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【个人深夜思考】

我仿佛知道了，我想做什么样的人。

长久以来，我总觉得我生如草芥，一摊烂泥，世界有我不多，无我也无甚改变。我的存在，其意义对我自己来说，也只是单纯的“存在”而已。

我不信我自己可以对世界有什么影响，也不觉得自己过的好，或是活的烂，对我来说有什么本质的差别，正如容貌美丑只是皮下白骨，表象声色均无多少分别。

做了世界偶像，光鲜亮丽，享尽极乐又如何，在底层挣扎，每日为一日三餐奔波又如何，不同的境况会有不同的痛苦，到最后都是一死罢了。活的是否光鲜亮丽，是没有任何意义的。我早在大学时就明白了，把时间拉长至无限，一切都是虚妄，一切都是捕风。

因而不管做什么，我总是提不起劲，反正都是没有意义的，跟我说什么都没用，什么世界很美好，活着很美好，要让别人放心，我没有办法感同身受的，我只会觉得那又怎样呢，反正都是会消亡的，不过是留不住的东西罢了。更别鸡我，说什么努力生存生活的，我能不主动去寻死，只是如行尸般活着就已经很努力了。

以上想法都是因为，我不坚定，我不能坚定认为自己是有价值的，自己对于自己是有意义的，自己是可以对世界有影响的。

突然有天，有人告诉我，上天钦定我，我是可以的。欣喜若狂，我便有了虚假的自信。我并不是真的觉得我可以，而是觉得上天都说我可以了，那我摆再烂，烂到地心里，也会被人捞起来，好好珍藏，镀上金身，光辉夺目。即使我知道，上天要的是真正的在千锤百炼后闪闪发光的瑰宝，而非披着华丽外衣的烂泥，所以钦不钦定也就图一乐，我不行就换别人。

我自己不坚定，外物的肯定予我支撑，又因这支撑并非源于我自身，招致我的怀疑，而摇摇欲坠，因此我难以在面对眼前的一切，甚至不能说是挫折，可以说是不如预期的情况下去保持坚持，纯纯世上无难事，只要肯放弃的心态。

渴望世界爱我，是因为我不坚强。我无自信稳定己身，他人态度便如风袭来，不想被吹得七仰八叉，不想被连根拔起，便厌恶猖獗放肆之风，只爱那和煦之风。

只要世界爱我，正如之前描述，即使我烂到泥潭，也会被人高高举起，万众瞩目。我也才意识到，这是非常恐怖的，处于这种情况，自己的眼会被遮蔽，心也会迷失，甚至永无出路。

综上所述，我想做一个坚定、坚持、坚强的人，我知道我并不光鲜亮丽，我是微末尘埃，我是泥潭里的烂泥，世界养我不如养个npc，可我还是想怀揣我的本心。

我的本心，只是想自己把自己支撑起来。