前段时间刚刚听说，一位老朋友就在半年前因癌症离世了，才30岁啊。有那么几个瞬间，恍恍惚惚的，也分不清是故事还是现实。

这两年常在职场上奔波，疲于应对各色人物，肚子越来越大，头发越来越少，眉头越来越紧，身体越来越差，心态呢，也说不上是糟是好。

这些年身边人来了又走，匆匆瞥过，大多数断了联系，更有一些天人永隔。有好几次都想写写记忆里的人和事，写写那些溜走的时光。就想要留下一点东西，也算不枉他们在这世间行走一遭；好像也挣扎着想要留下一些证据，证明自己还在这里努力的活着。真怕哪天自己失忆了，往事淅淅沥沥地，都记不起一星半点的火苗，那可真是白活了。

从什么时候开始，竟要靠别人才能证明自己来过了？

我算是老了吗？

嗯，可能是看的多了吧……

#再见1月# 又是一个月结束，几乎忘了要总结…总觉得现在的生活不如以前那么多的激情和快乐…是不是爸爸的离开，让我觉得快乐是件奢侈的事了？我不知道！今年的冬天真的冷，仿佛只有冷才让我感觉到爸爸是去另一个世界享福了…惴惴不安、彷徨失措、恍恍惚惚…我好像总是用假快乐来麻痹自己，我还很坚强，我过得很好，请你放心。
还是要在自己的轨道生活的，希望工作上少些失误，踏踏实实，认认真真，一切平安喜乐顺利顺心！！！
你好，春节；你好，二月。请善待每一天，平平安安，稳稳当当。

我在别的城市旅游时看到它，每次去不同的地方，都会想要去书店带一本书给你。我向来不爱看书，也不知道它讲的是什么，怀着好奇、珍爱、满怀期待的心情翻开了这本灰色硬壳的、我很喜欢的书。你还记得吗？这来自《朗读者》，最喜欢的那部电影，汉娜学认字看的第一本书，《牵小狗的女人》。

一瞬间好像所有的感情都是互通的，电影与书，与现实，恍恍惚惚、多多少少能看到你的影子。读到那些句子，时不时还会感到羞愧，有种莫名的代入感。

“她为什么这样爱他呢？他在女人的心目中老是跟他的本来面目不同，她们爱他并不是爱他本人，而是爱一个由她们的想象创造出来的、她们在生活里热切地寻求的人，后来她们发现自己错了，却仍旧爱他。”

无意间看到一个男生发了一篇前女友鼓励他考研的信，那时候的热情期待跃然纸上，她和星星一样温柔明亮，好像你说的马尾辫姑娘。我现在都还记得你描述的：扎着马尾辫，笑起来眼睛弯弯的像月牙。关于你的生活，仿佛在猜谜，又或者是在做一些侦探游戏，从碎片中找到一些蛛丝马迹，好像大致知道你现在悲伤或欢喜。我也好想写信给你，如果可以的话，不断地赞美你，用所有我知道的好听的话语，希望给予你力量，让你知道有人一直支持着你。可惜我没有很好的文笔，也不知道寄信去哪里。

带回这本书的那天，妹妹说：你买了一本狗女人。我一脸疑惑，她指着书说：《牵小狗的女人》，简称不就是狗女人么？

她已经长大了，和我一样学所谓艺术，和我不一样地接受安排或者说去安排。当时我觉得她俗不可耐。现在想想还是觉得不舒服，不舒服的原因应该是这伤害到了我的小心翼翼。

前天发生了一件很有趣的事，我在网上遇到了一个和你一样的人，一样的身高年龄、地点、工作、爱好，包括近期的某些经历都很相似。我想：应该是你没错了。但后来一问，还好不是，心里悬着的石头总算落地了。砰地砸在地上，居然碎成了两半，并不是什么切面华贵的赌石，脆生生的失望。