#啄木鸟工作区#
啊
说起为什么讨厌自己
是从肥胖开始的
然后自卑因子深深根种
现在看到过于肥胖的自己还是会深深厌恶然后快速减掉
会焦虑暴躁不知所措

在日复一日地自我厌恶与好吃懒做当中学着跟自己和解
只是今天突然发现
自己依然不能接受远镜头下的自己
说是要拍写真
但是我依然没有办法直面单反镜头下的自己

突然发现自己努力了那么多年好像都是假象
粉饰太平
有些不知道该怎么办
我还是讨厌自己
可能这也是我需要和解的一部分
人没有当圣人的
所以当我露出丑陋的一面的时候我就会厌恶自己
而我又不可能没有缺点
所以我永远厌恶我自己

我令人发指的理想主义被定义在自己和我的恋人身上。
我爱陆沉
是因为他几乎是完美的
但我深知世上没有陆沉

我最可笑的一点就是
尝试去改变一个人，去拯救一个人
我愚蠢、贪婪、自不量力
我错得离谱

我既然做不到盲目地信任一个人
那就也不要期待能得到什么预想之中的反馈
我恨我自己当不成圣人
但我又是那种可能愿意相信一遍一遍又一遍的人
但每一遍都不够盲目也不够彻底
所以我踌躇、我犹豫、我迷茫

我不知悔改、固执己见
我抱着一颗遍体鳞伤的心畏畏缩缩
跟所有人说，我想爱你但我害怕
爱得不彻底，逃得不果断
我说你再来扎上几刀吧，虽然已经满是伤口了，但毕竟还没有你扎的，等你扎完我再跑也来得及
然后你真的扎了，我也死里逃生

愚蠢固执又死性不改的一生怎么不让人讨厌
我试图讨好世上所有的人除了我自己
我看到一些人
几乎是在分秒间看穿他们的行为目的
后来才发现不过是曾有过的念头
我喜欢她们，又不喜欢她们

不知道又在发什么疯
好困。

在别的小朋友独自学会自主吃粮吃辅食的时候，这个小笨蛋还不会吃，每天缠着我姥姥喂姥姥喂，一颗一颗一口一口的抱着崽喂的肥肥的。突然有一天崽估计是嫌弃我喂饭速度太慢，灵光一闪开启了挖掘机吃饭模式，我顿感欣慰，唯一的缺点可能就是…吃就吃呗为什么要拿脸去洗碗！！（擦脸中…）#加菲猫[超话]#

儿子发烧反复了几天终于退了，然后一脸又起了疹子。孩子不舒服粘人老是要抱着，做饭上厕所都成问题，我成功地又瘦了，88斤，一颗正宗的豆芽。
话说他爸，周六整天加班，周一晚上十点回来的，昨天被我十点叫回来，然后凌晨一点又去了一趟公司，回来的时候三点，早上九点继续上班去了。
当了妈，我也变成了超人。