我希望所有在爱里受过伤的人，都能重新站起来，不要去放大自己的缺点或是漠视自己的优点。你是很好的人，你值得被爱，不要怀疑这件事。你想要拥有的生活总会到来。当然，也不要记恨那些没能跟你走下去的人。过了很久之后，你会感激他们，是他们的离开让你找到了更正确的可能性。你正在期待的，或者未来期待的那个人，才有可能是真正对的那个人。
——《我想要两颗西柚》
——《我想要两颗西柚》
别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，
在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。
经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。
他的爱感受过，不后悔遇见。
只是我不想再爱人了，我怕了。
——阳光猛烈 万物显形
第一次发微博
为了说#虞书欣[超话]#是真的很好 。
我不太会表达 也明白人微言轻，更何况那些带着偏见的人不会愿意去改变自己的想法 这一点倒和我一样 我一直喜欢小
我从可爱又迷人的反派角色“蔡敏敏”认识她，从《月光》开始了解和喜欢她 别人觉得她很作我却从心底里觉得她可爱得不行
高三那段时期我翻遍她的vlog 她对生活的态度，对朋友的真诚 我当时就想做一个和她一样的女孩“知世故而不世故”
我看到一个评论说 现在新一代的演员很幸运，可以一上来就拿到很好的角色之类的 但虞书欣不是，她是从踏踏实实从跑龙套做起的，所以她的成长和努力是有目共睹的。
看到一些中伤小的话我真的会很难过，一个人的努力在这个社会都可以不作数，他们只相信自己所信的，他们带着利剑抨击她。
而看到很多为她发声的文章和评论，我竟真的感动得热泪盈眶。我害怕一切带有冲击力的话语，所以我从不在公众平台说什么，但这一次，我鼓起勇气想用我小小的力量去改变一些人的偏见，哪怕只有一个 或是一瞬间 也好。
许是带着角色滤镜 我仿佛看见初礼在三次生活中的续集，有讨人厌的上司打压，有不明事理的网友咒骂，但她始终向着希望前进，于是我只看见的悲观世界，在她的带领下见到了美好的一面。
大概也可以说是 她陪伴了我高三不太明亮的生活，尽管我与她素不相识。七七八八说了一大堆我也不知道在说什么。总之就是，她一直在用她的力量去感染着身边的人，我向来喜欢太阳，她便是太阳一样的存在，温暖每一个爱她的人。
喜欢她 带着目的接近她 为窃她身旁的一瓢明朗 她毫不吝啬向我抛洒她眼中世界的美好 正因如此 我才甘之如饴
我始终相信，初礼在昼川被众人误解时挺身而出的那句话也终将在她身上印证。
“阳光猛烈 万物显形”
#虞书欣值得# 每一个被爱着的人都值得
第一次发微博
为了说#虞书欣[超话]#是真的很好 。
我不太会表达 也明白人微言轻，更何况那些带着偏见的人不会愿意去改变自己的想法 这一点倒和我一样 我一直喜欢小
我从可爱又迷人的反派角色“蔡敏敏”认识她，从《月光》开始了解和喜欢她 别人觉得她很作我却从心底里觉得她可爱得不行
高三那段时期我翻遍她的vlog 她对生活的态度，对朋友的真诚 我当时就想做一个和她一样的女孩“知世故而不世故”
我看到一个评论说 现在新一代的演员很幸运，可以一上来就拿到很好的角色之类的 但虞书欣不是，她是从踏踏实实从跑龙套做起的，所以她的成长和努力是有目共睹的。
看到一些中伤小的话我真的会很难过，一个人的努力在这个社会都可以不作数，他们只相信自己所信的，他们带着利剑抨击她。
而看到很多为她发声的文章和评论，我竟真的感动得热泪盈眶。我害怕一切带有冲击力的话语，所以我从不在公众平台说什么，但这一次，我鼓起勇气想用我小小的力量去改变一些人的偏见，哪怕只有一个 或是一瞬间 也好。
许是带着角色滤镜 我仿佛看见初礼在三次生活中的续集，有讨人厌的上司打压，有不明事理的网友咒骂，但她始终向着希望前进，于是我只看见的悲观世界，在她的带领下见到了美好的一面。
大概也可以说是 她陪伴了我高三不太明亮的生活，尽管我与她素不相识。七七八八说了一大堆我也不知道在说什么。总之就是，她一直在用她的力量去感染着身边的人，我向来喜欢太阳，她便是太阳一样的存在，温暖每一个爱她的人。
喜欢她 带着目的接近她 为窃她身旁的一瓢明朗 她毫不吝啬向我抛洒她眼中世界的美好 正因如此 我才甘之如饴
我始终相信，初礼在昼川被众人误解时挺身而出的那句话也终将在她身上印证。
“阳光猛烈 万物显形”
#虞书欣值得# 每一个被爱着的人都值得
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