超级后悔，如果知道那次送她到车站是最后一次见她，我就不会怨她了，觉得自己好坏，不懂得

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#宁艺卓[超话]#我说宁粉能不能成熟点，超话里来来回回倒垃圾，黑粉但凡说点什么都要搬到超话里来，除了恶心大家还能干什么？你要真有心你就想办法做sj，要么主动澄清，一个个耗烂的要s，发来发去又不能上gc。我说没有gct的也该自己想想办法了，你要真的很在乎这些你就努力去做点积极的事，而不是时时刻刻跟着黑粉走，你要是不愿意干事也麻烦你别老在超话给其他粉丝添堵，你来来回回去截那个图是能jh还是给你姐澄清啊？人手一个gct耗子，积极干事咱家jh还能这么垃圾？

我一直在后悔。后悔当初离家上初中，从此就踏上了异地求学之路。后悔高中时做过的一些事，后悔大学时没能更加努力。
我常想，如果我当初没有去W市上学，而是待在在家人身边，在老家上学，会不会更幸福些，会不会就不发生之后的一系列让我痛苦的事情。
我想回家，想我爸妈，想姥姥姥爷，想吃妈妈做的饭。
爷爷去世的时间，好像是我开学之后的几天，如果我当时在场，如果当时见他最后一面，也让他见我最后一面，该有多好。爷爷最喜欢我了。小时候经常唱歌给我听，说最喜欢我。记得当时他病了，很多人都认不出来，却能认出我，喊着我的名字，让我坐近一点。但是，我还没来得及长大，还没来得及告诉他我也喜欢他，他就走了。12月我跟表哥说寒假必须回去，爷爷奶奶外公外婆老了，得回去陪他们，表哥说爷爷不在了，我当时失语了，脑袋一片空白，也没哭，就是觉得很无力，很难受。
奶奶去世前，来过一次我们家。妈妈给我们讲过妈妈年轻的时候奶奶没有少为难她，我就觉得奶奶对妈妈不好，有点怨奶奶，只是心里怨，但是我却忘了，奶奶也特别喜欢我，每当去奶奶家，有好吃的她第一个给我，很疼我，但我却因为上一辈的恩怨就忽略了奶奶对我的好。超级后悔，如果知道那次送她到车站是最后一次见她，我就不会怨她了，觉得自己好坏，不懂得感恩。奶奶走的时候，也没人告诉我，姐姐告诉我我才知道的。当时觉得自己很不孝，在奶奶离开的时候没能见她最后一面，在爸爸最难的时候没能陪在他身边安慰他。
我真心希望爷爷奶奶在天上能够原谅我，如果有下辈子，我一定会好好陪他们，孝顺他们。
姥姥最喜欢大姐。有可能是因为大姐小时候在姥姥家呆了一段时间，也可能是她是长女。所以，从小到大，我最喜欢去爷爷奶奶家，而去姥姥姥爷家感觉自己多余。几年前姥姥生病，我在医院陪护了几天，得到了病房所有老人家一度的夸赞，姥姥也变得很喜欢我了。很听我的话。我就想也许是我忽略了她对我的疼爱。如果可以，我希望姥姥姥爷能够长寿，等我上班，好好孝敬他们，把没能孝敬爷爷奶奶的都一并给他们。
我不想读研。总觉得自己活不长，有心理疾病，但是我在努力考研，为了不留遗憾。很快我也会面临选择，读研还是找工作。
我的人生一直在后悔中度过，我不知道其他人也是不是这样。但我不想这样了，我想往前看，过好今天，如果哪天不在了，也对得起自己的今天、昨天以及每一天。
如果人生能再来一次，我不会选择离家，而是待在父母身边，好好陪他们，陪他们变老，给他们做饭，给他们捶背，在他们困难的时候，待在他们身边，告诉他们，我会一直在你们身边，我会代替离开的人爱他们。
如今，我感觉自己走进了死胡同，进不得也退不得。那么怕死的人，如今却开始好奇死去是什么感觉。