种食物到厌恶，永远处理不好在生活状态即将改变时摇摇欲坠的情绪，而现在，加上一条，往后的很久很久，我不得不告别友情和陪伴唾手可得的日子，这让我很慌张、忧伤、难以平复。

不过，感谢老天爷（或者生我的爹妈？），在让我成为这样一个矛盾荒唐的人的同时，还给了我一些盲目的乐观，我不会想要回到过去或者暂停此刻，并且相信当下是过去无数片刻的最优解，而我的人生也一定不会比现在这一版更好，所有遇到过的人，有过的故事，每一个选择，每一次诀别，都是独一无二的，值得被珍视的。

但即便可以这样自我开解，此刻，我依然被情绪淹没了，开始像去年六月舍不得羊山湖公园的步行道一样舍不得花神湖和煦的晚风，开始怀疑每一次告别都不够用力以至于朋友们察觉不到我马上就想立刻再见面的心情，开始担心时间和距离会对此刻我视为平常的情感、关系一刻不停地进行改变…

即将失去平淡和一成不变，才让我意识到，这些我讨厌的东西才是真正让我能有恃无恐地说自己讨厌它们的原因。羡慕吗？对曾经拥有着平淡和一成不变的自己？

羡慕，很羡慕，但没办法，这就是人生的常态，交叠在永恒的平淡中的阵痛，让我害怕又着迷的和人的羁绊。

第三次读完《平凡的世界》。
一九九五年，爷爷读完第一遍，用钢笔写下“回肠荡气”。二零二二年，我仿佛通过这一笔一划的记录，与爷爷进行着隔了无数个时空宇宙的对话。这场对话酣畅淋漓，醍醐灌顶。
第一次读是在初中。由于对历史，人文，社会的了解有限，使我读的云里雾里，囫囵吞枣。关于那时社会的变革只知一星半点，描述百姓遭受苦楚的词句并不能真正刺痛我，我只是会为荒唐的世道难过。
第二次读是在高中。思想认知的进一步成熟，让我真正感受到了平凡世界的“回肠荡气”。不被生活埋没，不被时代裹挟的精神不再是我作文本上一句空洞的口号时，我想我与这本书或许更加亲密了。
第三次读，依然对质朴的乡土文学有着深厚的感情。情节的起伏已然不再能像初读般让我觉得扣人心弦。可就像是翻看老相册一样，熟悉的词句是熟人亲切的脸庞，一见面要热泪盈眶。爷爷的钢笔字批注是我要在岁月里紧攥的思想碎片，在一遍又一遍的阅读中使其深嵌在灵魂里。
关于贫穷，关于人生，关于爱情，关于社会，关于斗争，我们还有很多本书要读，很多个字要写，很多的思想要翻涌。
很庆幸，我依然热爱文学。
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#愚人节里的真心话##丁程鑫[超话]# 愚人节我只说真话！！！我想对鑫鑫说：认识你好久了，但粉上你也才455天，既然以前错过了，那现在，将来我都会一直陪着你！一直喜欢你！你总说祝我们开心，也要自己天天开心哦！你真的是一个特别好的小孩，温柔，上进，细心，有责任心，清醒，强大！丁程鑫会一直都是丁程鑫的！你说：“谢谢各位让我一个平凡的少年有梦可以做。”但我要说：“谢谢你，让我一个普通的女孩有光可以追！”丁程鑫你永远值得，相信自己！希望你可以少一些伤病，健健康康的，平平安安的！未来我们都在呢！不用管外界的流言蜚语，做好自己，我就会很开心的！我们之间的爱永远是双向奔赴！愚人节快乐！但是我所说的都是最真的话！在最荒唐的一天，我一定会说最真诚的话！我们小丁永远真诚待人，所以，我对你也永远真诚相待！即使是今天！一定要好好的！我们都要好好的！一起航向梦闪耀的彼岸吧！