很少用俄语给Ирина发长消息，一般只用俄语发Да、Хорошо、Спасибо、Не за что这类短语。现在才发现，之前用俄语发给Ирина的消息里有不少错误，好在她能理解我的意思，虽然发汉语她也能懂（看过她的手机，她微信里的汉语消息都是带拼音的[笑cry]）但还是觉得发俄语好点（学以致用）。

我又开始打破之前的内心世界，建立了一个新世界，美好的世界，不恨也不想怪所有人，已经淡然了。看到djj能很快拥有新的爱情的时候接受另外一个人的时候，也是感情的最后一根稻草吧，但我没有怪她的意思也没资格怪，所以昨天和霖说其实我一直都觉得自己是一个被轻易代替的人，小霖说了一句让我醍醐灌顶的话“可是如果这个人的离开已经对另外一个人来说没有意义了，所以并不是什么代不代替”。是啊，从最后一次分开，我们就已经不是对方生活里的一部分了。所以，我一直都很抱歉，没给对方带去谈恋爱很好的体验感，很抱歉没有能力处理自己的情绪问题时就想从根本解决问题，不想拖累别人，其实这样的话，对方很累。所以，对不起。

刚开始我看到djj谈恋爱心里还有点不平衡，我心想着“没空窗期？你就这样轻而易举和别人在一起？那我还拒绝别人都知道空窗期呢，为啥我一转头就看到你和别个在一起？”
。然后内心几连问了之后我觉得我最没资格这样子问，分手是我提的，人家选择新生活不可以？但是看到时还是心里紧了一下。

然后就开始天天视奸djj和她现任，把她现任所有微博都翻完了，她现任小号都给我逮出来了（我真的觉得我牛），我很不喜欢这样子的自己，我改过，我之前梦到djj的时候，我在梦里想“回来就好”。

其实说到是如何慢慢释怀djj的事，也是因为做了一个梦，太多了，都截图放出来啦。说到这里我觉得可能刚开始的我也很疑惑现在为什么会说释怀，明明都在一起没多久。

她很聪明，看到了差不多一半的我，导致我内心很惶恐，因为都才一个多月，就把我看得很清楚，因为她说她在我这里是把复杂的看简单，把简单的看复杂。可我不仅仅只是害怕也掺杂一些高兴，可我又并不很了解对方，因为谈恋爱对我来说已经不只是记得对方爱吃什么讨厌什么表面这些事，我害怕这样懂我的人，以后也会把我丢下拍拍屁股走人，就像丢垃圾那样。所以我做不关心她的事，不回应她的消息，讽刺吧，我一直都觉得我活得很讽刺。我梦寐以求遇到了想遇到的人，但我不敢再近一步。

如果我是现在的我遇到她，会很合拍吧，我之前不只一次的心里觉得，如果我是几年前的话，我们会很合拍，我不会故意说反话，我们哪怕做为朋友来说，她会信任我那一种。算了算了，我不是以前，不想总是提以前，很老火。

突然也不知道怎么说。

就是觉得，很抱歉，我还是会继续一个人成长，也很抱歉我曾经的刺扎到所有是真的想要对我好的人。

其实我一直很抗拒别人对我好，倒不如说直白点我做不到大大方方接受别人的爱意。我会在某个角落悄悄的怀念“这个人太温柔了，希望我们能一直好”。

你们的分开是我意料之内的，我也大概知道原因，当然并不是因为我，但我就是知道。所以也希望djj以后不要浪费自己感情去和任何人在一起，好好的生活。

好了，你存在就好，我真心希望你以后能好，能幸福。

#荣耀神秘黑市[超话]#
老婆们是这件事情的后续 大概是我跟她班主任沟通了一下 她家庭情况只有一个老奶奶 然后是姑姑在抚养 意思是让我别追究 然后跟我说她今天在学校做了一些过激行为 但是我认为如果还是无法得到合理解释道歉沟通我依然会选择去她的地址跟她好好解决这件事情 不知道老婆们觉得怎么办 虽然我觉得她很惨 但是我都精神病两年了我觉得这个惨对我来说我没什么感觉