老妈最近在福州，她经常对我说，你好像很容易生气，很会发脾气，一天到晚都在生气。
是啊，我确实很容易爆发，像极了更年期妇女。
一直不睡觉的娃，半夜起来看车的娃，哭闹着要出去玩的娃，不吃饭的娃，听不懂人话的娃，都很容易让我上火冒火发火。
想想，我确实是一个没什么耐心的妈妈，甚至很爱跟他对着干。半夜他一醒来就大哭，我明明后来知道只要抱他出去看车他就安静了，我却要挣扎一会骂几句怼几句再抱他。
可他却一边哭着一边向我走来要我抱他，我再怎么拒绝他，他也是要我的拥抱。
他说，猫妈妈，猫一下，要猫要猫。
原来，我经常给他的，只是我想给的，比如买很多的玩具绘本以及带他出门走走
却在他最需要我的时候拒他千里之外，他真正要的，我常常拒绝给予。
我确实还没学会怎么真正去爱一个人。
深夜反省，希望下一次，可以给他多一点耐心，多一点平和
就像最初我希望的那样，用我全部的温柔对待他，呵护他，陪伴他。

今天和朋友聊天，朋友今年上半年刚生了二胎，她说她羡慕我，不缺钱(其实我缺，她对我有误解)，生活质量很高，说没有人比我更幸福了。

最近其实陆续和几个朋友讨论过快不快乐开不开心的问题，我的问题其实不在表面的贫富上，是在内心深处的感受上，我不快乐有很多原因。

一是亲人离世，这几年我失去了太多，而每一次都足够让我痛心疾首；
二是我一直觉得自己很孤单，我不知道是我想的东西是太多还是太深，我自己解不开，我也不知道怎么和身边的人表达，因为别人会觉得我矫情，所以我只能继续想继续折磨自己，然后就会更孤单，就这样持续持续，没有尽头；
三是我渴望自己独处的空间和时间，我的身边24小时永远有家人在，虽然家人在是好事，但导致我没有一点点自己的空间，比如我想躺在床上安静的呆一天，比如我想自己一个人出去旅行，比如我想把所有工具摆出来做烘培，比如我想自己住在酒店等等，很多很多想法，但因为我有孩子我孩子需要我，我什么都做不了，然后偶尔会上升到为什么要孩子的偏激维度，其实其实我的孩子很可爱很乖很懂事，我也很爱她，也是因为她，让我觉得生活还有点乐趣，但我依然憧憬自己的独立空间和时间，有时候人的欲望长期得不到满足，其实心态会崩的，我也不知道自己什么时候崩；
四是我没有兴趣爱好，就等于丧失了快乐的源泉，打游戏也好，运动健身也好，跳舞骑行也好，打麻将也好，世界上这么多事情我竟没有一件喜欢的，很多时候我羡慕那些玩游戏的女生，但我又不喜欢打来打去的，就那点事没什么意思其实，另外我接受的教育告诉我这东西最终还是会玩物丧志，所以只能找找其他爱好了，只是我至今也没有找到适合自己的爱好，所以没有爱好也就没了快乐制造机。

最终尽管我生活富足，可我的精神生活却有点崩溃，我并不知道如何去改变，我只能每天拼命工作，工作之余沉浸式带娃，但还是有很多夜晚睡不着胡思乱想，会痛哭流涕，会烦闷难受，更会责怪自己怎么就经营不好自己，哎其实活着真的很辛苦！

大概这就是我努力活着的证据吧！

#精神内耗有多累##为什么不要在低谷期恋爱#

2022.11.2

来到了11月份！这个时候还没把计划规划好啊！麻烦麻溜一点吧，别让时间推着你走，你得抓住时间呀。

慢慢的更了解自己的身体了，晚上不能超过12点睡觉，早起才有动力！把一天的事情早晨应该先规划好，这段时间很重要！

今天有了一种侥幸的心理，起来了又睡回去，导致一天都是糟心的感觉！希望以后不能再有这种侥幸想法。让身体适应好早起的节奏，一天都会开心，有动力！

今天最感到开心的是娃很喜欢那房间，能够自己自觉的跑去房间画画，安静的自己在那玩，这正是我为她规划这房间的目的，希望之后的作用越来越大。