这秋天的雨，没有春雨的浪漫，没有夏雨的酣畅，没有冬雨的凛冽。可在疫情静态时，当你静静地看着雨发呆时会忽然发现，这雨似乎有一种别样的情愫。雨，从云端下落地面，仿佛是将曾经的过往拉回你的视野里，记忆的影子浮现在水面上，随着层层漪涟向周边散开而去……远树近林花叶含露，晶莹玉透中泛着黄绿。微风斜雨打在脸上，顿时心生惬意。此时此刻感觉北方变成了南方。

这几天，简直像在做梦一般，可能是我也希望这仅仅只是一场梦…
你这个小老太，就这样一声不吭的走了，真的很不好诶…
正在吃饭的我，突然接到三孃电话，说你在急救，那一瞬间，我都懵了，我只记得我给妈妈打电话的时候，一句话也说不出口是老刘让妈妈过来帮我看到溜溜，坐在出租车上，我手不停的发抖，说不出来什么感觉，爸爸三孃轮流哭着给我打电话，我只有安慰他们和自己说，一切等我到了再说！
一来看到急救的你，爸爸在你耳边说，妈妈，张睿来看你了，可你一动也不动，我握着你的手，冰冷，可我一点也不觉得，只想把她捂得在暖和一些，直到我看着你的心跳从145..130..110..80..40..然后医生过来抢救，把我们赶在急救门口…爸爸和三孃已经哭得泣不成声，医生只能告诉看起来还比较平静的我:没有抢救的必要了，送进icu也只是按天过，最多也就这两天，不如你们把她送回老家，让她归根吧…你快点做个决定，不要浪费时间了…每一句像刀一样刺在我的心上，最重要的，还要我亲口说出，不用抢救了，多难多难啊……
回家收拾行李，给妈妈安排溜溜的事，溜溜天真的问我:妈妈，祖祖去哪里了？我说，祖祖变成星星了，什么星星呀，最亮最美的那一颗！
回家安排料理后事的这几天，很短，也很长，已经记不起来哭了多少次，哭了多久，有时候我都觉得我自己已经麻木了，甚至在不想到你的时候，我还能和她们打打牌，开开玩笑…
是什么时候会很想很想你呢，大概是看到爷爷一个人落寞的坐在原来和你一起坐的板凳上的发呆时候；是中午吃饭，三孃来对你说:妈，吃饭了，的时候;是爸爸这几天不眠不休的跪在你灵位前痛苦的时候；是路过我曾经和你睡过的床，我甚至都不敢看的时候;是听到他们说起你那爽朗的笑声的时候，是在她们说，今天过了婆婆就是真的走了时候，是在我最后看你一眼的时候，原来，我其实，真的，只是会越来越想你啊…
我其实很好奇，人死后到底会去什么地方，大部分时间里我都能安慰自己，80也算高寿了，能够快的过去，没有折磨也挺好，反正谁都会有这一天…这样一想，就能安慰一会儿，我知道你一定也希望我们能够快乐的生活。只是这个世界上，又少了一个我牵挂的人了。
爸爸我想更难受，他自责愧疚悔恨无奈，悲伤的方式不同，可是也是我第一次看到爸爸他们嚎啕大哭的样子，泣不成声，可哭过之后又要振作起来去料理你的事情，真的，想想都心疼，你是不是因为太心疼他了，所以你才这样选择的呀，自从你生病以来，我们其实都有做好这样的准备，可是，真的面对这一天，难以接受！
真的好奇怪，看最后一眼的时候，我竟然一点也不害怕，就像你只是静静的睡在那里而已，可是一处理完你的事，我就迫不及待要离开，我害怕在那个地方，随处都有你的影子。
你要时常来我梦里找我哦，来看看我，看看爸爸，看看三孃他们，死亡不是终点，遗忘才是，不要忘记我们，我们也会永远永远记得你，永远永远爱你。不必害怕别离，只要还爱着，只要还记着那个想念的人，一定会在某一刻，以温柔的姿势拥抱你和你重逢。不会说走好，在我心里你从未离开！

这三个月很无聊，白内障手术都做完了，12月7日才完全恢复，要少用眼，这可要了我的命，十年之所以不出门而快乐，有眼助力而不寂寞，可以干自己喜欢的事，现在正好有时间发呆而思考，余生什么最重要，什么值得我去做才对自己有意义，生活了二十年的这个家难免有我太多的痕迹，而这不久并不属于我了，而我应该会去一个新的地方，与其让女儿来收拾我的东西，不如我自己来，如果是年轻的我，就如女儿，整个世界都是她的，哈哈……我撕掉了多年前的杂记，除了我，谁看，如果是孙辈感兴趣，那还是看她母亲的吧，那里也有我的影子，想想我的父母，他们的东西都烟飞灰灭，不曾再有，他们也没有什么宝贝的东西，因为那个普遍贫穷的年代，他们曾有的早就不属于他们的了，到了一定年龄才能领悟到一些东西，而我也还是会留下一些东西的，曾不感兴趣的东西，想到有一个女儿，该留点念想，还有几十本时尚剪辑，应该有收藏价值，说了半天，余生该干什么，下次再说。（五点多在等早餐的多比）