曾经那么渴望幸福的人，如今觉得第二次的婚姻带给我的并不是快乐，而是每个月金钱压力和生活压力，并不是有人来替我分担，到头来还是自己，不知道有多少个夜晚一个人在夜里偷偷的流泪，为了给孩子一个完整的家，一个孩子渴望拥有的父爱，一个老妈觉得可以“托付终身的人”，我放弃了太多，生活确实可以磨平我的菱角，让我变的谦卑忍让，快乐变成了我每天奢望的一件事，盼着孩子快点长大，但又怕他长的太快，我会错过一些什么，今年是我感觉最不快乐的一年，离婚那年，我觉得我重生了，我以为我重生了，我以为我可以摆脱过去可以顺风顺水了，从来不敢奢求大富大贵，只是想求一点平淡，衣食无忧，现在看来，原来衣食无忧都挺难的，难道我又选错了人吗？真想找到老天爷，究竟什么样的生活是我配拥有的，每每想轻生妄念的时候，回头看看我坚持自己带了9年的孩子，还是很不甘心，不舍得，为了他活着，为了给他更好的生活……

其实我真的很双标，说了不准冷战，但是自己不高兴了就是不想说话，有时候莫名其妙的烦躁郭澳华就算看到他发的消息也不想回[挖鼻]按照以前恋爱的尿性我以为最多不会超过三个月，没想到现在居然都快一年了[泪][泪][泪]这个丑鳖到底有什么魅力[怒]一直都好羡慕别人有以年为单位的恋爱，但是我的脾气真的很臭，性格也很糟糕，从来都不敢奢求自己可以有以年为单位的爱情。但是！！！！郭澳华没用一点是符合我的择偶观的，却和他在一起了这么久耶，好神奇，也许是我变好了吧～[打call]

星期天的正午，我透过实验室的窗口看向外面的世界。
有时候，觉得实验室就是一座围城。外面的人拼命想进来，里面的人想要头也不回的离开。
做一个麻木的人，我的事情只有一件：认真搞科研然后顺利毕业。
现在有一个矛盾，我想要秉持生活＞工作的理念，但我践行的却是工作＞生活。今天经过一片阳光普照的草地，两旁有空的石凳，路过的时候我有种停下来坐在凳子上晒一下午太阳的冲动，但我本能的骑向实验室的方向。
什么时候能拥有一个完全属于自己的，晒太阳发呆的下午，畅享一下，拥有一个完整的一天，我大概会去图书馆或者太古里的书店看书消磨时光。毕竟看书是我唯一的爱好了。
这周过得好快，一天也不属于自己。明天又是周一啦，不敢奢求能休息，只希望这周我能有进步。