记录2021年最后一天12.31
#平凡的一天-毛不易[音乐]#

年末这几天一直在熬夜整理照片 可能是觉得时间过太快了实在抓不住 不如就晚睡一会翻开着电脑和手机上整整一年的照片 这一年真的很充实 虽然过程很艰难险阻 虽然没有拍很多特别喜欢的照片 总结还是很开心啦这一年大大小小的考试 太多了 感谢每一个努力的白天和夜晚 这一年去了三个城市 超级开心 和梦寐以求的人去了长沙 毕业旅行还飞到了南京和厦门 在六七月暑假的时候 那时候太幸福了 回想起来看着照片发呆会笑很久 那时候多好呀都没有疫情 有假期就可以出去玩 去了最向往的城市见了想见的人… 整理好照片很快乐
这天一大早就接到临时电话匆忙回去 （原本是居家休息）街道上空空 地铁口也封闭了 只能走天桥过 走在路上还有特警的车按喇叭哔我问我是干什么的… 一早上没吃饭在拍照 给大家伙分菜中渡过 真的累 差点要晕倒了 是真的没力气没劲干活 过了中午那个点 可爱的王主任看我累的从兜里掏出来小橘子和巧克力给我补充糖分 要不然我真觉得我快晕倒了…… 下午做了核酸还收到了小区的爱心菜 毫不意外 本年度跨年是一个人在家度过了 忙完了提着一大堆蔬菜回家很饿瘫在沙发上半天不想动 原本那几天封着见到菜很激动 对于我来说是负担了 但是确实很暖心了 单位和政府真的很好～
收拾完出门取东西 顺便骑车去了超市囤点零食和酸奶 隔着口罩呼吸到了新鲜空气 从来没有觉得超市那么好逛 看到啥都想买 但是人力有限 久久待在超市不想出来 真是个治愈的地方啊 … 六点多超市就要关门咯 出了超市凄凉的找不到一辆单车 走了一大圈笑才扫了个车回 我听着歌 四周都没人天都要黑了 去的时候骑车的脚蹬子有问题 回来骑的刹闸有问题 跟骑个老牛拉破车一样 真的是很魔幻的一天了 一天天就抓马的很 然后一个人骑回家 累的路上歇了好几口气 本来想整个火锅吃 回来一直在编辑照片拼图就懒得整了

晚上和家里人、朋友们视频聊天发新年祝福 跨年夜的晚上是这样度过的 真的是没想到2021年底不能和朋友聚会 不能回家就这样线上电话视频问好 穿着一起喝酒干杯喝了两瓶啤酒也假装很快乐了 聊到了很晚 当时就在想既然回不去家一个人 之前期待的是元旦可以回家跨年后来期待生日可以回家过 最后现在期待过年前能回去平安过个年就好了 朋友给我发微信说他晚上梦到我拉着行李箱回去了 我也是做梦都想回家 [苦涩]上次临走没吃完的那顿饭 还没回奶奶家吃的火锅 没在家里休息够的日子 还有明天我发小就从外地回来了 但是西安疫情也见不到 她直接机智的坐车绕回家

爷爷还是像往年一样提前给我发了生日红包[心]这还是为了给我们发专门学的呢 如果我能回去肯定会亲手给我呀 可惜啊 家人惦记的农历生日没法一起给我过了 很难过但没办法 跨年那天总之还是很幸福滴！！这种极致的孤却不想再感受一次了… 还不如给我外派到酒店保障呢 就不应该让我回来居家 科室的姐妹还在不停给我发消息 我如果也在就好了 辛苦但感觉能奉献出自己的一点力量很有意义 也相信大家都很努力出一份力 我也很想和我的队友们一起战斗

只要能让我们这座城市快点好起来 还好团队力量大 大家也都很照顾我 经历了太多就这一段时间 周末回家打疫苗 紧急通知回来做核酸 紧接着这几周没消停过 当时说封城 我压根就不相信 想着不会这么严重… 再后面的事情就不说了… 这段时间能外出了三四次 都是临时通知 很累 不是在收拾东西就是背着包出发… 回来给家里打电话要去一线了… 我说心里有点怕 但是大家都报名去了 我也得去 老妈还在安慰我 让我一定要防护好 老是担心我出任务不告诉他们 我知道家里人都担心的不行 刚爆发那几天经常问我在干嘛 小区封了一天 医院差点几次被封 都是在留调 我没经历过 真的害怕呀…… 天天做核酸 参加培训 思想和精神承受太多压力 唉 做好了睡在办公室不回家的准备 还好后面都是虚惊一场 那天做严重的时候晚上还是去要出发 我听到电话那头老爸说话 我妈有点哽咽的声音还在安慰我没事 其实我都知道他们又多担心我 后面就假装坚强咯 挂了电话抹了眼泪硬着头皮出发了 这半年来也受过不少委屈 但都是磨砺和经验嘛 大多时候都是很多温暖的事情 未来艰险迷人… 后面的挑战还多呢 有认可我的人就要更加努力了

这一年我毕业了 生活和环境都发生了很大的变化一直也是都在摸爬滚打的路上 毕业致谢和毕业旅行 总结写完了 2021年摄影照片整理完了 今年就圆满过去啦～ 2022年一定也是充满希望的又长大一岁啦～相信我的相信 坚定我的坚定 要更加明晰的目标还有未完成的目标要好好努力加油 期盼疫情过后让所有的相聚不再等待 都会好的！！

就在这平凡的周五，
结束这平凡的2021年吧。
“就这最平凡的一天啊，你也想念吗”
— —写给自己年底的最后一封信 我又要熬夜修改了哦莫 所以你相信光吗 我相信！！！

写给我自己的，大家不需要看。
在豆瓣刷到人偶遇他去艺考机构的瞬间的时候，我脑子里闪现了好多画面，一瞬间我以为我回到了去年，一模一样的场景，一模一样的期待，现在对我来说，是噩梦。
其实，从发生后，每当我谈论起来的时候，我会先说恨，再叹气。的确很恨，特别恨，恨我们都那么抱有期待的把这一年多的时光浪费。
是正常人，没有失忆，度过的日子不会从脑子里消失，所以我不理解，为什么大家都能那么坦荡的重新开始，好像从来没有发生过一样相信，一样期待，做一模一样的事情，在我眼里变得毫无意义。甚至没有缓冲期，即使发生过后的第二天，便坦坦荡荡的说出“我相信你”这些鬼话，我无法强迫自己接受，因为对我来说，这是把我的一年时间都偷走了，我恨这样的事情发生，我很反感。
所以，爱需要建立在什么样的基础上呢？
我记得，我在毕业的那天给你写，对我来说，你是帮我把时钟努力往回拨的人。因为我总是觉得时间过得飞快飞快，但倒计时的那九个多月，我把每一天都过得很完整，很认真，很小心翼翼也很感性。陪你（也不算陪吧），从频繁营业的日子变得稀疏，从辛苦的各个平台奔波到我认为的完美演出，从等很久才看见的一次机场到看学校拍的图，到悄无声息，到高考前夕，到结束，到结束后第一次快本……我在期待中沉沦。
所以，爱不需要基础，只需要我相信。
然后都在这样的正常运行着，突然有一天，你说，需要把这一年作废重来，需要把时钟打碎重装，需要我们不那么在意这之前。
可我爱你的意义本是这一点一滴的时光停驻。
其实，我本很相信我可以这样坦荡的重新开始的，我以为完全没关系，我甚至积极乐观，毫不在意这个结果。
然后我看见我手上的疤，是为你祈福留下的。我看见被我圈过一笔又一笔的台历，那些都是过去了的时光。我看见我写过的一堆乱七八糟的废话，是这一年的所思所想。
日子一旦有了重影，变得没有意义。

昨晚二个半小时跨年祷 告会。因为人多，祷告要用抢的。结束后太兴奋，躺床上看YouTube到二点半才睡着。

十点的早餐：杂草沙拉、蓝莓、煎蛋、核桃面包加奶酪、黑咖啡；给小朋友烤蛋挞和虎皮蛋卷，昨天还剩一点小排骨，我把肉拆下来给他们炒蛋炒饭当下午茶；

中午大叔去两个旧家拿信、整理，让我在家休息。实在家里事情也不少，整理冰柜的食物花了不少时间。但毕竟这是新年第一天，一早就开始收到好几个朋友问我今年有啥打算。我尽量让自己放空，想想接下来一年的计划和安排，感觉放慢脚步才是美好的开始。

#四宝妈晚餐# 香煎豆腐、照烧鸡中翅、五花肉炒甜椒、辣子鸡；Weee上订了蔬菜说下午到，晚上六点半还没到，落得今朝夜饭严重缺蔬菜。

晚餐时趁弟弟们不在，John跟我聊游轮趣事。听得我哈哈大笑又不敢笑得太放肆怕他不继续跟我分享。也不敢以后在网上写他的事，怕周围的朋友看到告诉自家孩子，孩子们会去他面前得瑟自己知道。如今青少年了，得凡事尊重他们的隐私。我觉得好笑的是，美国女生追起男生来，真是奋不顾身啊。不过我相信我儿子有辨别的能力，何况John说过，十年内他都不会恋爱。

大叔忙到七点才到家，说是在丈母娘家吃过晚餐了：“我被你妈塞得肚子要撑爆了。”我买的团购让他送去分给婆婆妈妈一些。话音刚落，他又吃起我做的晚餐，还说什么“实在太好吃了。”