#理想之城#周末没事，在家刷了一整天剧。
上一次刷剧还是3年之前了，这部剧确实值得一看。现在的人生活压力都太大了，像我们做材料供应商的真很怕甲方出问题。灯具全部都是定制的，下一个项目根本用不了。
其中两个客户最为代表性
A客户，所有环节确定都用了半年，开始供货了，首批辅材线材已经发货安装完，A客户大领导在项目现场坠楼了，项目停摆，现在已经过去3个月了，还没有重启迹象。
B客户，灯具进场，开始安装，安装一半，各个职能单位介入叫停一直到现在5个月，还是动不了。
这两家灯具全部是定制化生产，是根据标的建筑物重新改造的灯具。
剧中黄胖子真的是很多中小老板的缩写，年轻时喝酒拼命拿项目，拿订单。缺钱，银行贷不了，根本没有办法，找高息的钱。剧中算是真实的，但是还不够，难的时候我还见过一夜白头的企业负责人。
在任何单位，能力强肯定会受上级关注的，曾经也通宵熬夜做项目预算，也有过对资料连续几天没法回家。但是从来都不后悔，永远感觉干劲十足，就想证明自己，我也能做到！

之前常在菜市遇到一位卖花的老人，我向他买过月季、霍香、金枝玉叶，感觉不错，攀谈中得知老人是外地人，在这边买了房养老，他住六楼，屋顶有个大花园，他种了很多花草树木，前不久去他家参观了一下，真是不错，屋顶琳琅满目，老婆看上了他家的无花果，老人有好几棵，就同意卖我们一棵，200元成交了，顺便还买了他的其他花草，只是花盆太重，没有电梯，就暂时寄养在他家，今天我找了搬运工前去搬运，搬运工开始说搬不下去，后来就是漫天要价，要400。这对老人不公平，老人也让我不要出这么多钱去搬运，其实我想不高出我买的价格也能接受，所以同意出150，但搬运工还是走了。搬运工走后老人说他都能把花背下楼，我说这不行，毕竟老人都78了，老人身体的确结实，他说他年轻时是搞建筑的。我说我们两个试着搬一下，于是老人找来绳索和木棍，我和老人顺利把无花果从屋顶抬到了他六楼的客厅，感觉他比我力气大，说帮我抬下去。我拍伤了老人身体，就没同意，就另外找了一个搬运工，看这个搬运工很实在，我就没跟他谈价钱，他要多少我都认了，搬运工说他背下去，我看他不比我强壮，就说我和他一起抬下去，老人也帮着忙，大家合力把无花果抬下了楼，我们身上只有60现金了，就给了老人，感觉我们已经占了很大便宜，过后有机会再补偿老人。把无花果搬回家，我才问搬运工收多少钱，我想不应该低于100，结果他只要60，我不懂行，但感觉差距挺大的，他说他长期在花鸟市场帮人搬花，不会乱要价。最近还有别的东西要搬，我留了他的电话。

#每日美文# 二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有

我人生中唯一一次觉得不该坚持梦想的时刻，是在出国后的第三年——我第一次回家小住的时候。因为有事要去朋友所在的城市，我才在家停留了几天便没心没肺地又拿着行李上路了。那天早晨，我送妈妈到她公司班车的车站，再转身去找自己的公交站，到马路对面的时候，我下意识地转头看，看见站在马路另一头的妈妈，整个人呆呆地望着我的方向。这个年近五十岁的女人，肩膀耸动，鼻尖通红，眼泪像断线的珠子，流满了整张脸。她看着即将离开的女儿，竟伤心地哭成了孩子。

这是我离家三年后第一次回家，作为爸妈唯一的孩子，这是多么自私的行为。可我总是能为不回家找出若干冠冕堂皇的理由：“学校假期好短啊，我有很多功课要做的！”“我现在打工的地方很好，不想因为回国就辞掉！”“回国几周这边的房租还要照交，多不划算啊！”

爸妈口中那个“在银行上班、和爸妈住在一起、快要结婚了、未婚夫是个老实人”的小红或是小丽，我没一丁点儿兴趣去打听。

我是个江湖青年，满脑子都是闯荡四方的豪情壮志。我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑，憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墙上的地图上标出南极的方位，相信自己总有一天会到达……

爸妈有时期盼地问：“孩子，你什么时候回家呀？”我便心虚地回答：“就快了，就快了。”我就这样敷衍了他们三年，我的爸妈也为此等待了三年。

我不在的日子里，微信就是我和爸妈之间的纽带，我和爸妈的交流，全隔着小小的手机屏幕。于是，他们只能从我的只言片语里，尽力地拼凑我生活的全貌。

我童年时就曾发誓，长大后一定要远走他乡，因为爸妈从未停止过争吵。我成年之后，爸妈的性格随年龄增长变得温厚，妈不再歇斯底里地指责爸，而爸也不再喝到不省人事。但是大学毕业后住在家中的那段时间里，我又感觉到了亲情的束缚：我晚归不得超过七点钟，不然爸妈就会疯狂地打我的手机；我不能十一点以后睡觉，妈会一遍遍敲响房门，叮嘱我“快睡吧，孩子”；我也不能略过任何一餐，爸会受挫似的自言自语：“这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜吗？怎么连筷子都不动一下？”

所以当我远行时，就像一只挣脱牢笼的鸟，迅速地飞向广阔的天空，以至于常常忽略了爸妈发来的近况。我记不起妈去广场跳舞，后来因为老师要统一着装，她就不去了，甘愿在家打扫我的房间；我也忘记了爸推掉了酒局，只愿意在家侍弄花园，或者一遍遍看我的艺术照。爸妈的生活无聊而空洞，我不在家这一事实让他们失去了生活的目标。曾经每日为我准备三餐，看我吃到肚皮圆胀的日子，在阳台上目送我上学去的背影一点点缩小的日子，每个学期末在火车站等待我乘坐的列车到达的日子……岁月将它们统统剥夺了去。

爸爸朋友的孩子和我一同在新西兰生活，回国的时候去我家做客。她后来跟我说：“你妈妈握着我的手，反复摩挲着，什么都没说，眼泪就流下来了。”过年时，亲戚在 QQ 上发来消息：“大家吃着饭、喝着酒，突然有人说起了你，你爸捂着脸就哭了起来。”

那时候，我心里那个远行的孩子才肯真正停下来，迫不及待地向家的方向奔跑，眼泪飞溅。直到我回家后，才一点点意识到爸妈经历的煎熬。除去那个我妈哭到让我想放弃梦想的时刻，还有爸每天都变着花样准备的晚餐，妈失眠了几年的老毛病突然间不治而愈，爱聚会的爸总是翘了班回家，甚至有一天我和妈走在路上，一向节俭到极致的她竟然肯在路边乞丐的碗里放上几块钱。她一路哼着歌，我的心里却只听见酸楚。

我和朋友讨论过独生子女的问题，他说：“集万千宠爱于一身，也集万千孤独于一身。”我点头同意，却不禁想起，我们的父母才是最孤独也最缺乏安全感的人。对于已经不再年轻的父母，大概他们对我们的期待，就像是龙应台在《目送》中写的：“幸福就是，早上挥手说‘再见’的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅子下。”有一次看见知乎上讨论，独生子女是一种怎样的体验，有人回答：“不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我。”我不知道别的独生子女是否有这样的感觉，这句话戳中了我的心。

几年前我决定出国，和朋友吃了告别餐，他很不理解地问我：“你一个女孩子，怎么想跑得那么远？对我来说，和家人在一起才是最重要的！”那时，我心里装着整个世界，对这样的声音完全不屑，抓起桌上的啤酒喝了一大口。后来远行，经历了身边朋友为了家庭而中断学业，也听见越来越多的声音在问我：“我也想和你一样远行，可是舍不得爸妈，该怎么选择？”家人或是梦想，这似乎是摆在年轻人面前最艰难的选择题。我一直不是个合格的女儿，缺席了爸妈生命中很多重要的时刻，没资格给想要远行的年轻人提供什么建议。

但是如果你像我一样向往自由，一定要去世界的什么地方看一看，那请不要让这次远行成为逃离。世界上还有一种远行，离开是为了更好地回归——你可以远行，但要保证身体健康，每周打一次电话，教会爸妈使用微信，有事没事把生活照发给他们；少抱怨、别报忧，告诉他们，你把自己照顾得挺好的，而事实上也是如此；你虽然还是默默无闻的小人物，却正走在通往成功的路上，每一分努力都慢慢换来了收获；你常常希望每一天有一百个小时，因为生活总是忙碌不停，可是爸妈需要你的时候，再忙你都会出现在他们的身边。

我回新西兰的时候，爸妈到机场送我，在我走进安检前的最后一刻，回过头和爸妈挥手告别。我从爸妈那忍住泪水的目光中读到了一份不舍，但似乎又看见了另一层含义：孩子，你好好奋斗，早日实现梦想，到时候再安心回家，我们会一直在这里等着你。

我的父母是中国父母中最普通的代表，他们把最好的人生给了我，再用剩下的人生来守候我。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着，希望早一天带爸妈去外面的世界看一看，也希望有足够的物质条件去满足爸妈年轻时因为我而放弃的梦想。

我想告诉所有正犹豫着或者已经在路上的年轻人，如果选择远行，请风雨兼程，好好奋斗吧。可无论何时，都请记得一直在等待你回家的爸妈，因为二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有。