和我朋友说过 我就是很怕孤独
可能是因为从小爸爸妈妈不在身边 每次开学都很害怕分离 总是没有安全感
这也没什么好不敢承认的 我就是很怕孤独很怕一个人很怕独处
但最近有慢慢的在变好了 在我越来越爱我自己 越来越重视自己的情感需求以及变化的时候 好像我才在真正的变好吧 最近和之前相比烦心事也少了不少

#刘诗诗一念关山# lss #刘诗诗任如意#
“就我个人来说， 我感觉在我非常想得到一样东西，然后为了它去努力争取的时候我自己的心态就变了，这种改变可能是情绪上的，也可能是对于一些事上的处理会有差别，可能反而打乱了我自己的节奏，或者偏离了看待这件事的初心，所以我现在依然坚持我这点性格。” ——@刘诗诗

时隔一个月，又把微博下回来了，曾经反复查看热搜被扰乱的心情，在这一个月里得到了舒缓。

这一个月里搬了家，换了新的室友，下班有小电驴的后座，进门有室友做好的热菜，梦回大学的群居生活。

当然远方的朋友，在我心里从未远离。

没有变的，是依然常常可以看到傍晚的天空和缓缓下沉的落日，甚至因为新的房间窗户朝西，看得更清晰了。

这段时间我常常在表达与沉默中反复横跳，怕沉默让渡了发声的权利，更怕表达起不到一丝的改善，甚至徒遭误解。

如果被误解是表达者的宿命，如果人类从历史中吸取的唯一教训便是人类从来不会吸取教训。那表达之于我这个微不足道的，贪图快乐和平静的个体而言，还有什么正面意义吗？

我这样想着，也沉默着。

直到昨天下午我在房间看了一个傍晚的落日余晖，看着天色渐暗，树枝摇曳，忍不住拍了一段视频发了动态，说自己以后可以看44次日落了！

过了一会儿，有位朋友评论说好棒啊！我自己也觉得很棒，然后今天又有位朋友评论问我在悲伤什么？

我想起44次日落是小王子说：人在难过时便会爱上日落。

便又激发了我的一些思考，人总有值得悲伤的时刻，看着落日晚霞被黑暗一点点吞噬，恰好还在周日的下午，这不正是往日里悲伤情绪最泛滥的时刻吗？

在拍这个视频的时候，内心谈不上喜悦，也没有悲伤，但这两种情感却在朋友的互动中被引发了，这是一种很奇妙的感觉。

这让我想起来之前看过的辩论赛「被误解是不是表达者的宿命」里黄思晗的观点：

在我们想要表白的时候，我们可以说“我喜欢你”，也可以说“今天月色真美”。

对方如果茫然，也许会说“是啊，今天十五”，对方如果冷漠也许会说“哦”
对方如果热情也许会说“我可以，我愿意！”

这个时候我们本身就在追求一种模糊的美，因此不会责怪任何一个人误解了我的意思，对方只是做了诸多选择中的一种。

甚至我在想，也许我们也不知道自己是否要表白，我们从一开始就或有意或无意地创造了一个意涵丰富的语境，后续会有什么样的火花，需要解读的人来共创。

当这样的火花出现的时候，属于我这个小小的透明的表达者的惊喜和浪漫，也因此诞生了。

所以，永远表达，永远热爱吧，不管发生了什么✨