在这一瞬间，我20岁了。

其实不知道从什么时候开始，也许就是今年吧，我开始害怕过生日。我有些害怕被关心，害怕有人诚恳地盯着我的眼睛对我说，“要开心哦”。我害怕“开心”也成为了另一种形式的要求，意思是在这一天你一定要快乐，而快乐对很多时候的我来说，是一种奢侈。所以我明明期待着，却也恐惧着这一天。
我还害怕着20岁这个数字背后所代表的责任。这意味着我真真正正要成为一个独立的、对自己人生负起责任的大人。虽然这种恐惧已经从上大学开始就在我身后如影随形，但是这样一个生日就像把面前那些虚伪的、逃避的白布扯下，明明白白地告诉我，你现在的每一个举动，每一个决定，都将决定自己人生的走向。

于是带着这样那样的恐惧，我迎来了这个日子。甚至在零点前的几个小时，我还在跟姐姐打电话说，有点希望大家都不要记得我的生日，让我沉默地、安静地度过这一天。
这显然是不可能的，因为我不得不承认，我拥有很多爱。

我向来是不惮以最大的恶意揣测这个世界的。但即便是这样悲观的、扭曲的、痛苦着的我，也不得不承认，我侥幸地获得了很多很多的爱。惧怕着被爱被期待的我，明明不值得这一切的我，却收到了很多并不沉重的，毫无要求的，轻盈的爱。
对此，我一直无以为报地感激着。在很多觉得快要坚持不下去的时刻，很多痛苦的，没办法发泄出来的时刻，是这些轻盈的爱救了我。很多时候支撑我快乐起来的，也许是一个应约而至的蛋糕，是一条在路上的亲手织的毛毯，是一封不长但是真诚的信，是一份不远万里带来的礼物，是一句“要一起住养老院”的承诺，是一次平常的饭后散步，是电话那端沉默地聆听着的呼吸声。我是靠着这些爱存活的，我是恐惧着爱却又离不开爱的生物。

最近最喜欢的一首歌里唱“我明白要你爱是荒谬的要求”。要求爱，本身就是一种荒谬。但是身边的很多人，都将那份让我觉得有些“荒谬”的爱毫无保留地交付给了我。有时候，我真的会对此感到有些惶恐。
但是还是很喜欢春夏说过的那句话：“我几乎讨厌这世界的大部分，但是总有一小部分留住你。”在20岁的今天，我仍然厌恶着这个世界，依然讨厌这个敏感的，拧巴的，痛苦地清醒着的自己，但是总是那一小部分，一小部分的爱将我留了下来。
而我，这样一个口口声声说着厌恶的我，也终于因为这些爱，对世界有了一点点期待。期待20岁的我自己，能好起来，能成为自己心中的而不是他人口中的，最好的我。
#最好的我[音乐]#

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刚才在外面吃烧烤的时候，一不小心看到了一个熟悉的面孔，是大学玩的最好的朋友，读大学的时候大家经常一起玩，然后平时也有说有笑的，毕业后我们还一起租过房子，一起吃过饭，一起经历过低估，一起做过兼职，大学我把他当做了最好的朋友，但是后来大家微信也互相删除了，也没有联系过了，我也不知道当时删除的原因是什么，我也不知道为什么好好的朋友就这样走散了，看到他的那一刻，我没有喊他，他应该也看到我了，大家就这样互相的装作陌生人不认识一样，突然真的好心酸，曾经那么要好的朋友，怎么现在成了陌路的陌生人了，我也不知道大家是怎么就这样悄悄的走散了，身边没一个可以说话的朋友，朋友都慢慢的走散了，有些朋友也成家了，结婚了，很少有时间一起玩了，真的有时候太孤独了，孤独到微信没一个人说话，每天除了工作就是无聊的群消息，但是生活好像就是只能这样了，我常常在想为什么成年人告别都是悄无声息的？你发现没?越是长大越是发觉成年人离开时都是悄无声息的。离开的人不会说最后一句再见，只是默默的，从对方都不知道的何时开始，就悄悄淡出了对方的朋友圈。是友情，也可以是爱情。而留下来的人却说“我也不知道ta 发什么神经，突然就不联系了”，这样的话靠得住吗？假使时光机回到两个人最后的聊天。当他心平气和的说出的那句话，不带任何情绪，没有愤怒，没有挑衅。你当ta只是随口说，其实早在那么多年的相处中，ta早就把自己的崩溃和耐性拧干了，拧到榨不出一丁点情绪。ta知道自己的心这些年一直处于高空坠落的状态，带着加速度坠落，只是不知何时落地。当ta居然能心平气和的说出内心最后的愤怒时，ta听到了自己心摔在地上砸碎的声音。过了很久，两人再相遇。你问“最后为什么不明说？”这个问题还需要答案吗？不需要吧。其实，所有的答案都写在了彼此相处的日子里。这些答案早就明晃晃的挂在你的眼前，你选择视而不见。你非要让对方告诉你，企图用耳朵来了解自己。其实就算对方说了，你也听不进，你只会觉得对方还有耐心和你解释，那ta就没那么生气，那ta还爱我，ta离不开我，我是t最重要的人，切a只是一时幼稚罢了．…幼稚的其实是你一厢情愿的自以为。爱是珍稀品，更是易耗品。最后这句话送给所有即将成年，或已成年的我们-在成年人的世界里，不管是爱情或是友情不辞而别是走投无路，悄无声息是事已至此，无疾而终是万念俱灰。 https://t.cn/E2P9Ssz