爱情？你告诉我什么是爱情？

刚认识时我就告诉你我脾气很差一开始可能很喜欢后面会嫌弃受不了 你说那是他不懂珍惜我不用改 你来改迁就我就好了 后来呢 半年时间过去了 你跟他如出一辙一摸一样 他红着眼圈来找我说是他不对 告诉我没我的日子有多么糟糕 后来他哄我说我是世界上最可爱最好的女孩子 说你不懂珍惜 说你不配 爱情啊 有时候想想真的好搞笑 https://t.cn/EvSFPbk

我姨娘 在她年轻的时候遇到过一个渣男
只想踩着她往上爬 骗了钱骗了感情
在我晚上尿床还要我妈挨揍的年纪
我记得那个她把她自己关在那个房间里
哭到没有力气起来 只有我可以让她打开房门
她那时候留很长的头发 眼睛是肿的 扯出来的笑容叫我名字
我一直没太懂她到底经历了什么事情
但我知道没有一个大人敢去提那个人的名字
也知道外公用了很多办法让那个人受到了惩罚 我外婆叹了很多气 我记不得我妈了 她可能那时候忙着揍我
后来姨娘没留在扬州了 她不再迷恋爱情了 她要出去创业了 她去了武汉 一年只回来两三次 坐大巴去 经常是一两点半的车 通常要到晚上11点多才能到 可以睡觉的那种 每一次她走 我都会哭的很惨 死拽着不给走 后来我就不乐意去送她走 我躲在大人看不见的地方哭着看她走 晚上也要蒙在被子里痛哭
后来她嫁人了 怎么在一起的我记不起来了 但是他们是在武汉相遇的 但都是扬州人 我觉得在异乡碰见同乡人是个缘分 生了个女儿 我其实在小时候特别讨厌我妹 总感觉因为她 我姨娘要把给我的爱都给她了 虽然现在我们俩依旧是相爱相杀的姐妹关系 他们现在在武汉有一家公司 有俩个大仓库 看着过的还挺幸福的 除了我妹前俩年叛逆期让人不省心
在她生完我妹之后 其实不再坐大巴来回了 要么开车回来 要么就去镇江坐高铁回去 从湖北开回江苏 差不多需要六七个小时 其实后来才知道为什么要大费周章的开车回来 因为外婆总是有太多的东西要她带回去 腌好的菜 姨娘喜欢的需要的东西 外公外婆总是会塞满一整辆车 嘱咐再叮嘱 慢慢开 注意安全 如果是做高铁回去 我就会跟着司机一起去送他们 我还有一次记忆 阴天 镇江和扬州中间隔着长江 如果想休息想不那么绕路 可以坐汽渡 一个涂着蓝色油漆的船 载着几十辆车 渡过长江 一遍又一遍 我没下车 长江太浑浊了 灰蒙蒙的天气只会让我逐渐低迷 我讨厌送别 从小到大最讨厌送姨娘回武汉 去的时候车里四个人 回家的时候只有俩个人 我就戴着我的ipod一言不发
可能是从小 对文字对想法的表达欲就足够旺盛 那时候就会想很多 包括现在也是 在车里爱看窗外 思绪却蔓延
我想起来了 我对我最爱的姨娘不再那么眷恋是什么时候 年份不记得了 是当时举家出游 外公外婆 姨娘一家 我们一家 去佛山还是武夷山来着 外婆要去山上烧香 晚上在一个步行街 我想吃肯德基 姨娘去买了 我根本没吃饱 我说我妈妈都给我买70块钱的肯德基 姨娘生气了 他觉得我的观念有问题 但是跟小孩讲什么观念呢？我只感觉到她不再像以前爱我了 还不如我妈对我好呢 我不要跟他好了 妈妈说每个人都有自己的家庭 有自己的孩子 除了自己的爸爸妈妈 不会一直有人无条件偏向自己的
长大了 也明白了这句话 所以不再吃我妹的醋 也不再计较为什么最疼我的姨娘有一天也会逐渐远离我的生活 因为武汉实在是太远了 因为我还是除了我妹 她最疼的孩子
前两年 哪一年来着 真的太抱歉了 总是记不起年份 我妹偷偷跟我说 我爸妈分房睡 总吵架 我感觉他们要离婚了 我才又重新开始注意起姨娘 有一次和她视频 她笑眯眯的说 我刚剪了短发 好看吗 我还去做了红色的的指甲 我妹却跟我说 我妈最近一直在听短发 她说把头发剪短了 也是剪掉了过去 他要跟过去告别
那么一瞬间 我对她那黑色厚厚的长发的记忆 恍惚了 对那个房间里流泪的她 感觉隔着一个时空 她是一个勇敢的女人 我觉得 她能自己让自己走出去 能自己宽慰自己 还会好的 要剪断所有不该有的情丝
前俩天 我们打了个视频 她作为中国疫情最中心的居民 慰问一下我这个刚开始困在家里抗疫的小朋友 聊了在北京上班 32岁还没结婚的小姨娘 她说方舟 你要豁达 对感情的事情一定要想得开 有的事情你必须要经历 你就渡过去 过去了已经过去了 很多事情你不要求一个结果 经历了就是好的 她边跨上包边喊了一句 嘟嘟 我去上班啦 又扭头对着我说 一定要豁达
这话其实我也经常劝别人 我也听过别人跟我说 只是 从她的嘴里 我好像能听懂 因为那俩天我正好在计较那个人总是不想给我好的结果 我想通多了 真的
忘记说了 没有离婚后来 又搬回了一个房间 姨夫也没有出轨 他们现在很好​​​

最近可能过得太不开心，所以老是容易想起以前。今天无聊翻着朋友圈，一下翻到了2017年，正想着要是能回到那时候就好了，然后你的信息就突然发过来，我最害怕别人长篇大论给我发消息了，上次你用这样的语气跟我说话，还是去年7.20号，我现在都能记得当时看完信息的心情，懵了好长时间，一遍一遍去读，最后才缓过神来。今天还好，起码我比起去年，有了些长进。其实有些事情在发生之前，就已经有了征兆，我太了解你了，这似曾相识的场面，有些事不说，也明白是怎么回事，但是我就是要问，要一直问，直到从你嘴里听到答案，我才会停，有时候觉得自己这样挺烦的，可是对方是你，也就无所谓了。你知道我在你面前一直就是这样，没有人比你更了解我了。今天想起了以前的好多事，我记得第一次见面的时候，有个车一直在按喇叭，我就扭脸看了看，你当时看了一眼对我说，没事，赔得起。我们在曾厝垵的时候，你想吃路边的小吃，可是我不吃你就也不吃。我最开心的日子就是在黄厝了，每天睡到自然醒，起床以后再和你悠闲地去海边散步，真的好开心啊，我真的好喜欢和你去海边，玩到晚上再去中山路逛街，你什么事都随着我，我想买的东西，你绕来绕去几次也会陪我一起去找。我现在还记得当时我拿着你的手机在前面自拍，突然扭脸看到当时你正在看着我的眼神。想起来第一次我从厦门走的时候，你送我到机场，还不肯走，在外面和我开视频，自己偷偷哭还怕我看见，其实第一次走的时候我趴在你怀里也偷偷哭了。但是你没有看到。后来你又去信阳找我，我磨磨唧唧的让你在高铁站等我好久，仔细想想，基本每一次都是你在等我。还有我们在高铁上分开的时候，抱着一起哭，我妈让我跟你分手的时候，我们开着视频又一起哭。好搞笑啊哈哈哈，谈恋爱怎么这么有意思。我脾气不好，老是对你发脾气，跟你吵架，连打个游戏也经常吵你，把你的法师位抢了，还逼你用辅助保护我，输了就要怪你，还不愿意和你玩。可惜再也没有人用飞飞保护我了。我记得我们的好多次吵架，每次都是你让着我，包容我，哄着我，最后被我逼着向我道歉，我还老喜欢把那些事拿出来反复跟你吵架，你每次都一脸严肃不说话。小薇薇，现在想想，真的是辛苦你了，和我在一起这么久，忍受我这么久，宠着我惯着我这么久。我之前一直觉得自己没错，可是分开之后到今年，我感觉我是脾气太大了，想起来以前老是欺负你，我就觉得好愧疚。我不记得自己有没有对你温柔过了，有也可能是刚开始那段时间，我也从来没有给你做过饭，给你揉过腿照顾过你，我只会和你吵架欺负你。以前我觉得是你性格好欺负，后来才知道，你只是什么都让着我，对别人都凶巴巴的。其实好多事，过了太久，我已经记不清了。但你是我唯一觉得愧疚的人，是我的原因，所以我们两个没有结果，在一起的时候，也没有好好温柔对你，只会冲你发脾气，还和你打架。我一直觉得我是个很独立的人，可是在你面前，我好像是个什么都不会的小孩，总是你在照顾着我，连行李箱都要替我收拾。也只有在你面前，我可以真正的做自己，不管什么事，都可以告诉你，什么八卦，都可以跟你分享。因为我知道不管我什么样子，你都不会嫌弃我，会替我保守秘密，会哄我开心。小薇薇，谢谢你当时过来陪我考研，如果没有你，我自己一个人住估计就吓死了。就算跟你吵架，你还是等着我考完试给我买饭陪着我。我知道我以前吵架的时候说过好多难听的话，希望你都不记得了。和你分开以后，我再也没有好好谈过恋爱了，已经不知道被宠爱是什么感觉了，这些东西都和你一起走了。也不敢老是想念以前，怕朋友说我没出息，只能自己偷偷怀念。也没有再拍过好看的照片了，以前最喜欢和你出去玩，你就是我的人体自拍杆，不管我拍照的时候表情动作多么做作，你都会永远依着我。好不容易把你的拍照水平提高了，却要拱手让人了，以前别人都羡慕我有个会拍照的男朋友呢。爱情还真的是前人栽树后人乘凉呀。现在想想最后一次在青岛，我真的好任性啊，让你一直提那么重的东西，还不让你吃饭，一直陪我在海边拍照，最后竟然还因为行李箱和你吵架。我不知道你当时对我很失望，这都是后来才知道的了。从青岛回来后，我就每天都在后悔，干嘛当时非要去看海呢，我为什么没有好好陪你两天，明明你工作已经那么累了，还要瞎折腾你。如果当时知道是最后一面，我一定不会那么任性了。想起来当时你送我到车站，对我说，以后爸爸不在了，你要好好照顾自己。那会觉得没什么，我想着我没事了不就可以来找你吗，结果过了一星期就收到你新谈恋爱的消息。以前一直觉得，就算分开了，不在一起了，你也是我的，那时候才真的意识到，原来你已经不是我的了。我好怀念在青岛和厦门的日子啊，和你在一起的每一天，我都好想念啊。我们之前说要一起去云南，还要去爬泰山，可惜了，这些事都不能一起做了。和你在一起的时候，我从来没有羡慕过任何人。从不担心你会乱来，你的手机我可以随便看，微信我随时可以上，我老是上你的微信换头像乱发朋友圈，你也都不会生气，还一直用我的照片做头像。如果当时知道在一起的日子那么短，我一定不浪费那么多时间来吵架。我和你分手的时候，安慰自己，没关系，以后会碰到更好的。现在看来，最好的原来已经失去了。不知道以后还能不能碰到像你一样包容我惯着我的人了，不过我也长大了，没以前那么不懂事了。最近做饭的时候老是想起你，如果当时在一起的时候给你做饭吃，你肯定就高兴死了，我猜不管我做的多难吃，你都会捧场吃完。可惜我什么都没有为你做过，我甚至连你的生日都老是记错，电话号码也背不下来，还老是逼着你背我的。小薇薇，我知道你今年已经27了，年龄大了，确实该结婚了。我希望你好，希望你以后一切都好，希望你找个温柔贤惠的老婆，不会天天和你吵架，会好好照顾你。虽然我嘴上祝福着你，可心里还是很伤心的。我巴不得你一辈子心里只有我一个人，永远忘不了我，我希望我在你心里永远是最特别的那个。但是我也知道，我们不能在一起了，我当然要让你去找自己的幸福啦。想想曾经那么深爱过的人，以后要和别人在一起，我花了好久才愿意接受这个现实。现在才知道，原来喜欢也不一定能在一起，难道还是因为不够喜欢吗，我也不知道。小薇薇，希望以后你想起来我的时候，也能想起来我的一点好处，虽然我自己都想不出来。我真的好想念以前啊，之前在外面玩的时候，我想着身边如果是你就好了 ，我愿意用当时的一切去换，可惜一切都不能重来啦。你以后一定是个好老公，好爸爸，不知道是谁这么有福气，可以和你一起走完余生。有时候我就在想，缘分到底是个什么东西，为什么让我们相遇，最后又不能在一起。好久没有踏踏实实谈恋爱的感觉了，不知道到底什么样的人，最后才可以一起走进婚姻。但听说你快找到啦，我也替你开心，又开心又难过。虽然嘴上一直在哈哈哈，但是我心里超级无敌难过，可是我只能放你走了。其实道理我都懂，不过有些话从你嘴里说出来，还是挺难过的。小薇薇，我的青春，从我们分开的那一刻，就已经结束啦。这些话没办法和你说，只能写在这里了。我永远都会记得那个为了陪我熬夜偷偷喝红牛的男孩子，那个愿意为了我戒烟的男孩子。只是你以前让我早点睡，我从来都没听过。还怪你后来不陪我熬夜。总之，和我在一起，真的辛苦你啦。谢谢你曾经给过我的一切。我不怪你，我真的理解你。写下这些，只是想记录一下我现在的心境。你这么好的人，真应该遇到最好的人，我多希望我就是。子龙哥哥，和你在一起的每一天，都很耀眼。缓慢又笨拙的路上，谢谢你陪我长大。我们都要开始新生活啦。真的祝你好，祝你一切都好。
我陪你走过的路，你不要忘。