其实我明白，我只是陷入了大多数年轻人都有的焦虑。
焦虑没有明确的未来
焦虑年龄的增长权衡不好选择事业而错过最佳生育年龄
焦虑眼前这个人是不是对的人
焦虑我是不是可持续增长资产
而这一切都是我的害怕，害怕抓不住每一个选择的机会。
害怕捡了芝麻丢了西瓜最后都一场空。
但是我忘记了，我不可能什么都有，也不可能什么都没有。
和自己和解不仅仅是情绪和解，还有接受眼下的一切，慎重的买定离手，好的坏的全盘接收，才是这盘赌局里的智者

都高三了呀，怎么还是这么迷茫啊，好难搞，但是我应该怎么做呢，我也不知道，我想做什么呢，我需要做什么呢，迷迷糊糊，看不透，也抓不住，不想停下来，也不应该停下来，既来之则安之，总会出头的，只是时间问题，一切都有尽头的，不是吗，愿世界和平，少一点疾病苦痛，多一点宽容善意可以吗，平平安安，顺顺利利就好，但是我不甘平凡，我想要自由，我想要热烈地活，我想要自私一点，我也想要只在乎自己就好，但是不可以呢，算了，都好好的就行，就这样吧

19年觉得你像抓不住的泡泡 21年你对我像着了魔一样 尽管如此 我的自卑还是愈发的强烈 我永远都恨你 恨我自己 我再也不想见到你 我恨我自己用零花钱给你买好多烟 给你订外卖 生怕你上班把自己饿瘦 你喜欢通宵我每天都定五点的闹钟陪你打电话 听你玩游戏 你总是喜欢叫我小朋友 为了让我早睡觉不理我 空间里有一个相册记录了你是如何对我态度一点点变好 最后叫我宝宝 好几百张照片 也早被我删光了 21年你开始在意我这个不起眼的存在 我也开始发现原来你也只是个普通人

在你和学业面前我选择了学业 可能我也是贱吧 那些年的执念突然就没有了 我忽然就觉得解脱了 心里真的好轻松啊 就像曾经我说的那样 有一天我也可以大大方方的告诉你我不喜欢你了 你很识趣 我们也没有联系啦 后来谈了恋爱他很宠着我 让我很自信 我再也没有容貌焦虑 和自卑 可是后来他也走了 我又开始自卑 走入无底的深渊 我始终觉得如果我不认识你 如果你一开始就答应我 我现在也不会是这样的 我讨厌你 讨厌我自己对你的感情 三年了 还是总是会想起你 在我情窦初开的年龄 。