从10月13号一觉醒来被封，到今天，整整一个月了。
最开始每天吃吃睡睡扣扣手机，感觉还蛮开心的，像又续了一个长假一样，又轻松又自在。
随着郑州疫情的加重，整个郑州开始静默。中原区成了重灾区，小区周围的小区一环环都是难以攻克的关隘。每天能去的地方只有地下停车场，还需要悄悄的去，沉默地走两圈又沉默地上楼。后来负一楼也被封了，只能每天等着做核酸的时候下到楼栋口，看看外面的天摸摸外面的风。楼栋口有两棵金桂，被封时挂着花苞，后来开了满树金红色的花，香气隔着口罩仍能若有若无地闻到，我做核酸的地方距它只有一步之遥，可也没办法上去去拍张照端详一下。再后来就上门核酸了，每天就在二十八平的方寸之间来来回回。昨天下楼看，桂花早已落了。
一个人的日子又简单又复杂，又好过又难熬。吃饭显得那么简单可是又那么让人厌倦，菜品难买昂贵单调已经不足为奇，让人痛苦的是去对抗日日重复引发的焦躁，还要对抗吃太少会让心情差身体差更要抵抗因情绪引发的暴饮暴食。
自从他调动了工作去了新的城市，每天都忙得顾头不顾脚，一天基本上都没有音讯，只能等每晚十点他忙完跟他开视频说说话，有时候会责怪他只谈论工作，可回过头想我现在这种状况又有什么能拿出来谈论的呢。
在这样日复一日里，我开始愈发沉默。偶尔也有朋友跟我聊聊天，后来有一天不住在这儿的邻居给我打电话让我帮忙，我接了电话才发现我的嘴巴和脑子根本不一致，说话结结巴巴，很多词句根本反应不过来。最近我开始每天强迫自己多少朗读点什么，让自己发出声音来，我对自己的声音开始感觉陌生。之前觉得冰箱太吵开着窗外面太噪，可是现在当我的生活只剩下我一个人的时候，这些声音显得那么日常又亲切。
31天了，我只哭过两次，一次是因为富士康那些人的遭遇一次是因为思及将来，没有发过脾气，我觉得我太厉害了，爱哭的我竟然没有怎么哭，脾气差得我竟然可以不发脾气甚至还去安慰别人。
我最近时常想起2019年年末快放假前，我和慧慧吃的那一顿饭，那时候她跑过来找我，天很冷，我戴着黄帽子，她穿着绿色的羽绒服，万达的白石家刚开业，我们第一次去吃，热乎乎的寿喜锅蒸腾出欢快的热气，每个人心里都充斥着关于过年的欣喜。
那一天我拍了张照片，照片上是“谨贺新年”。
后来啊，就是这漫长又颤栗的三年。
关于这片天空下的未来像昨天的大雾一样朦胧，我总想着等大风吹过，或许我们会看到曾经的天空，一定会的吧。
最开始每天吃吃睡睡扣扣手机，感觉还蛮开心的，像又续了一个长假一样，又轻松又自在。
随着郑州疫情的加重，整个郑州开始静默。中原区成了重灾区，小区周围的小区一环环都是难以攻克的关隘。每天能去的地方只有地下停车场，还需要悄悄的去，沉默地走两圈又沉默地上楼。后来负一楼也被封了，只能每天等着做核酸的时候下到楼栋口，看看外面的天摸摸外面的风。楼栋口有两棵金桂，被封时挂着花苞，后来开了满树金红色的花，香气隔着口罩仍能若有若无地闻到，我做核酸的地方距它只有一步之遥，可也没办法上去去拍张照端详一下。再后来就上门核酸了，每天就在二十八平的方寸之间来来回回。昨天下楼看，桂花早已落了。
一个人的日子又简单又复杂，又好过又难熬。吃饭显得那么简单可是又那么让人厌倦，菜品难买昂贵单调已经不足为奇，让人痛苦的是去对抗日日重复引发的焦躁，还要对抗吃太少会让心情差身体差更要抵抗因情绪引发的暴饮暴食。
自从他调动了工作去了新的城市，每天都忙得顾头不顾脚，一天基本上都没有音讯，只能等每晚十点他忙完跟他开视频说说话，有时候会责怪他只谈论工作，可回过头想我现在这种状况又有什么能拿出来谈论的呢。
在这样日复一日里，我开始愈发沉默。偶尔也有朋友跟我聊聊天，后来有一天不住在这儿的邻居给我打电话让我帮忙，我接了电话才发现我的嘴巴和脑子根本不一致，说话结结巴巴，很多词句根本反应不过来。最近我开始每天强迫自己多少朗读点什么，让自己发出声音来，我对自己的声音开始感觉陌生。之前觉得冰箱太吵开着窗外面太噪，可是现在当我的生活只剩下我一个人的时候，这些声音显得那么日常又亲切。
31天了，我只哭过两次，一次是因为富士康那些人的遭遇一次是因为思及将来，没有发过脾气，我觉得我太厉害了，爱哭的我竟然没有怎么哭，脾气差得我竟然可以不发脾气甚至还去安慰别人。
我最近时常想起2019年年末快放假前，我和慧慧吃的那一顿饭，那时候她跑过来找我，天很冷，我戴着黄帽子，她穿着绿色的羽绒服，万达的白石家刚开业，我们第一次去吃，热乎乎的寿喜锅蒸腾出欢快的热气，每个人心里都充斥着关于过年的欣喜。
那一天我拍了张照片，照片上是“谨贺新年”。
后来啊，就是这漫长又颤栗的三年。
关于这片天空下的未来像昨天的大雾一样朦胧，我总想着等大风吹过，或许我们会看到曾经的天空，一定会的吧。
成年人对待爱意的方式真的非常扭曲，我妈已经批评过我很多次，不要用你以为很多爱，其实不好听的话去形容勾勾，你自己知道是爱，别人并不知道，还会因为你的轻浮形容看轻勾勾。
我觉得很有道理，但是改不过来。
今天我给小我十五岁的表妹发勾勾的照片，拍得有点丑，我就跟自然转发过去说，挺丑的。
我妹妹煞有介事给我发了一个转圈的公主的表情包，认认真真打字给我，说勾勾不丑，勾勾像这个公主一样美。
我非常惭愧。当我长成了要用这种挖苦自己的小孩的方式表达爱的时候，我的小表妹用每个字真诚地表达了毫不掩饰的喜爱。
惭愧。
我觉得很有道理，但是改不过来。
今天我给小我十五岁的表妹发勾勾的照片，拍得有点丑，我就跟自然转发过去说，挺丑的。
我妹妹煞有介事给我发了一个转圈的公主的表情包，认认真真打字给我，说勾勾不丑，勾勾像这个公主一样美。
我非常惭愧。当我长成了要用这种挖苦自己的小孩的方式表达爱的时候，我的小表妹用每个字真诚地表达了毫不掩饰的喜爱。
惭愧。
#intp##人类图#
作为一个在相当长时间里，都没有意识到我是『缺失自我』的反映者，最近接连接触了MBTI和人类图，现在感觉自己叠了双重孤独buff（微笑脸）
差不多就是人群中最没有存在感，最不会被注视的那个人吧。
然而，也正因为如此，最近越发觉得自己拥有『通道』的力量，就是可以轻松的将一个人（一种存在）的能量引出，然后使另一份能量与之相连。尤其当我是自愿做通道时，这种链接又更能让双方感到愉悦。最近自己在冥想时，甚至于感觉自己正在艰难但却开始与宇宙的真相产生捕风捉影的联系了。
这里我还是以反映者为主人格进行分析，因为INTP的高Ti和Ne功能很大程度上在替我理性思考，而提到反映者，更有种飘在天上不知灵魂在何方的感觉。
当然，反映者大部分时候都是被动的，这种极致的阴性能量很长时间都在困扰我。
其实反映者的这种『无自我』特性，用INTP自带的分析能力一通思考后，也总算能合理的解释，并一定程度上帮助作为反映者的我认知到了自己。
生活中我总是在反映每个人本来的样子，配合他们的人格与个性产生交流，这样看来，时常觉得自己仿佛精神分裂，又仿佛天生影后。
年纪渐长后，这种不自觉的融入本能，近乎一种刻在基因里的反应，像变色龙一样，自己都控制不了的，立刻就能跟各种环境融为一体。别说我适应环境的能力强了，就连这个适应的过程都在逐渐消失。
融入的然后，就是消失。
并不是我的存在感消失了，而是没有人能看到我的自我，连自己都不知道自我是什么样的，甚至于我是否有『自我』这种形态都成了问题。
最可怕的是，我并不觉得这很可怕。
似乎还更轻松了，好像随时在体验不同的人生。唯一的缺点是在一个环境里呆久了会内在自我崩塌，进而憎恨自己。
其实，反映者们并不是想讨好别人，也不是有人格解体的倾向（或许有吧，但我感觉自己精神尚算健康），造成这种人格表征的内在因素，是因为，如果不融入周围那种较为突出的集体意识中（你可以理解为环境中价值感和信念感较强的存在集体），那么一旦开口说话，或者做出任何行为时，就会让自己显得“异常”，从而被这种集体意识注意到，然后要么环境中持续的流动状态被阻断，要么我受到质疑，不管哪种情况，我都必须被另一种意识集体强行入侵我的精神领域，试图在精神层面把控我的节奏和方向，简直是十分抓狂，难以接受。
结果就是，我们这样的『无自我』宁可让自己『扮演』成他人，让他人很自然的认为我们是一类人，然后自然地让周围的空气流动起来，或者扮演好『通道』角色，仅仅作为一个无实体的能量体，这就已经是最不让我难受的方法了。
当然，也并非随时都非要融入不可，如果遇到跟我价值观过于相悖的群体，就会保持沉默，彻底隐藏自己的存在。
作为一个在相当长时间里，都没有意识到我是『缺失自我』的反映者，最近接连接触了MBTI和人类图，现在感觉自己叠了双重孤独buff（微笑脸）
差不多就是人群中最没有存在感，最不会被注视的那个人吧。
然而，也正因为如此，最近越发觉得自己拥有『通道』的力量，就是可以轻松的将一个人（一种存在）的能量引出，然后使另一份能量与之相连。尤其当我是自愿做通道时，这种链接又更能让双方感到愉悦。最近自己在冥想时，甚至于感觉自己正在艰难但却开始与宇宙的真相产生捕风捉影的联系了。
这里我还是以反映者为主人格进行分析，因为INTP的高Ti和Ne功能很大程度上在替我理性思考，而提到反映者，更有种飘在天上不知灵魂在何方的感觉。
当然，反映者大部分时候都是被动的，这种极致的阴性能量很长时间都在困扰我。
其实反映者的这种『无自我』特性，用INTP自带的分析能力一通思考后，也总算能合理的解释，并一定程度上帮助作为反映者的我认知到了自己。
生活中我总是在反映每个人本来的样子，配合他们的人格与个性产生交流，这样看来，时常觉得自己仿佛精神分裂，又仿佛天生影后。
年纪渐长后，这种不自觉的融入本能，近乎一种刻在基因里的反应，像变色龙一样，自己都控制不了的，立刻就能跟各种环境融为一体。别说我适应环境的能力强了，就连这个适应的过程都在逐渐消失。
融入的然后，就是消失。
并不是我的存在感消失了，而是没有人能看到我的自我，连自己都不知道自我是什么样的，甚至于我是否有『自我』这种形态都成了问题。
最可怕的是，我并不觉得这很可怕。
似乎还更轻松了，好像随时在体验不同的人生。唯一的缺点是在一个环境里呆久了会内在自我崩塌，进而憎恨自己。
其实，反映者们并不是想讨好别人，也不是有人格解体的倾向（或许有吧，但我感觉自己精神尚算健康），造成这种人格表征的内在因素，是因为，如果不融入周围那种较为突出的集体意识中（你可以理解为环境中价值感和信念感较强的存在集体），那么一旦开口说话，或者做出任何行为时，就会让自己显得“异常”，从而被这种集体意识注意到，然后要么环境中持续的流动状态被阻断，要么我受到质疑，不管哪种情况，我都必须被另一种意识集体强行入侵我的精神领域，试图在精神层面把控我的节奏和方向，简直是十分抓狂，难以接受。
结果就是，我们这样的『无自我』宁可让自己『扮演』成他人，让他人很自然的认为我们是一类人，然后自然地让周围的空气流动起来，或者扮演好『通道』角色，仅仅作为一个无实体的能量体，这就已经是最不让我难受的方法了。
当然，也并非随时都非要融入不可，如果遇到跟我价值观过于相悖的群体，就会保持沉默，彻底隐藏自己的存在。
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