隔离心得

 　一大早醒来，胃食管反流的我正想着怎么跟领导请假休息一天去医院的，结果就听到群里说我们上班的写字楼封控管理，真是应了那句“心想事成”。集体休息了

 陆陆续续就听到我们需要集中隔离的消息，带着恐慌的心态度过了第一天，看到朋友圈隔离的环境，害怕自己是那个倒霉儿，到了第二天的晚上带着不情不愿的心态被大巴车拉到了我老家的偏僻工厂宿舍。开始真是怨气爆棚，一进来凉气十足，这大房间只有一个上下铺的铁架子床，墙上挂着一个不大不小的电视。莫名的凄凉……让人温暖又觉得惭愧的是大半夜了还有饭送过来，1点半还有防疫人员给我们做核酸。共情到不容易的我深表惭愧；就这样在这种五味杂交的心情中度过了隔离的第一个夜晚。

 第二天在心慌心悸中的醒来，心态不好会让眼前的一切都不美好吧。早餐快10点送来，我心里有所不满。但也有另一个声音再提醒我“知足常乐啊”。慢慢意识到我正在享用国家免费餐食，国家的庇护；不用担心房租和工作的压力就有饭吃有水喝有床睡。我还要怎样呢？抱怨什么呢？我才开始转念过来我真是身在福中不知福啊！还有防疫工作人员担心我是否阳了？或者哪里不舒服？瞬间我的心态发生了三十六度大转变。

 我开始起心动念的感恩当下的一切，开始享受这种幸福感，去静下心来让自己更好的去获得点什么来回报这些隔离时光。有一股力量让我打开了keep练上了落下已久的体操瑜伽。去阳台晒了很久的太阳，看了半本一直在偷懒说要看的「被讨厌的勇气」。沉浸在青年和哲人的辩论中，里面提到“阿德勒心理学”我对这个阿德勒就有了好奇心，起初在抖音刷到过他的名字，从来也没有真正了解过他是谁？这也让我有了很大的探索的欲望。

 迷迷糊糊的又到了第三天，在敲门声中起床，八点的早餐时间很准时，我的幸福感又高升了几个度。重复昨天做过的事情：锻炼，看书，自省。让我的能量又恢复不少；我甚至都觉得自己是“天佑之女”，因为我刚好胃出毛病了吃不下饭，心情也很低落消极，有抑郁潜在。对任何事物都不感兴趣。这种隔离生活让我去除了杂念，规律作息，积极生活；最起码让我按时三餐吃饭补充了该有的能量；身体慢慢变得有劲不会要死不活的感觉。

 我开始珍惜这种感觉，因为只有这种最健康最清净的方式才能听到真正自己内心的声音。才能领悟怎样的生活才是最适合自己的；在没有自由的情况下，我们有温饱的保障还能做点什么这才是回报，才能对得起国家的良苦用心！

 在这浮躁快节奏高压的时代里，我们没有办法改变外界环境，我们只能改变自己的内在环境，让自己的内心少点负能量。善待自己的身体，珍惜当下的幸福时光，做一点力所能及的事情，积极向上的生活，去领悟去体会把自己活健康通透了是对父母对社会最好的回报。

 生在华夏如此荣幸，当下如此美好，眼前如此幸福。

他传
我的奶奶，高桂兰，生于建国之前，今也已达耄耋之年，人如其名；高山流水，知音难觅，如桂花般娇艳，白中透嫩，遇事波澜不惊，也罢是那春风拂面“春风不识字，为何把书翻”的般翻过书页吧……吹走了时间，吹的人神色慌张导致我无法通过时间轴追溯到她的生辰那日，我也只能通过那吞吞吐吐的字句中筛查出那已掩没的痕迹
果皮
在花为开之际，在果未长之时，果皮就在一旁遮掩着自己，蜷缩着身子掩护着自己，死死裹住自己，生怕受伤。果实生出来了，现在它完美了，她是一个充实的果实了。多么忠实的果皮啊，尽管在忠诚也难以忍受撕裂时的疼痛吧。果皮谁使命完成了吗？或许应该吧……没了果皮的果子赤裸的暴露在空气之下，但又经岁月蹉跎，裸露在外的那层也成了果皮吧……就这样，不断向阳而生，用不垂朽。我喜欢那些坚硬的果皮，譬如核桃，椰子，像农民的命，外硬内脆，倔强而又坚韧，在果皮的包裹之下，一个生命就此生长……
果肉
果肉罢是果实的命，是果实的性格，酸·甜·苦·辣·咸。也苦了奶奶了，一辈子为农而做，我不知她儿时是否好玩，但她现在就坐在庭中，时儿抬头瞻慕她种的葡萄，时儿左顾一下种的韭菜，时儿右盼一下种的辣椒。耄耋之年之年的她总能看到那弯着腰的背影，也都怪那岁月开始小跑了，尽管在众多同龄人中身体还是耐得住的，但毕竟我们无法停滞，她种菜时摔了……医生的选择就摆在我们眼前，要么委屈自己很久，要么舒服一时，我们本想着难道有什么东西比生命更重要吗？有！自己的自主意愿！奶奶选择了自我恢复，对此我们也只好保持认同，但奶奶选它的原因一定是她不愿一辈子躺在床上，一辈子辛勤劳做的人怎能奈何住无所事事？不过所幸，奶奶恢复的令人满意。每一种果实都有着不同的味道与颜色。没有标准的颜色，没有标准的味道，就这样，生命灿烂生长。
果核
果核是什么？是自己的后代，是在肉体消亡后的精神寄所。奶奶对她的孩子以及孙子都极其温柔，大儿子，奔波在外小有成就，奶奶会为她高兴，小儿子未有成就？没事，也干涉不了耳边她的鼓励。孙子考上了北理工时，她笑而不语，谁又能解读那笑？骄傲的笑？欣慰的笑？还是一种人生圆满的笑？照孩子来说就是一盏黑夜的灯，照我来说，灯远不及她自己，就这样，生命不再枯朽
那一条条的痕迹被我刷上颜色重新唤起，我看到了，看到了耄耋之年的她……

每个心思细腻的年轻姑娘都难逃“小狗爱”吧。
记得十一岁那年夏天，我在101中学的弦乐团参加暑期训练，日复一日地拉着小提琴。我技术不太行，因此没有太大兴趣。
…直到第三天时，见到了他。
他是我们合奏时的总指挥，一个年轻男人。直到现在我还很清晰地记得他的样貌：一头自来卷，黑框眼镜，挺拔的身姿与鼻梁，悦耳的讲话声，优雅的气质。
不知为什么，也许是由于他指挥时自信的眼神，我爱上了他。
不可自拔地爱上了他。
于是，在那之后短短一周的训练里，我忽然充满了动力。
每天早上，我妈带着我穿过清晨的中学校园走进排练厅时，我是那样地紧张又羞涩，怕碰见他。当然，这一切他都不知道。
我渴望结束一天的单独训练后的那场合奏。我渴望着排练《晨曲》、《惊愕》。我渴望着，望见他。望着他站在那个高高的指挥台上，浅笑着。他也望向我们，可惜不只是我。
…后来，两周的集训结束了。我由于演奏水平有限，并未选择留团。于是，我没有再见到他。我的这段“小狗爱”，最初的“puppy love”，就这样结束了。
但我仍然会心动，每当我回忆起这段美好时光之时，每当我想到那个年轻男人时。他现在，应该也早已结婚生子了吧。应该过得很幸福吧。愿他幸福，也愿我自己。
青春的情感，是多么纯真又可爱啊。