人们都渴求一种深层次的连接（我们称之为亲密感），实现我们内心和灵魂的自由融合。只有在这种深度的连接下，我们才能自己这个人被理解了，我们整个人都真正地被爱者，包括我们的瘊子、伤痕、瑕疵和所有的一切。
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非常认同，这些文字本身就带着治愈的力量，但我还是很想看到原版，看作者自己是怎样表达的[doge]
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非常认同，这些文字本身就带着治愈的力量，但我还是很想看到原版，看作者自己是怎样表达的[doge]
【长大后，你发现什么样的人不能深交】
#什么样的人不能深交#
长大后发现，我们身边有一些以朋友自居，但是在接触多了以后才恍然大悟，他们并非是真正值得我们信任的人。这样的人便是一些虚假朋友（Fake friends），我们需要把他们提前识别出来，不能深交。
在行为学研究者Vanessa Van Edwards 的定义中，虚假朋友是，你不确定他们是否真的和你站在同一边、与之交往你会付出更多的能量的人，或者也能称之为潜在的“友敌”（Frenemy），看似友好，实际上却像敌人一般。我们往往只能看到他们朋友般的一面，却难以看到他们敌人的一面。这种友谊最终会让人精疲力竭。
虚假朋友常见的5种类型，你遇到过几种？[吃瓜]
有时候，我们可能很难区分我们身边哪些是虚假朋友，他们大致上有这些类型：
1. 嫉妒型：不能接受你比他们好
嫉妒型的朋友总是不能像真正的朋友那样真诚地欣赏你，为你而高兴。他们往往不能接受你比他们好，在你取得某种成就而感到快乐时，他们可能会给你泼冷水。他们也可能把你当成某种竞争对手，会想要和你一样的东西，或是发展和你一样的爱好，并且想要超过你。即使你们身处不同的领域，他们也想和你做相同的事。
而如果他们不能比你好，他们就会想办法破坏你的快乐。为了不看到你变得更好，他们甚至可能在暗中搞破坏，比如在你决心减肥时不经意地怂恿你买一大杯奶茶，假装不经意地误删你的某个重要文件然后再跟你说抱歉，在有面试的重要日子拉你去喝酒......
2. 控制利用型：只把你当成某种可利用的对象
控制利用型的虚假朋友可能比较难发现，因为往往在得到我们一定的信任后他们的意图才会发挥作用。但他们还是会常常让我们感到不舒服，因为真正的朋友总是会设身处地考虑我们的想法和感受，而他们不会，他们只是把我们当成可利用的对象。
他们可能会用一种看似友好的姿态和你相处，不经意地向你提出要求。在需要你做什么的时候，他们可能会随便地说让你帮个忙，或者是不自觉地取用你的私人物品，“这个能借我用用吗”。你可能感觉比较纠结，但在你试图表现出自己比较为难的时候，他们的表现却甚至让你怀疑是不是自己太小气了。于是你不断地迁就，而他们没有一点为了尊重你的意愿而改变的意思。
3. 不确定型：你有时候不确定他们是否还是你的朋友
他们可能是友好的，或是有趣的，但他们只在他们觉得合适的时候才表现得像你的朋友。或许你们可以一起开心地结伴玩耍，但在你需要支持时，得不到他们肯定的支持，在你陷入某件困难的事需要帮助时，却总是找不到他们。假装型的朋友还有一种表现是，在他们觉得可能会对他们有不好的影响的时候，他们就可以表现得不是你的朋友。比如，他们可能会不愿意在别人面前表现得和你来往亲密，就好像是不太想让别人知道他和你是朋友。
4. 八卦型：在你面前谈论别人的是非，也可能在别人面前谈论你
刚开始的时候，你可能会由于类似于活泼、外向这样的特质而比较喜欢他们。但你逐渐会发现，他们总是喜欢谈论别人的事，并且他们并不是真正地关心他们所谈论的人，而常常是用一种看戏的心态来看待别人的烦恼和痛苦。他们也可能常常在你面前说别人的坏话。但这样的话，我们也不能确定他们是不是也在别人面前谈论我们的不好。真正的朋友应该会和我们感同身受，如果我们有失误会想办法告诉我们，而不是把我们的事用来和别人当谈资。
5. 赞美型：过分友好，一味赞美
喜欢被赞美是人类天性的一部分，我们往往都会喜欢那些赞美我们的人。但我们需要当心的是，赞美者往往知道他们的赞美能让我们喜欢，所以，赞美和欣赏能够让他们接近我们。而我们很难搞清楚他们的目的。还有在成为朋友一段时间后，总是一味赞美，而不客观提出意见的类型。幸运的是，赞美型的人很容易被发现，因为他们的过分友好很容易让人觉得不真实。
怎样识别和走出虚假友谊？[思考]
如果我们怀疑我们的生活中是不是出现了虚假朋友，不确定身边的某个人是值得我们信任的真正的朋友还是虚假朋友，有两个可以简单辨别的信号：
l 互动方式不正常
l 相处后我们的感觉很糟
每个人对什么才是真正的朋友的看法不同，不过我们可能都会同意，真正的朋友在我们取得成就时会真心为我们感到高兴，当我们需要支持时，他们也会在我们身边。真正的朋友会让我们感到被支持、被爱和快乐。所以与之相反，虚假朋友却可能总是让我们感到不太对劲，甚至怀疑自己、感受不到关心、感觉很糟糕。
一旦意识到我们身边的某个人是虚假朋友，我们就可以选择远离他们。但是有时候，即使虚假朋友让我们感到不舒服，我们也很难真正做出离开他们的决定。能让我们忍受虚假朋友的友谊可能有这样的原因：
- 低自尊。
低自尊会让我们觉得自己不配拥有更好的真正的朋友。
- 害怕孤独。
对孤独的恐惧会让我们能够容忍一个虚假朋友的存在，我们可能宁愿和让我们不那么舒服的人在一起，也不愿意自己一个人。
- 照顾者的视角。
关心他人和为他人付出是你感到被重视、体验到自己价值的唯一方式。即使你在这个过程中很苦恼，但还是既痛苦着又享受着这种被人需要的感觉。
在识别出虚假朋友而又无法立刻做出离开他们的决定时，我们需要的是自我关怀，好好对待自己。如果一段虚假友谊确实没有改变的可能或者必要的话，我们需要明白的是，虚假朋友不值得我们继续为之付出时间或精力，我们值得更好的真正的朋友。
自我关怀的其中一种方法是，像善意地对待他人一样对待自己。所以，我们可以想象如果是别人遇到了和我们一样的情况，我们会怎样劝说和安慰他们。自我关怀也能让我们在独处时更加自在，和他人建立更健康的连结，而不必为了对孤独的恐惧或是其他原因而忍受一个让我们感到不舒服的人。
希望大家都能够和真正的朋友建立连结，体验到支持、关心与爱~[喵喵]
#九月开学季#
#什么样的人不能深交#
长大后发现，我们身边有一些以朋友自居，但是在接触多了以后才恍然大悟，他们并非是真正值得我们信任的人。这样的人便是一些虚假朋友（Fake friends），我们需要把他们提前识别出来，不能深交。
在行为学研究者Vanessa Van Edwards 的定义中，虚假朋友是，你不确定他们是否真的和你站在同一边、与之交往你会付出更多的能量的人，或者也能称之为潜在的“友敌”（Frenemy），看似友好，实际上却像敌人一般。我们往往只能看到他们朋友般的一面，却难以看到他们敌人的一面。这种友谊最终会让人精疲力竭。
虚假朋友常见的5种类型，你遇到过几种？[吃瓜]
有时候，我们可能很难区分我们身边哪些是虚假朋友，他们大致上有这些类型：
1. 嫉妒型：不能接受你比他们好
嫉妒型的朋友总是不能像真正的朋友那样真诚地欣赏你，为你而高兴。他们往往不能接受你比他们好，在你取得某种成就而感到快乐时，他们可能会给你泼冷水。他们也可能把你当成某种竞争对手，会想要和你一样的东西，或是发展和你一样的爱好，并且想要超过你。即使你们身处不同的领域，他们也想和你做相同的事。
而如果他们不能比你好，他们就会想办法破坏你的快乐。为了不看到你变得更好，他们甚至可能在暗中搞破坏，比如在你决心减肥时不经意地怂恿你买一大杯奶茶，假装不经意地误删你的某个重要文件然后再跟你说抱歉，在有面试的重要日子拉你去喝酒......
2. 控制利用型：只把你当成某种可利用的对象
控制利用型的虚假朋友可能比较难发现，因为往往在得到我们一定的信任后他们的意图才会发挥作用。但他们还是会常常让我们感到不舒服，因为真正的朋友总是会设身处地考虑我们的想法和感受，而他们不会，他们只是把我们当成可利用的对象。
他们可能会用一种看似友好的姿态和你相处，不经意地向你提出要求。在需要你做什么的时候，他们可能会随便地说让你帮个忙，或者是不自觉地取用你的私人物品，“这个能借我用用吗”。你可能感觉比较纠结，但在你试图表现出自己比较为难的时候，他们的表现却甚至让你怀疑是不是自己太小气了。于是你不断地迁就，而他们没有一点为了尊重你的意愿而改变的意思。
3. 不确定型：你有时候不确定他们是否还是你的朋友
他们可能是友好的，或是有趣的，但他们只在他们觉得合适的时候才表现得像你的朋友。或许你们可以一起开心地结伴玩耍，但在你需要支持时，得不到他们肯定的支持，在你陷入某件困难的事需要帮助时，却总是找不到他们。假装型的朋友还有一种表现是，在他们觉得可能会对他们有不好的影响的时候，他们就可以表现得不是你的朋友。比如，他们可能会不愿意在别人面前表现得和你来往亲密，就好像是不太想让别人知道他和你是朋友。
4. 八卦型：在你面前谈论别人的是非，也可能在别人面前谈论你
刚开始的时候，你可能会由于类似于活泼、外向这样的特质而比较喜欢他们。但你逐渐会发现，他们总是喜欢谈论别人的事，并且他们并不是真正地关心他们所谈论的人，而常常是用一种看戏的心态来看待别人的烦恼和痛苦。他们也可能常常在你面前说别人的坏话。但这样的话，我们也不能确定他们是不是也在别人面前谈论我们的不好。真正的朋友应该会和我们感同身受，如果我们有失误会想办法告诉我们，而不是把我们的事用来和别人当谈资。
5. 赞美型：过分友好，一味赞美
喜欢被赞美是人类天性的一部分，我们往往都会喜欢那些赞美我们的人。但我们需要当心的是，赞美者往往知道他们的赞美能让我们喜欢，所以，赞美和欣赏能够让他们接近我们。而我们很难搞清楚他们的目的。还有在成为朋友一段时间后，总是一味赞美，而不客观提出意见的类型。幸运的是，赞美型的人很容易被发现，因为他们的过分友好很容易让人觉得不真实。
怎样识别和走出虚假友谊？[思考]
如果我们怀疑我们的生活中是不是出现了虚假朋友，不确定身边的某个人是值得我们信任的真正的朋友还是虚假朋友，有两个可以简单辨别的信号：
l 互动方式不正常
l 相处后我们的感觉很糟
每个人对什么才是真正的朋友的看法不同，不过我们可能都会同意，真正的朋友在我们取得成就时会真心为我们感到高兴，当我们需要支持时，他们也会在我们身边。真正的朋友会让我们感到被支持、被爱和快乐。所以与之相反，虚假朋友却可能总是让我们感到不太对劲，甚至怀疑自己、感受不到关心、感觉很糟糕。
一旦意识到我们身边的某个人是虚假朋友，我们就可以选择远离他们。但是有时候，即使虚假朋友让我们感到不舒服，我们也很难真正做出离开他们的决定。能让我们忍受虚假朋友的友谊可能有这样的原因：
- 低自尊。
低自尊会让我们觉得自己不配拥有更好的真正的朋友。
- 害怕孤独。
对孤独的恐惧会让我们能够容忍一个虚假朋友的存在，我们可能宁愿和让我们不那么舒服的人在一起，也不愿意自己一个人。
- 照顾者的视角。
关心他人和为他人付出是你感到被重视、体验到自己价值的唯一方式。即使你在这个过程中很苦恼，但还是既痛苦着又享受着这种被人需要的感觉。
在识别出虚假朋友而又无法立刻做出离开他们的决定时，我们需要的是自我关怀，好好对待自己。如果一段虚假友谊确实没有改变的可能或者必要的话，我们需要明白的是，虚假朋友不值得我们继续为之付出时间或精力，我们值得更好的真正的朋友。
自我关怀的其中一种方法是，像善意地对待他人一样对待自己。所以，我们可以想象如果是别人遇到了和我们一样的情况，我们会怎样劝说和安慰他们。自我关怀也能让我们在独处时更加自在，和他人建立更健康的连结，而不必为了对孤独的恐惧或是其他原因而忍受一个让我们感到不舒服的人。
希望大家都能够和真正的朋友建立连结，体验到支持、关心与爱~[喵喵]
#九月开学季#
男孩和妈妈的关系，对婚姻的影响有多……
不是“妈宝男”，就一定更好吗？
我的一位朋友，对“妈宝男”高度警惕。
她告诉我：因为批判“妈宝男”的言论特别多，所以，在她找老公的时候，非常警惕和妈妈“太好”的“妈宝男”。所以，她的几任男朋友，包括现在的老公，都是和妈妈关系很疏离的。
她认为，这样，在结婚后，就能从根本上避免隐形而又无处不在的“三角关系”，从根源上少一个竞争者，省去很多不必要的麻烦。
但是，她告诉我，她错了。
因为，她发现， 他们确实和他们的妈妈关系不紧密，但是，让人遗憾的是，他们对她也同样冷漠。
他们并没有什么明显的“仇女症”，但是，他们对她的好，似乎隻是昙花一现般的转瞬即逝。随後，就表现出了对她的疏离和冷漠。
男人对家的依恋，就是对母親的依戀
这一点都不意外。
曾奇峰老师曾经说， 对一个男人来说，恋爱和结婚，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依戀，明确转向了另一个异性。
《三十而已》中，一开始，陈屿之所以被全网骂，是因为他说了一句话：自己和鐘晓芹结婚，是为了找一个避风的港湾。
因为，陈屿认为，钟晓芹家里没有像他家里一样，有一堆乱七八糟的“破事”。所谓“乱七八糟的破事”，无非是爸爸离开，妈妈不容易且偏心，自己在家庭中错位，在自己都需要母亲照顾的年纪，母爱体验感极差，还要帮助母亲照顾弟弟。
于是，陈屿所幻想的婚姻是一个“温暖的港灣”的意思，就像是，婚姻像是一个房子，老婆钟晓芹需要稳定且單纯地在那里爱着她，不作、不找事、不给他添麻烦，像极了一个理想中妈妈。
既然，男人对另一半的依恋，是对母亲依恋的重现，那么，他和母亲的依恋模式，就显得尤其重要。所以，你可能不会希望这个男人和母亲的关系“太好”，而你也一定也不希望他和母亲的关系不好。
健康的母子关系到底怎么样
真正好的母子关系， 指的是母亲给予了孩子足够的爱和照顾，并且，能够用发展的眼光处理彼此的关系，在长大后，尊重孩子边界，建立两个独立个体之间健康的依戀关系。
我的一位男性来访，他的体验也从男性角度给了我们一个交叉验证的机会。
他说结婚时，想找一位温柔的女性。因为，他的妈妈“不溫柔”。来访对母亲的感情非常矛盾，母亲很控制，但是又在情感上忽略他。所以，一方面，他非常希望得到母亲的肯定，另外一方麵，又对母亲的控制极其厌恶。
因此，在婚姻裡，他的老婆最好不要提任何意见。因为，每当老婆对他做的事情提出意见的时候，这两点都会被触发：他既感受到了自己做的事情没有得到肯定，又感觉老婆过于控制。
这种经历不断强化了他的一个感受：自己的老婆简直和妈媽一模一样。
这也使得，他对妈妈的情感模式，几乎平行复制到了老婆身上。
所以，如果说， 走入婚姻，意味着一個男人明确将自己的依恋关系转移到了另一个异性身上，那麼，曾经不够好的母子的依恋关系，很可能是我们的“前车之鉴”。
寻找一个理想化的父母？理想常常破灭
如果男性和妈妈的依恋关系并不好。那么，他意识上就很有动力想去寻找一个理想化的妈妈，重建好的依恋关系，但是，出于强迫性重复的模式不断上演，潜意识往往体验到了相反的东西。
这样一来，理想几乎注定破灭。
找一个“好妈妈”的理想一旦破灭，会有什么结果？
男人和女人不同。女人的幻想破灭，更多的会选择“说出来”；而男人是典型的“讷于言，敏于行”：一旦幻想破灭，男人会直接作出很多动作。
心理学上，我们称之为“见诸行动”。
见诸行动指的是，在潜意识动力的推动下，我们做了很多的行为。甚至，直接跳过了言语化的层面。
这就是为什么，你很少看到一个男人跟你不依不饶。他们不喜欢表达，并不代表他们没有反应，只是，“说出来”不是他们的首选反应，他们直接会在行为上做出很多动作，比如：从家里消失，应酬增多，加班增多，更加沉默，回避沟通，甚至是出轨。
虽然，出轨因为其足够“敏感”而被一再讨论，但是，事实上，婚姻中，真正会走到出轨那一步的，并不多。然而，即便是不出轨，当一个男人开始从家庭中消失，只是停留在“搭伙过日子”的功能层面，伴侣也会很不爽。
这就像极我们多数人的婚姻：幻想破灭，非常不满，考虑到现实的各个层面，夫妻双方默契又各有盘算地不会结束这段婚姻，但是，婚姻质量不高，我们生命的质量也会大打折扣。
请停止“找伴侣要父母之爱”
所以，当女性在寻找一位伴侣的时候，最好先看看这个男人和母亲的依恋关系，我们要找的是： 一个健康的依恋关系，这会为后续省去很多麻烦。
而如果我们的伴侣本来就没有形成健康的依恋关系，我们要怎么办？
首先，切忌看到这里，忍不住从身后拿出工具，准备大刀阔斧地改变对方。 我们要放弃“改变对方”的想法。一个人很难被动改变，只能主动改变。 黄仕明老师说：
人是不会改变的,除非他感觉到被爱;
人是不会改变的,除非他感觉到很多的尊重;
人是不会改变的,除非他允许不改变也是可以的。
其次，我们要警醒的是：无论男女，都不要找伴侣要父母之爱。
我的一位朋友，在和我讨论两性关系的时候，表达了自己很精辟的观点：我们都对伴侣的要求太高了，我们恨不得把毕生的爱的期待，都放到伴侣身上，要的太多，但是，伴侣不过是一个凡人。我们却误以为TA会是一个理想化完美的父母。
找伴侣要父母之爱，这多半不会成功。不说这是一种错位，更何况，更多的时候，并不是对方不愿给，是对方不能给。
请记住，对方不是你的父母，是伴侣。
不是“妈宝男”，就一定更好吗？
我的一位朋友，对“妈宝男”高度警惕。
她告诉我：因为批判“妈宝男”的言论特别多，所以，在她找老公的时候，非常警惕和妈妈“太好”的“妈宝男”。所以，她的几任男朋友，包括现在的老公，都是和妈妈关系很疏离的。
她认为，这样，在结婚后，就能从根本上避免隐形而又无处不在的“三角关系”，从根源上少一个竞争者，省去很多不必要的麻烦。
但是，她告诉我，她错了。
因为，她发现， 他们确实和他们的妈妈关系不紧密，但是，让人遗憾的是，他们对她也同样冷漠。
他们并没有什么明显的“仇女症”，但是，他们对她的好，似乎隻是昙花一现般的转瞬即逝。随後，就表现出了对她的疏离和冷漠。
男人对家的依恋，就是对母親的依戀
这一点都不意外。
曾奇峰老师曾经说， 对一个男人来说，恋爱和结婚，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依戀，明确转向了另一个异性。
《三十而已》中，一开始，陈屿之所以被全网骂，是因为他说了一句话：自己和鐘晓芹结婚，是为了找一个避风的港湾。
因为，陈屿认为，钟晓芹家里没有像他家里一样，有一堆乱七八糟的“破事”。所谓“乱七八糟的破事”，无非是爸爸离开，妈妈不容易且偏心，自己在家庭中错位，在自己都需要母亲照顾的年纪，母爱体验感极差，还要帮助母亲照顾弟弟。
于是，陈屿所幻想的婚姻是一个“温暖的港灣”的意思，就像是，婚姻像是一个房子，老婆钟晓芹需要稳定且單纯地在那里爱着她，不作、不找事、不给他添麻烦，像极了一个理想中妈妈。
既然，男人对另一半的依恋，是对母亲依恋的重现，那么，他和母亲的依恋模式，就显得尤其重要。所以，你可能不会希望这个男人和母亲的关系“太好”，而你也一定也不希望他和母亲的关系不好。
健康的母子关系到底怎么样
真正好的母子关系， 指的是母亲给予了孩子足够的爱和照顾，并且，能够用发展的眼光处理彼此的关系，在长大后，尊重孩子边界，建立两个独立个体之间健康的依戀关系。
我的一位男性来访，他的体验也从男性角度给了我们一个交叉验证的机会。
他说结婚时，想找一位温柔的女性。因为，他的妈妈“不溫柔”。来访对母亲的感情非常矛盾，母亲很控制，但是又在情感上忽略他。所以，一方面，他非常希望得到母亲的肯定，另外一方麵，又对母亲的控制极其厌恶。
因此，在婚姻裡，他的老婆最好不要提任何意见。因为，每当老婆对他做的事情提出意见的时候，这两点都会被触发：他既感受到了自己做的事情没有得到肯定，又感觉老婆过于控制。
这种经历不断强化了他的一个感受：自己的老婆简直和妈媽一模一样。
这也使得，他对妈妈的情感模式，几乎平行复制到了老婆身上。
所以，如果说， 走入婚姻，意味着一個男人明确将自己的依恋关系转移到了另一个异性身上，那麼，曾经不够好的母子的依恋关系，很可能是我们的“前车之鉴”。
寻找一个理想化的父母？理想常常破灭
如果男性和妈妈的依恋关系并不好。那么，他意识上就很有动力想去寻找一个理想化的妈妈，重建好的依恋关系，但是，出于强迫性重复的模式不断上演，潜意识往往体验到了相反的东西。
这样一来，理想几乎注定破灭。
找一个“好妈妈”的理想一旦破灭，会有什么结果？
男人和女人不同。女人的幻想破灭，更多的会选择“说出来”；而男人是典型的“讷于言，敏于行”：一旦幻想破灭，男人会直接作出很多动作。
心理学上，我们称之为“见诸行动”。
见诸行动指的是，在潜意识动力的推动下，我们做了很多的行为。甚至，直接跳过了言语化的层面。
这就是为什么，你很少看到一个男人跟你不依不饶。他们不喜欢表达，并不代表他们没有反应，只是，“说出来”不是他们的首选反应，他们直接会在行为上做出很多动作，比如：从家里消失，应酬增多，加班增多，更加沉默，回避沟通，甚至是出轨。
虽然，出轨因为其足够“敏感”而被一再讨论，但是，事实上，婚姻中，真正会走到出轨那一步的，并不多。然而，即便是不出轨，当一个男人开始从家庭中消失，只是停留在“搭伙过日子”的功能层面，伴侣也会很不爽。
这就像极我们多数人的婚姻：幻想破灭，非常不满，考虑到现实的各个层面，夫妻双方默契又各有盘算地不会结束这段婚姻，但是，婚姻质量不高，我们生命的质量也会大打折扣。
请停止“找伴侣要父母之爱”
所以，当女性在寻找一位伴侣的时候，最好先看看这个男人和母亲的依恋关系，我们要找的是： 一个健康的依恋关系，这会为后续省去很多麻烦。
而如果我们的伴侣本来就没有形成健康的依恋关系，我们要怎么办？
首先，切忌看到这里，忍不住从身后拿出工具，准备大刀阔斧地改变对方。 我们要放弃“改变对方”的想法。一个人很难被动改变，只能主动改变。 黄仕明老师说：
人是不会改变的,除非他感觉到被爱;
人是不会改变的,除非他感觉到很多的尊重;
人是不会改变的,除非他允许不改变也是可以的。
其次，我们要警醒的是：无论男女，都不要找伴侣要父母之爱。
我的一位朋友，在和我讨论两性关系的时候，表达了自己很精辟的观点：我们都对伴侣的要求太高了，我们恨不得把毕生的爱的期待，都放到伴侣身上，要的太多，但是，伴侣不过是一个凡人。我们却误以为TA会是一个理想化完美的父母。
找伴侣要父母之爱，这多半不会成功。不说这是一种错位，更何况，更多的时候，并不是对方不愿给，是对方不能给。
请记住，对方不是你的父母，是伴侣。
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