采访快要结尾的时候，学妹说，你和××学长很不一样，他是我们普通人只能遥望的太阳，而你是我们努力好像也能够到的榜样。我想，这才应该是这篇推送带给我们大多数平凡人的意义。
官博摄影师？其实是个野生摄影选手，加入官博的第一年只会用手机拍照，还焦虑过没有相机怎么继续在这里待下去。反拖延症晚期患者？其实常常因为自己的不自信花很多时间去反复check一些其实没那么重要的事，不是天赋型选手，所以也觉得自己需要付出更多的努力。轻松保研的专业第一？其实在大三以前从没接触过科研项目，半夜两三点还因为画不出来的图导不出来的模型忧心忡忡。但能在我们最自由且年轻的大学时代找到自己认为的对的方向，并且一直坚持下去，我就觉得这就是一件很了不起的事。我能做到，大家也可以。
没想到有一天我的名字可以从文末跑到标题。这篇推送发出来，一下子接收到来自四面八方的鼓励！这段旅程也马上走到终点啦，第一次自我介绍一下，你好，我是“宝藏小湖”～也即将再见，每天说早晚安的湖er还有各怀绝技的“小湖”们～
毕业快乐，后会有期，愿我们都能够心中有光，坚定不移！

#生活随想录#
在看一位博主的笔记时，我突然想起之前我和妈妈关于婚姻的讨论。我高中的时候对我妈说，“我不知道以后我会不会改变想法，但就目前而言，我的想法是——以后我不想，也不会结婚生子。”我妈妈有些吃惊，但我讲了我的理由之后，她表示支持。

那时候我是怎么说呢？我说，妈妈，你结婚这么多年难道没有后悔过吗？那么多阿姨说结婚好，但结婚后的她们真的快乐吗？我看到的都是乌烟瘴气。或许她们没有意识到，她们的婚姻不对劲；或许她们意识到了，但不敢承认自己的婚姻差劲。我一直以为，两个人结婚是相互扶持的，但我去别人家做客总能发现，男主人唾沫横飞讲国家大事，自己家里的小事却不能自己动手做好，他们的眼里从来没有自己的母亲，更没有自己的妻子。不只是“母亲”这一角色在剥离女性作为个体的身份，“妻子”也一样。我不愿意走入这样的婚姻。

社会环境对男女的双标也让我对婚姻产生疑虑。女人劳心劳力做了好多事，却因为她是母亲，是妻子而变得理所应当；男人只需要认领“丈夫”，“父亲”的角色就可以了，他们只要做了一点点家务，就会被以为十分了不起。在我眼里，这样的婚姻是女性价值往男性身上无偿转移的牺牲，不值得我去投入。再说，我当全职主妇，工作怎么办？花丈夫的钱，始终挺不直腰杆；想要工作，又怕各种条条框框的歧视。一个女人，要兼顾家庭和工作的话，需要远超男人许多的魄力和实力，因为我们面对的阻力太大了。

个人的快乐也好，自我价值的实现也罢，我最害怕走入婚姻后的我没有名字，“我”在日复一日的生活中被磨灭。一个女人，结婚了，就是谁谁谁的妻子，生小孩了，就是谁谁谁的妈妈——请问，我的名字去了哪里？小时候去二舅家做客，顺便走访大马路上的邻居，有人不认识我妈，我妈说了自己的名字，那人依然想不起来，但只要说我随便哪个舅舅的名字，他们就恍然大悟，“噢噢，你是他们家那个姐姐！”当时我年纪小，没办法准确表达我的感受，但那时，我心里有一种奇异的落差感。现在想想，那是为我妈不被记得的气愤和别人只记得男人的无可奈何，也是一种“以后我或许也不会有人记得”的悲哀和恐惧。我看到了命运。

其实还有很多我不愿意走入婚姻的理由。但再说下去，要花很长的时间。今天先写到这里。

突然就要踏上回家的旅途 很开心很忐忑 希望一路平安顺利。
昨晚上跟师姐呆了好久好久，有五六个小时，很不舍得，师姐是我最最最好的师姐，我是她唯一的师妹，昨天师姐说:我以后没有师姐了。一下子就泪奔超想哭，本身我还要安慰师姐，最后变成师姐安慰我。以后有机会一定要去找师姐玩儿～
昨天晚上在公共厨房一起煮了螺蛳粉，还有好多肉，我们吃了好久，吃的很撑。然后师姐又教我好多知识，学到了很多很多有用的玩意儿，最后陪师姐改了文章，匆匆忙忙的就要告别了，师姐送我从四楼到二楼，我又送师姐从二楼到四楼。真的很想哭(┯_┯)
以后再也不能随时随地找师姐抱师姐了 呜呜呜呜呜
我师姐人真的超级好!得到我室友一致好评，说我有最好的师兄师姐。
呜呜呜呜呜不舍得
希望我师姐顺利工作，毕业快乐，前程似锦!