今天和同学聊到自己喜欢的东西，一时语塞，思前想后自己喜欢的东西很多，感兴趣的点也有很多，但是却已经找不出自己最钟情最喜欢的是什么了。我最怕自己丢掉灵魂，丢掉思想，只剩下一个俗套的躯壳，可是近一年来我感觉我似乎已经变得无趣了呢。现在，我对不喜欢也不再表现得那么厌恶，对喜欢也不会随随便便暴露我的赤城，可以接受一切在在情理之中抑或自认为不在情理之中的事情，从心底真切地接受了万事万物皆可存在。现在，我仍然羡慕学生时代不仅是高中还有大学时代的自己，喜欢了就是真切的纯粹的喜欢，浓重而热烈。又或许会有疑惑，如今的研究生生活不是学生？给老板打工的日子，比工作时代还要让人纠结苦恼，一边要权衡学与干，一边要小心laoban的恶心，中午午睡做梦再次梦到了老陈，梦到了楼上楼下跑签字，梦到了被骂被反问，梦到了曾经的旧友……完蛋，这真的是要老掉的感觉！

每过一段时间就会出现emo阶段，
就好像吃完饭总要擦餐桌一样。
觉得自己没有优点，没有长处。性格不是不够完美，而且太过残缺。不受偏爱，不讨人喜，既没有被需要的感受，也找不到自己存在的意义。
眼泪就像敷衍的客套一样出现，倾诉着、厌倦着这副无用无趣的躯壳和灵魂。
沉浸在这腐烂的情绪里不可自拔，无声，亦无可申诉。
一直都认为大多人的温柔是技巧性的东西，只有极少数人是真性情的温柔。
想打个电话找一个人说说这些懊糟的情绪，
却发现连自己做个怪诞荒唐的梦，都要权衡能和谁说。
不想打扰他们，也许他们困了，在忙，在开心。
不想给他们坏的印象，也许他们从此就会给自己贴上负面情绪化的标签。
不想使用技巧，借着这份情绪去示弱、去博弈一份怜悯。
所以，自己陪伴自己，自己与自己对话，才是最有用的功课吧。
万物组合都是筹码，在必输的天平上没有必要心存侥幸的下注。没必要在乎对面的筹码有多大，而应该在乎如何加大自己的筹码。

好在，文字总是在负面情绪主导的时候喷薄而出，好像真的可以宣泄掉这些负担的感受。
月亮，月亮，就这样挂着吧。
让我仰望。

我庸碌平常，无聊无趣，懦弱畏怯，最简单的交谈都难以启口。
人们瞥一眼我丑陋卑劣的躯壳，擦过身不愿意看我内里的真诚温软。我也不愿意向其他人伸出手，折入深渊的魂魄不配涉足这美好人间。
今年的夏天啊，我看到了她们的时代，良善纯然，坚韧入尘，虽然距今久远，那时的我因自卑羞懦对京奥极端抗拒，错过了太多。
有幸我还年轻，有幸我能带着她们给我的温暖，走出黑暗罅隙，再度英勇上场！

三年后的巴黎，我等着再一次“文艺复兴”。