过年后，也进入了#分别季#，哥哥早早地开学了，爸爸也去了外地工作了，就剩我还没去学校了…还记得高三那时候，模拟填志愿时，根本就不考虑地方远近，只要是自己喜欢的专业，切该专业发展前景不错，就会心满意足。而现在，是真的舍不得出去，就想啊…当初怎么买留在本省读书啊，这样至少发小短假的时候还能回来，也能节省不少车费…
明天我也要去昆明了。越是到分别的时候，我和妈妈的交流越少。我不知道说什么，不知道从何说起，生怕说了什么，又会让她伤心。我也害怕做了什么，会让她更加不舍，怕她在三个月里看见什么，听见什么，又会想起我…
今早，爸爸打来视频电话。
爸爸说，看着妈妈心情低落，就开玩笑似的说着，是不是明天女儿要去学校了，舍不得啊？妈妈没有说话，就只是拿着手机，看着屏幕。
我放下了手里的活，坐到妈妈身边，“很轻松”地说，您看啊，现在差不多也三月了，3月…4月…5月…6月我们也就回来了。
妈妈说，是啊，就三个月，到那个时候，我心就定了…
我知道妈妈想说什么，我想继续说些什么，可却不知道从何说…
午饭过后，我开始收拾行李，拿了换洗的被子，我说，妈妈我一个人OK的，您那么辛苦就不用帮我弄这些东西了。之后，妈妈就走开了。不一会儿，我仿佛听到主卧卫生间里的哭泣声，我放下手里的衣服，走到妈妈身边，还是劝她不要太伤心了，对身体不好…
昨天晚上聊天的时候，妈妈说，小时候，我们三个人围着她身边转，吵吵嚷嚷的，哄好了这一个，另一个又开始闹了，也是很累。现在你们都出去了，家里就剩我一个，真的…
说到这里妈妈泪眼汪汪，沉默了。（弟弟星期五的时候才放学回家，大多数时候都是一个人）
现在想想，如果不让她参与我的世界，好像在告诉她，我已经长大了，不需要你了…（换位思考一下，那种感觉真的好难受…）
我也知道，从热闹到安静是一种什么样的感受，那种孤独是电话安慰不了的，那怕是视频都安慰不了…距离的煎熬是永远无法忽略的。

有时，突然重温了阳光的味道，
不记得那是何年何月何时[心]
有些熟悉，但更多的是陌生，
破镜难重圆，给过你机会，你没有珍惜，
只能说再见。原来以为我们可以走很远很远，已经走过了这么多年，我的世界已经容不下了任何人，想着余生，就这样也挺好，可是你辜负了我，伤害了我，一切不会重来。物来顺应，未来不迎；当时不杂，既过不恋。 ​​
要做​眼里有光，心里有爱，骨子里有锋芒的人，从此历经沧桑，依旧温柔善良。

亲爱的～
22年前你被你母亲接走，没有给我就一句话，就这样无声无息的从我的生命里消失，从我的世界里消失，好像不曾来过！唯有当看到这些照片时，才知道你曾从我的世界里轰轰烈烈的走过！带给我轰轰烈烈的爱情！
可是你知道吗？
你悄无声息的离开，留给我的是什么？
在那一瞬间，我被抛到了一个漆黑的冰冻里，在我心里也就下了很深的印记“我不被爱！人家要走都不想见我！”
我带着被遗弃，自认不被爱的信念用怨记住了你！
可是，之至今年当我再次思念你时，悲伤和委屈滚滚涌动时，给朋友倾诉时，才发现“你是那么的爱我！因为自己得病，癌症！不想因自己拖累我，宁可自己放弃生的挣扎，给我自由！”
亲爱的～
我何德何能能收获到你用生命换来的爱呀！
亲爱的白留栓！
谢谢你的爱！我原来一直生活在被爱中！还是你用生命来爱我！
白留栓，我的爱人，我的丈夫～
22年我被悲伤打到，甚至放弃了生，老天爷恩赐，给我了活下去的最基本的吃穿住行，没有收我！
如今我要带着你的爱好好活下去，绝对不辜负你的爱！因为，写个爱，你是用放弃自己的生命留给我的！
白留栓，我的爱人，我的丈夫～
感恩你！我一定为了你给我的爱好好的生活！
爱你！依然在这个世界上的爱你的爱人！