找日食聊天记录翻到了这个，高三复课整整两个月都没回家
那年六月中旬到端午，一直问我什么时候回家（他们那会真的很想我回家，而我却没有想到这一点，还在赌气不回家）
我那会究竟在赌什么气呢

现在想想那会高考前如果回家一定有我没收到的惊喜和鼓励吧（现在想想好后悔）[苦涩]
疫情网课在家心态真的是受到了影响……觉得他们不能理解我备考的情绪于是有长达一个月都没怎么说话，开学之后更加不想联系家里人（忘记了具体原因，反正和家里人吵架了一个月都没和好那种，天天就是网课，有次只有妈妈在家，上完课出来房间她都没煮我的饭气死我啦，然后到开学都没好那种，搞得我还清楚记得开学那两天晚修不想社交，前桌还来问我数学我不想搭理他[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]他一定觉得我有病）
回不去的就过好当下吧，猜不透的心思就不猜
所有的十八岁，就会开始离至亲越来越远，我们都是不善言辞的人，很多时候我们错失了该表达的爱与鼓励，而所有的爱都体现在日常的小事中。
可是爱真的很需要表达，所以大声的说：“我很爱你[心]”
对你们的爱我毫无保留分享给每一个人

一家四口四个地方四个人牵挂四个人，今天爸爸上班了手机充电一天没看手机，妈妈上午给我爸爸打电话打不通下午发动七大姑八大姨找我爸爸[晕][晕]连带着我都被我妈妈传染了心烦意乱的以为怎么了！晚课手机自动勿扰模式了，没接到妈妈爸爸电话，看到的时候放心了‍以前我都没这个多想的，可能觉得妈妈大惊小怪，但长大后发现社会险恶，疫情又当下，所以现在最大的愿望不是多有钱多自由，家人健康平安就很幸福了，小时候觉得永远都会万事顺遂的，但大了以后越来越担心这个担心那个的，因为懂了好多东西，真的真的不想再失去…小时候天天气妈妈跟他们吵架，那个时候总是委屈死了哭，觉得妈妈一点不心疼我，还强势，他们那时候只是生气。。现在好像反过来了，无意说的几句话换成妈妈掉眼泪了，，我感觉妈妈好像越来越爱我了，因为以前她总是说我爸爸惯着我，黑灯瞎火给我跑腿，大半夜做饭，小时候别人家孩子 发小从小干活到大，做饭刷碗上坡晒的啥的，我从来没干过，即使他们很累 即使他们晚上十点回家还得给我做顿好饭，都出名了 幸好我为了所谓的脸面 唯一带给他们的是次次让他们骄傲的成绩……现在，我20多岁了妈妈每天下班还给我买零食 天天打电话问我吃什么 问我在干什么 [允悲]上学天天问我有没有钱了，小时候想法设法问她要钱可难了 那时候觉得她是世界上最小气的人hh 别人问我最喜欢爸爸还是妈妈 每次都最喜欢爸爸 现在我都不想要钱 想给她多省钱 想让她对自己好点平时 我宁愿她像以前一样。有时候我向他们说我自卑，他们天天给我说好多 其实我到底为什么自卑[黑线] 没啥好自卑的我也是在爱里长大的。我对他们总是控制不住脾气，我想起我到了从初中到高中总是大声抗议 不想听唠叨 我总是说烦死了 即使我看见了他们的表情 我也没改 那个阶段很冷血又脑残 真是艹 想穿越回去扇自己一巴掌 一定不要把最坏的一面最坏的脾气带给家人，因为他们是世界上最爱你的人，下辈子我还想我们在一起。

对了 今天其实很想把攒了很久的话对st说出来，但我想起当人生气或者心情不好的时候一定要憋住伤人的话，太对了 仔细想想 太多亏欠 我有责任 我们 不求改变别人了 以后如果好了 给更好的 一定

想起我爸爸被隔离的时候全家为他担心，死疫情赶紧滚

转自网友：

如果我爱你
我一定会大声的肯定的告诉你

我会告诉你
天空很蓝
云层有光在跳跃
秋叶层层叠叠
我的爱
漫山遍野

我会告诉你
见到你
明明是平淡普通的一天
但你的眼睛闪闪发光
让我的世界从此不再寂寥冷清
也不再聒噪不安

我会告诉你
你非凡的魅力
觉醒了我真实而深沉的爱
在此之前
我并不知道这才是爱的定义
在此之后
我没有办法爱上别人

我会告诉你
并不是想要你也爱我
也不是想要任何回报
只想在往后某些日子里
当你想起我
当你再次确信自己被如此热烈而确定地爱着
你会微笑
会觉得温暖而有力量