【那勺：一个人坐在窗边】

我想我可以也应该
像一个绅士，拿掉狭隘与虚假
把微笑给她
把迟晚的歉意也给她

在新鲜的空气里，我坐在我空着的对面
一碗没有吃完的南瓜粥
静静搁在小方桌上
冒着清晰的白汽

但又不完全，犹如我沉默时
一个人坐在窗边
高河镇被雪深切地覆盖
雪花时不时浮现在瓯江的另一面

她已经先我一步走出了孤单
旧事仍打着死结，就像最初时那样我又
空出一个世界

有春意的独秀大道
比冬日的，更蓄足了安静
局部的我站在完整的我上面
遥远，虚弱，不再年轻

——选自《星星》2022.8

我要疯了 为什么我不能去我宝的冰演[泪][泪]我是属于那的 也是应该在那和许多爱着他的人们一起开启转pro之后灿烂的序章的[泪][泪][泪]

在你转pro那天起我就一直坚信 世界上所有爱你的人都会为你而来的 宝贝[泪][泪][泪]

就像你自己说过的「跨越艰辛而迎来的从今往后，将会降临前所未有的幸福。」我想 现在就是那个我们曾经期待了很久很久的幸福时刻吧

昨天晚上实在憋不住了想去看看他。
可是结果还是一样 转身收拾了东西就走。

在分开之后，无数次的自责，把自己全部打碎觉得这一切都是我的原因。
昨晚看着他收东西离开那一刻，想起来在一起的这么多年，
我想哪怕我不赶人走，收拾东西走这件事情也已经是他人生的标准动作了，
就像他妈妈哭着跟我讲他以前也是这样，一模一样。

江山易改，本性难移。

短信分手，微信分手早就已经是常态，坐下来好好谈问题，好好谈分手成了奢望。
一次次把对方逼得像他自己一样，逼到一个狭窄的角落然后逼出气话再互相伤害。
没错，我是想过鱼可能不会死，但网一定破，像那整整五页纸的离婚协议开篇一样。
但我做不到，因为我至少还是个人，我还有哪怕一点点的尊严。

答案？其实心里早就有答案了。
决定在一起的时候，我的敏感脾气矛盾要强全都是我身上闪光的地方，
我什么都不需要做就有人每天听着爱你活蹦乱跳的出现在你的面前，魅力四射全世界最棒。
而当一切归于平淡，所有闪光的和被选择的地方都是一种好累和痛苦。
明知道你会难过，他还是选择去做，在伤害你和爱你之间，他选择伤害你，
明知道你会非常的痛苦，他选择让你独自面对漫漫长夜，
这就是他的选择，那些曾经说过的所有承诺和理想的构建在这一刻禁不起任何的风吹草动。

如此要强的一个人，一次次的示弱，一步三回头的给出我的真诚，我真的努力过并且不可理喻的尽力了。
我不是先提着箱子走的那个人，更不是那个背信者，我不需要强加否定和自责来逼迫我自己。

一切答案，归根于简单，只是因为他做不到他嘴里说过的一切。
我们俩，无关责任，无关家庭，开心就好，谁也不欠谁一句对不起。
无关对错，都只是选择。
我也一样，只是坚定的选择了那个人，又坚定的选择了无论如何都要和这个人坚持走完这一程匆匆人生。
真诚又勇敢的为爱付出，荒唐又一无反顾的为爱坚持依然非常酷。

事到如今，
这个世界上有一个人身上全是我的印记，皮肤上的，心尖上的。洗不掉的。
这个城市里的每一个角落都是两个人的足迹。忘不掉的。
这个人身上的疼痛颤抖和心里重重的疮伤。永远不会痊愈。

它不是任何人拿来骄傲的勋章，
它是我的战袍。

谢谢你，为所有。

大大方方结束一段失败的关系，我认了，下次还敢。
这个冬天应该会格外的寒冷。
但我会让自己暖起来的。
一定。