有时候觉得我不是我。

其实更多的原因是不解，不明白自己的张扬，不理解反复拉扯我该怎么做出选择，不清楚自己的感性是否被虚伪所波及。

躺在宿舍的床上，脑子被这一整天单曲循环的《我怀念的》充斥着，可我感觉一切都无关紧要，处于拉扯的正中央，会感觉一片空白。

我和世界飘然又静默。

记得高三下册的一节数学课，一恍惚，我的意识离开了我的躯壳，用一秒钟的时间审视了十八年的我。我的真实，我的虚伪，我的性格，我的表现，我的喜好，我的厌恶……有关我的一切暴露在透过窗子的落日余晖下，而我对我的躯壳也开始感到陌生，甚至不明白为什么我想抬手，我的手就会抬起来。

那只是一刹那，可它让我知道我不懂我，我不是我。

也许现在的这一刻和当时的那一刻是贯通的吧。

还有时候会想到时间，因为它本身，我想它是否有个起始端，起始端之前又是什么意思，它又是怎么形成的。还有空间，宇宙之外是什么，形成之前是什么，比它更大的是什么，又是怎么形成的……

如此套娃式的发问使我脑子过载，同时也使我觉得当下的一切太渺小，太无趣。

我只是个几十亿年前意外诞生的生命体的后代，我看不懂这个世界，我被困在这个维度，我的思考冲不破那虚无缥缈的时空。

说着说着又想起了儿时父亲给我讲的故事：从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，讲到从前有座山，山里有座庙……层层叠叠，如同图画越缩越小，亦如数学的极限。反正，越是精细地看，越凌乱。

总的来说，以上的所有，都让我感到我不是我。

也许我可以以这种方式避免当我意识萎缩在纷扰世界时的一切负面情绪。

但是，不懂还是归于不懂。

很绕，但我并不觉得奇怪。 https://t.cn/RVJk9aF

“我”鲜少提“我”，但我是我，“存在即合理”，

我是真实的存在。

有时候，我不是我，我是我的旁观者。我看着它像舞台上的小丑，

各种表演 滑稽可笑。

当我从“我”中逃离，我成了大海，天空，包罗万象。

当湖水安静的时候，

才能照见万物，五蕴皆空。我安静下来看我，充斥着瑕疵，却十分真实。当我发现我是二元对立，二戈相背。

我是我，我已不再是我。

我是芸芸众生，

也是无可替代。

钱三一学生时代一直是很“顺”的。
因为努力和收获是对等的，世界运行的逻辑是和他的对世界认知是一致的。

从目睹了导师的去世开始，他第一次开始怀疑世界。
这个时候的钱三一是半混沌又过于自信的状态，觉得自己不会和导师是一个结局。

钱三一想用努力证明自己的想法是对的。
其实他是想说服自己。

是他的导师太过懦弱，并不是世界运行逻辑出了问题。
可是一次又一次的结果告诉他，让钱三一陷入失败中。
他就这样走进了穷巷。

正是因为理工科严密的逻辑从来不会出错，所以他从没怀疑过努力就能成功这个事情。

我同学曾经告诉我，她的师姐千百次重复实验，所有数据都按教科书上来，但始终没有得到预想中的结果。
这个事情可怕性就在于，你会深陷怀疑自己的泥潭中无法自拔。因为其他的东西都是一样的，只有做实验的人不一样。

信念崩塌的时候，你会觉得整个世界都是虚无。

钱三一的世界逻辑观开始慢慢塌陷，不再相信自己。
他看着自己慢慢沦陷情绪陷阱，冰冷又清晰的绝望。

当我不是我自己的时候，该拿什么爱你。
回国后，第一次看到妙妙的时候，那种爱的克制让他止步。

不知道该怎么面对她，站在你面前的三一，他已经变了。
这次钱三一站在黑暗里，看不到任何东西。

那为什么会看到后面的追妻火葬场的环节呢。
还是那句话，相信。

回想到从前种种，再加上那份懵懂又冲动的情感是一直存在心里的。

这份寄存的爱是坚定的。
他找到了支柱，我尝试重新接纳自己。
钱三一又重新构建起了不一样的世界观。

这次的世界观是围绕妙妙为中心而建立的。
用一句浪漫的话来说就是，你是我的生命里的光，我不能再放开你。#少年派##郭俊辰##少年派2##少年派##赵金麦#