没有悬浮地台的无主灯卧室，爱到无可自拔！ 分享一组戳心巴的无主灯卧室，真的好奶糯，也不怕下床磕碰了！！
有地台的卧室，设计感拉满；没有悬浮地台的卧室，温柔感拉满，真的美呆了；就算不说也不难发现这个卧室的床头就是点睛之笔，让整体看起来奶奶糯糯，奶油风和简约风的绝美融和，谁能说不爱呢！？
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直接把卧室划分两个区域：休息区域和摆烂区域
休息区域就是床的部分，用于日常的休息、放松
床头直接用线条灯做背景造型，左边用吊灯增加设计感，右边安装射灯补充阅读照明/夜起照明，床尾用超薄磁吸轨道增加天花板的美感，喜欢简洁感就用白色，喜欢线条感可以选择黑色！
摆烂区域就是在飘窗处，用于日常小酌一杯、摆烂上网冲浪
用线条灯+射灯布光，柜子和窗帘用线条灯增加质感，射灯主要提供亮度，夜晚情绪上头，可以坐在这静静发下呆，也可以和爱人在这里喝两杯，给生活留着释放坏情绪的小区域
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灯光设计与灯具参数：
窗帘：45度出光的线条灯 12W/米 4000K
柜子/床头造型：24V硅胶灯带 12W/米 4000K
摆烂区域：嵌入式射灯 9W 光束角40度 4000K
床头柜：嵌入式射灯 6W 光束角40度 4000K
床尾：超薄磁吸轨道灯 厚度0.55CM 12W防眩灯 4000K
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你会喜欢这个卧室设计吗？ https://t.cn/A6aEJQ19

租楼下的商铺是间花店，由一对年轻的夫妻经营，说是初次开店。当时签了两年的合同，他们甚至做了一个精致的小阁楼。店名也是可爱的圆体字，招牌下写着“花一生，爱一人”。
我非常惊喜，因为这比周边的店铺都浪漫，且我拥有了批发价买花的特权，于是到处跟人炫耀。
在家呆不下去的时候，我会在深夜逃到这来，拿着后门的钥匙，潜入花店坐上一会，尽管这很没道德，甚至是违法。
而在疫情时期卖鲜花，是承担不起上涨的房租的。
合同在22年到期，那对夫妻到家里求情过很多次。大概意思是妻子怀孕待产，店面的装修付出了诸多心血，搬迁实在不方便，希望能通融，再原价续租一年，等明年经济好转，就可以支付更高的租金。我自然是期望他们能留下，可我的话从来不起作用。
年初，母亲发来消息，它还是被一家连锁美容院取代了，我看着照片里空荡荡的店面，不知道是愧疚还是气愤，情绪被掐灭。
不过我本就说不出话，说了也是废话，是个痴呆。

好久没有上这个号发点什么东西了
可能我每发泄一次或者觉得实在憋不下去了才会来总结一下来整理我的情绪吧

今天又和我妈吵架了 其实也不算吵架
回看了下之前发的才发现上次我已经写过这个事情了
嗯 今天我终于没忍住“爆发”了
怎么说呢
我真的超级超级不喜欢这样
今天终于说出来了
虽然是比较激动吧
就今天吃饭的时候我妈聊着聊着突然又说“xxxxxx…就像你爸一样”
我实在是忍不住了
我就吼了说我真的很讨厌他们这样
然后又是哭得很伤心很伤心
激动到两只手又痉挛的那种

说完这个我又一口气说了我很讨厌那些亲戚总问我他们俩怎么怎么样了 或者跟我说我爸妈怎么样
我真的很讨厌
我说
我觉得他们没有一点界限感
没有一点分寸感
不知道什么话该说什么话不该说

我说了我高考完回老家的那个暑假是我过的最差但一次回老家
因为我一直在面对我不想面对的人际关系
他们永远会问我让我觉得很敏感的问题
包括我大舅妈总是在家庭聚会的时候让别人做她想让别人做的事
我特别特别不喜欢

原生家庭对一个孩子来说影响真的是很大的
至少我觉得我爸妈离婚可能真的有点影响我的性格
我可能是有些过于敏感了

刚刚我爸微信问我睡了没 我说没有 他就直接打了个语音电话过来
其实我并不喜欢接电话
我觉得无法仔细考虑后就发出回应让我很没有安全感
结果接起来我爸跟我说了两句 就问我说
“你今天是不是跟你妈吵架了？”

说真的 今天晚上其实算不上什么吵架 只是我单方面发泄而已
而且到了后面我也没有很激动了
还聊了别的
可以算得上是过去了吧

但是我没想到我妈又跟我爸说了

其实我真的 不希望
怎么说呢
既然他们已经离婚了 我并不希望他们再有什么联系
尤其是因为我
因为我觉得特别尴尬
所以我听到我爸问我的时候我又想哭了
我现在也想哭了

现在想到当时英语老师说的话我还是会觉得想流眼泪
真的是赞同的不能再赞同了
特别希望她可以把这些话讲给大人们听
我觉得她的人生真的很成功
家庭幸福 教育也好 很有个性 情商也很高
原来就一直在想如果我可以成为她那样的人就好了

长这么大以来 我越来越坚定如果结婚的话一定要三思而后行
如果要离婚 一定要在有孩子之前离婚
不是说离婚的话小孩一定会很难教育好或者说会怎么样 但是对孩子的压力其实真的蛮大的
大家都觉得小朋友还小 什么也不知道
但其实早熟的小孩小学就可以知道很多东西了
只是他们不说罢了 比如我
我真的特别不看好闪婚闪孕的婚姻
除非是那种有固有思想说“我这辈子该做的就是结婚生子，这是我完整人生的一部分”
我觉得有这种信念的人闪婚闪孕也没什么
毕竟他们不是为了什么爱情之类的 只是完成任务罢了 所以离婚的可能性也很小
我身边离婚的例子实在是太多了
每一个离婚还带着孩子的亲戚都让我觉得人生活的好痛苦
也许他们没有特别觉得 但是我真的觉得会很黑暗 我会发自内心的为他们悲哀

可能我现在还理解不了那种有了孩子的心境
现在的我觉得我的人生 不结婚也没有关系
不生小孩也没有关系
最重要的是我自己
其实我就是那种很多人不理解的人
我可以把宠物当作陪伴我人生的家人
我也许不会结婚生小孩 但我一定会养狗 养猫 养一切可以陪伴我给予我温暖的小家伙
很多人说 它们又不会说话 能跟人比吗
可是对我来说
人太复杂了
每个人都有各自的朋友 有他们自己的生活
不可能一个人的全部都跟你有关
可是宠物不一样
它的世界只有我

我的占有欲或许有点强
朋友有了新朋友我会难过
我会因为不是你唯一的、最重要的朋友而难过
又或者说是我缺少安全感吗？
也许是吧
一直以来我好像也没有那种特别特别好 时刻谈心的朋友
我不太愿意跟人交流我最内心的想法
比如我在这写的这些
是不想吗 好像不是
但是我找不到可以说的那个
我不知道谁是我可以说的那个人
或许我有想倾诉的对象
但是我不确定
我不确定在她心里我是不是也这样重要
我不确定她愿不愿意听我说这些
我也不确定跟某人说这些是否合适
所以我决定全部吞进肚子里
等到某一天
直到心上压上最后一根稻草
再找个没有人的地方自己发泄

所以我想养一只狗
一个全心全意只看着我的宝贝
我有什么事都可以跟它说
它可能听不懂
它可能不会说话给我回应
但是没关系
只要它能静静的呆在我身边就足够了
我知道它不会介意的

真的觉得
唉
一下子又不知道说什么了
今晚就先这样吧
晚安