还记得在腾讯微博那年代，第一次发了猫猫的照片，亲昵地称呼他们是我的毛孩子，下面留言各种怒骂，说我恶心，认猫为子，脑子不正常。

记得有次心血来潮，回应粉丝呼唤，尝试开直播，我被自己菜得抠脚的操作逗笑了，几个常常留言给我的粉丝说：天啊，妳会大笑，大笑不好看，不淑女。

很多人老是要加我微信好友，或是吵着要我直播跟大家聊天，但他们不能接受我在台下放松自在的样子，我的生活视频，老被人说像喝醉酒，但我一点都没喝。我生活里跟亲朋好友在一起时，就是疯疯癫癫。

他们一个个想挤进私人朋友圈，当我真的掏心掏肺写些心里话或故事，他们似乎都看不到我想表达的心意。

大家喜欢留言鼓励妳做自己，大家也认同美有多样性，但大家却意识不到自己的审美意识可能被绑架：妳胖了会被友善叮咛，妳因为长年运动腿部健壮会被友善叮咛，妳晒黑了会被友善叮咛，妳做夸张表情出现纹路会被友善叮咛，衣服不显身材会被调侃，显了之后得面对另一种调侃.......

请不要轻易地对他人高喊「做自己」，因为做自己要付出很大的代价。大家其实爱看妳在钢索上跳舞，看妳在极端情况下一碗水端平，想看妳跌倒，也期待妳逆势翻盘。

一些工作上可能遇见的人，知道他们在私下与社交平台上是怎么对女生评头论足，他们在生活里可能文质彬彬，也可能毫无家教地把网路上那一套搬进现实里。有些人气极高的kol，他们可能善良温和，也可能只是善于塑造人设，这种并不完全讨人厌，至少他们有演技，有付出，有努力，有些至少知道尊重工作伙伴，而那些不知道的，哈，祝福他们。

写下这篇，也祝福我自己。做个总结，好翻开新的一页。

感同身受很难做到的。所以我不知道怎么去解释，好像很多话根本没办法说不清楚。我不愿意说我走到这一步到底付出了多少，总会有人付出的比我多但是结果现阶段看起来不能让他满意。
因为是已经走过去了所以对很多事情觉得风轻云淡不值一提了，偶尔想想的时候会觉得自己是在钢索上跳舞，如果输了毫无退路，当时心里除了不甘心已经看不到别的东西所以才能如此头铁。
真的有一天成了过来人被要求传授所谓经验，想想会后怕。我真的有资格去教别人怎么做吗？我可以不顾一切向前冲甚至不惜自断一切后路，因为我清楚我是不见棺材不落泪，不撞南墙不回头的人。可是别人呢，如果只是因为听了我几句话，也想这样，也能不顾一切吗？万一输了承担的起后果吗？
我没有资格对别人的人生指点江山，也没那个高度去规划安排他们以后的生活。我只希望我结结实实踩过的坑摔过的跤以后别再有人继续了，我能为他们做的也仅此而已了。
到现在，阶段性的回望，觉得自己做的不够好但也不算差了。可是如果再过十年二十年三十年，我的人生值得一提的事情还是那么些，那么这多出来的日子又有什么意义呢。
我永远祝福我的朋友，真真说她成功了的时候我比自己赢了还开心。我希望她，她们，永远快乐，永远在做有意义的事情，永远不让自己失望。如果可以，我愿意分享她这一份快乐。我们俩前面在互相说会好起来的日子已经成为过去了，现在，以后，希望是可以越来越好。

【蜕变】
生生世世的修炼
只为一次蜕变
你已与他人
共舞了万年
这一次
你将成为独舞者

跟随海市蜃楼
还是灵魂的召唤
老灵魂 我知道
你有流不完的泪

在阳光下
在月色间
在丛林枝枒间
在意念过于壅挤的
尘世
你彷彿一直在一条
看不见的钢索上
跳舞

你的眼泪编织舞衣
你的微笑彷彿舞台灯
你是导演也是演员
当你不再审判自己
这出剧本终将落幕
老灵魂 我在等你回家

（佳蓁）