我把女儿所说的“强悍”理解为她对我的生活能力以及心理能力的肯定，把她所说的“软弱”理

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中午阳光带来了温热的暖意，风还是凉凉的，我在空旷的石桥上跳来跳去跳了很久。桥长长的，桥上只有我，和我的影子。我对我矮小又粘人的影子发出了感激的一声喟叹，因为和她玩得很高兴，像小时候和玩伴一起手牵手跨过的每一道斜阳的时候的快乐。阳光照在湖面上泛滥出很多片波光，晃得我睁不开眼，于是抬起头看向远处的重重叠叠的山峦和它上方的蔚蓝天空。我知道这些风景不仅模糊了眼睛，也是对记忆的目光的模糊。
冬天快过去了，这里的天空还是一片雪花也没有。
没有人不热爱久别重逢的欢喜。
很多人说白雪茫茫裹藏下的世界总是脏兮兮，有时候感觉它像这个世界的假象，营造了所有美好给你，最后你走向雪地的每一步都在揭示那些残酷丑陋的面目。不过，还有一种视角，你一定见过雪下的树。摘掉树上的雪时，记得用鼻子感受一下雪的味道，我从没认真感受过，但是我却知道那里面必定会有树的气息，我记得我玩过桂树下的雪，但那次经历也是一种遗憾！我从来没闻过那样的雪的味道，可我知道，那种味道一定是愉悦的！
我在南方，等一场飞雪。

——此刻，是最美年华——
今天我的心情非常愉悦，这种愉悦并不仅仅限于今天发生的事和今天的过程，而是可以扩展到更深远和广阔的地方——对整个人生所存在的“美好”的理解，这是对美好年华的认知的升华。这种精神境界的提升所获得的愉悦是巨大的，也是他人难以体会的。当然，我相信总有人能够理解和体会。如果有人能够理解，那么我将获得更多快乐。
今天过得非常充实。最近两个星期都要去各区域调研和考核。今天早上区域的接洽人员联系我，先问我有几个人去，再问由谁带队。人数不多，由我带队。给出这个回答的时候我的心里有所触动，本来我没有考虑过谁带队的问题，我从来都把自己当做“干活的人”，但是目前情况下执行这项任务的过程中肯定算由我带队，即使我应该算执行层面的人员，而非领导层面。
在此过程中我应通盘考虑和实施整个任务，并且在规定时间内完成调研和考核，并给出调研报告和后期实施方案，以及考核结论初稿——最终结果由上层确定。应该说我是这项任务的主要实施者。
由此我想到十年前，那时我刚刚跨领域转变岗位，在工作时的心理感受是认真中带着些微忐忑。后来我的业务能力提升，但有的时候由于年轻，别人并不怎么把我“放在眼里”，那时曾经想：虽然年轻是一种资本，有颜值有精力，但是缺乏一种年龄带来的厚重感，即使业务能力过关也有被看轻的可能。
现在，我可算中年职业女性，即使我一直把自己的心态位置放在“执行层面”，但却在岁月的积累中获得了一种年龄带来的厚重感。除了外人眼中反映出的“年龄厚重感”，最本质的是我自己面对工作和生活的心态——我敢于面对工作和生活中的诸多情况，并且相信自己能够处理——这是一种心态上的掌控感，能给自己带来踏实感和安全感。当然，我所说的这一切都是一个平凡人的普通境遇，并无半点自以为是。在庞大的社会面前，我个人非常渺小，因此对很多东西怀着敬畏——这种敬畏也是某种意义上的成熟，能够让我心态平和，戒骄戒躁。
如此的状态——有何不好？青春犹如春之繁花；中年犹如秋之收获；春之繁花有灿烂的美，秋之收获有沉沉的甜。
今天的脑袋运转了一天，只有中午喝了一点咖啡。我思路清晰，打字记录速度快，也要感谢学霸姐姐和另一位同事的协助与补充。我喜欢运转中的自己。
晚上去超市买菜，来回的路上有音乐——李建的提琴配乐版《向往》，它带给我饱满的情绪。买完菜来到超市的顶层停车场，无意间举目远眺，看到黑夜中远远近近闪着霓虹的高楼，猛然间发现我所在的城市居然看起来也像一座城市。我经常在魔都行走，若从局部来看，大多数城市都是在建筑和道路之中。若仅仅从生活居住的角度出发，其实大城市和小城市差别不大，差别在于就业和自我实现的机会。而到了我这样的年龄，考虑生活质量应该是人生主调。所以，居住在这个城市又有什么不好？
从超市回到家，我先开始投料做面包，然后制作寿司，因为女儿今天早上说她想吃寿司和汉堡。上周末住在娘家，做饭的事情不用我操心——有人为我做羹汤真是一件幸福的事情。今天在家，我想到女儿开心地吃到我做的吃食，心里也满溢着幸福——为家人洗手作羹汤也是一件幸福的事情。到我今夜完成各种事情坐下来写文字的此刻，面包机里的面包已经熟了——满屋飘香。闻着面包的甜香，真好！
晚上八点半多一点，我带上做好的寿司去接女儿，路上还是由李建的《向往》陪伴，此刻我想起歌中所唱的流星般的青春，想起我们每个人都努力为了自己的温暖向往而前进——心中胀满感动的力量。
我想到一位朋友，他正在考虑职业路上的选择。他说人到中年，需要背负的太多，任何选择都不是一个人的事——我深深感受到这一点。同时我忽然站在另一个角度来看待自己的状态：他在职场奋斗的时候获得了家人的后方支持，妻子料理了大部分家事，那么他面临职业选择或其他任何选择的时候除了考虑自身需求以外就要兼顾妻子的情况——带着妻子一起前进或陪着妻子一起驻守。这种情况再次证明了一句话：任何获得都有代价。当然，夫妻之间用“代价”来描述是不太恰当的，此处只是想要说明任何事情都有两面，当获得了好处，也必须面对弱处，当获得“支持”就要给出“照顾”——这就是人生啊！而我，当别人从普世意义上看待我婚姻的缺憾时，我也看到了其中的优势——我可以我行我素，可以不必“照顾”配偶，可以尽情地按自己的意愿挥洒自己的人生——也是一种轻松的幸福。
当然，我并不排斥恋爱和婚姻。我在单身的时候享受单身的好处，我也期待在恋爱或婚姻中的时候享受婚姻的温情。我并非只刚不柔——我是可以温柔如水的彪悍女人。
女儿曾说以前以为我很软弱，后来才发现原来我是个强悍的女人——这种强悍是很多妈妈都无法做到的。我把女儿所说的“强悍”理解为她对我的生活能力以及心理能力的肯定，把她所说的“软弱”理解为我的“柔软”，但这种柔软以后只在特定的人面前展现，即使没有合适的人让我展现柔软，我的柔软也一直保留在我内心，只要条件成熟，随时可以柔软。
——这种可刚可柔的状态，难道不好吗？获得这种状态是一个女人在有所经历之后拥有面对现实的勇敢，并仍然愿意和敢于保留和释放自己最初的纯真。
如果你问我——我对爱情还有向往吗？我的回答是肯定的。
如果我是一只森林中的松鼠，曾想在森林里觅一棵树安家。也许曾看到过不错的树，但树的结构长势不适合安家，或者树上适合做窝的地方已经被别的松鼠占了，或者别的松鼠在这棵树上住过并留下了难以消除的伤痕印记，以致树枝松脆不适合再做窝……松鼠曾经在一棵树上按了家，当那棵树被虫子蛀得住不下去，松鼠舍下那棵树和树上的窝中积累的存粮，离开大树——把树留给虫子。松鼠在森林中漫步，欣赏这森林的风景，除了树木，还有花有草，还有各种动物和风景。如果还能看见一颗适合做窝的树，为什么不把这棵树占下来做窝呢？
所以，松鼠随缘对待爱情。
今天还读到一段文字，说出身好的女人有公主的傲娇，自己奋斗的女人有女王的傲骄。虽然我下面说的话有往脸上贴金的嫌疑，但是我还是要厚着脸皮说一说：纸鸢也许带着公主的傲娇（不在表面在骨子），我可能带着女王的傲骄（也不在表面在骨子），但她并未把自己当公主，而我也并未把自己当女王，我们只是在骨子里都有某种“清高”和“追求”，都在人间烟火里寻觅自己想要的幸福。
此刻，我觉得如此的状态很好，比起过往的任何时间段都不逊色。
此刻——人生中的每一个当下——都是人生中的最美年华！
亲爱的，我想亲吻这个美好的世界！