你知道吗
拉黑你的女人
其实心比你更痛
你以为她不理你，她拉黑你
因为他她不爱你了
不想给你机会了
其实你不知道的是
在她拉黑你的那瞬间
她的心也被挖去了一块儿
她就害怕自己对你心软
害怕自己跟你纠缠不清
然后陷得更深
害怕再一次重蹈覆辙
其实当她咬着牙
狠下心逼着自己对你冷血的时候
她自己更不好受
比你更心痛
所以不要被表面的动作给欺骗了
她要是不爱你
根本不会用这么极端的方法忘记你

我也不知道这是我第几次失望了
每失望一次，就登录小号一次，因为需要瞒着所有人，所以只能在这里倾诉

昨天开始状态就一直很不好
上班的时候合同改着改着就流眼泪
参加大学室友的婚礼，全程哭到最后，也已经分不清是感动还是羡慕和遗憾
我渴望的求婚仪式，他觉得没有必要，我宽慰自己，大概男人都是这样吧
但是直到看了别人的求婚，才发现我们的爱情也不过如此

关于借钱的问题，不知道多少次了
每次都说最后一次，永远都有下一次，我已经不相信了，不相信以后会越来越好这种话，此前所有生活美好原来都是假象
我对生活的期待一降再降，已经没办法再说服自己了

走在路上，看着他，前一秒还在相信，下一秒又觉得一切都不可信，到最后心痛，控制不住掉眼泪
想到还要工作，还要准备考试，又很窒息

我也不知道该怎么说服自己，我无欲无求，到最后一无所有，我想这一切应该都是我软弱的性格造成的，是我自作自受而已

还是爱着的吧，不然怎么连责备的重话都说不出口，不然怎么还会帮他还贷款，我也不知道这是不是爱，这样的爱是不是不对，我还想再信一次

但是多久没有说过我爱你了，恋爱日记从什么时候停更了，是不是从他第一次问我借钱开始心里就有疙瘩了，一次次借钱一次次失望，一直到结婚后还是这样。我想回到一开始，我希望他从来没有向我借过钱，我希望我可以坚决地说不可以，那是不是从那个时候开始他就能上进一点，我们的爱是不是也可以纯粹一点。

说了多少次，彩礼要靠我们两个人自己挣，结果，最后还是父母掏钱，他还是一样负债累累，我存的钱都拿来填他的窟窿，我真想不明白，真的不明白

想不明白的事情太多了，我觉得我要崩溃了，为什么是我呢，为什么每一个遇到的男人，不管有钱还是没钱，都要问我借钱呢，是我错了吗，是我太心软吗，好人真的会有好报吗

还有我自己，我真的能在家乡找到工作吗，我能养活自己吗，我为什么要买房啊，我压根就不想买房的，我以后的路到底该怎么走，我好迷茫，有没有人告诉我该怎么办

没人回答我，那就交给时间吧

以后分开我不会和他藕断丝连
也不会当那种见面联系只为两个小时发生关系
因为他的这样的事情伤害了我太多次
无论未来和我生活的人是否我会对他有感情
也无论未来多少年我都忘记不了他和这份感情
我都会克制自己压在心里最深处
我们两个注定的结局就是此生不再相见
哪怕在街角遇到……我也只会眼含热泪的离开
我是心软 可是我认定了决定了的事情就不会变
就像爱他和他在一起……
就像和他说过……只要我结婚绝对是两个人分手后
怎么办呢？想到和他公开就心痛到窒息……
想到再也见不到他 感受不到他的体温
吃不到他做的饭……
好痛苦……
可这些痛苦我以后必定会独自承受……
独自面对没有他的一切
一想到这些我就觉得自己后悔了……
早知道后劲这么大就不开始了……