真的是一个很奇怪的梦[月亮]，我没法再次睡着了，因为一直在想这件事情。

梦里：每隔固定的一段时间，就会有一个人被选定to D，被选择的人在D来临之前，是要去到类似车站的地方，等待⌛️。

不过，身边的人可以替代被选定的那个人to D，他们往往是为了让爱的人能更好地L，他们会很冷静地思考后，放下现世的一切，然后代替“the chosen one”坐在那个类似车站的地方，痛苦地等待D到来。不久后，在那个车站，D就会降临，而且只会在那里发生。

在梦里，我的视角好像是一个被代替的人；又在很多年之后，选择代替别人。

被代替的人：在被代替之后，会报复性生活。他们肆意地在体验生命尚存的喜悦，似乎在这种L-D机制下，他们对那个代替自己的人，只会简短地残存感激，然后就毫无波澜地继续生活。他们知道自己很侥幸，也很爱那个代替自己的人。但没时间留作思考侥幸和表达爱意了，虽然这样显得残忍冷酷，但下一轮的“D”选择即将到来。

代替别人的人：在得知自己真正爱的人被选择之后，他们会表现得比D更绝望，一瞬间，他们眼中的L毫无价值；一瞬间，只有代替才能让他们感到有意义。他们甚至不奢求会得到“the chosen one”的示爱和感激，很淡然的向世界告别，然后就和正常的、被选择的D一样，车站不会发生任何特殊的典礼。

我在想的是，替代的行为是基于爱产生的，不过继续生活在这个世界的人们，没有任何时间停下来去铭记爱；而选择替代的人，他们首先可能是因为厌世，然后再是因为爱去替代，替代后也不要求、甚至不希望对方记住这份爱。那在这种情况下，爱还算是爱吗？爱在“要继续生活的人”眼中好像变成一种“消耗时间的违禁品”，而且只有在那个车站才允许被思考；或许可能是一个在这个机制的“大自然”中的自然反应？

emmmm这个思考也确实没啥现实意义。只是梦罢了。虽然我已经完全清醒，想把这些清醒地记下来，不过这样快速地记录还是很混乱。

“夫奇异之梦，多有收而少无为者矣”

阴天也没有太阳，没有落日，房间很昏暗，我也躺了一整天。下午五点左右Alex发现我醒着故作惊讶（因为我一休息总是没日没夜的睡觉…），就这样我突然觉得困意上来倒头就睡了，在梦里呢总有种思虑过度的疲惫感。

醒来以后时间已经到普通人该睡觉的点了，吃了炒面后我又把精神集中到美好的幻想里…知道第二天又要去上班了，这让我挺焦虑的…现实越来越清晰，即使有好的人出现，也不明白该不该前进一步…我连自己都无法把握，处境困顿，生活局促，不明白是心情不好还是环境太糟。

看的好笑的东西会人仰马翻，像要把所有的兴奋宣泄出来。看到be的文字会直接流眼泪，以为经历了一切青春疼痛文学…情绪的切换太过自然，这算不算适应快时代？…

两点多内耗得累了，想到我不明朗的前程，想到粉圈撕逼谁道歉都不肯，想到拥挤的限时地铁，想到下雨天该穿哪双鞋，我拿着一张纸巾哭的很伤心…

于是拉着Alex下楼去24h便利店买香飘飘，想喝点甜的，顺便倒个垃圾。凌晨三点多了，买了点吃的回来看个综艺也该睡了，我开始做思想工作…

察觉到这些情绪就好了，只是简单的察觉它的存在到就好了。我实在只是沧海一粟…

我能去哪能找到两个更好的半球？没有寒冷的北，没有下沉的西。找不到了。唯有守着我画着一颗心，一艘帆船和一朵玫瑰的瓷砖，在我唯一的朝北的窗户张望，张望马路对岸，灯火通明的，遥远的杭州。

思来想去了很久，也不知道应不应该告诉你，或许你也会想知道这件事、但又感觉没有必要，最终我没有勇气拨出电话。可能你不知道我有害怕踏进那座城市，害怕到逃离了从未回去、梦到回去路上都会充满恐惧、泪流满面，仅此而已。既然相遇的时间，不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们披着各自的骄傲，互不打扰，各自珍重。