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“我应该是属于那种一年四季都很喜爱的一个人，因为我觉得每一个季节都有它不同的美。我都很享受，我不会说，哎冬天太冷夏天太热，每一个季节我都能够找出它的乐趣，所以我爱这世间的一年四季”

——迪丽热巴 ​

大姐

      人到中年，对吃越来越上心，而且吃的越来越没出息。晚上做了我和儿子都喜欢吃的小鸡炖蘑菇，又给自己下了一碗面。饭菜端上桌，面条还热的很，儿子说太热要等一等。可我却不管不顾，“呼噜呼噜”的吃起来。吃着面我还在心里笑自己吃的没出息，那么热的饭菜都等不及晾一晾。
     突然间，一股似曾相识的感觉袭上心头。我突然记起，大姐以前也是那么等不及的吃东西。也是吃的那么没出息。但那时候，我总是大声的呵斥她，嫌她都等不及锅里的菜煮熟。嫌她吃的没出息，嫌她丢人，嫌她是家里的累赘。往事历历在目，大姐却已去世七年矣。想到这儿，我忍不住泪流满面。但害怕儿子觉得我哭的莫名其妙，我把头几乎埋在碗里，泪滴到碗里，我和着泪默默无声的吃下去。
    记得那一年夏天，大姐因为犯病，被母亲送到一个看精神分裂症蛮有名的私人医院里。因为那个医院离我家很远，所以我们就住在那个医院里。
    说是一个医院，其实不过是一个私人诊所，在一个偏僻的村子里。因为有了名气，许多远地方的人来看病无处落脚，这个诊所的医生就加盖了许多小单间，收留远路的病人。诊所条件很差，分给每个病人一间简陋的房子，一个小炉子，煤球随便用，锅是公用的，油盐自己买。病人及家属吃饭就自己在小炉子上做。
    那时候，我刚从天津打工回家。母亲年级大了，家里又有农活，就由我在医院照顾大姐。我那时候很看不起大姐，也怨恨她给家里带来那么多的麻烦。所以跟她说话总是很不耐烦的样子。

记得一天中午，我在小炉子上炖了一点冬瓜。冬瓜刚下锅不一会儿，颜色还没变，都是半生的。大姐就舀到碗里等不及的吃起来。她低着头，滚烫的冬瓜就塞进嘴里，一边自言自语，一边吃的津津有味。我很无奈，呵斥她：“还没熟呢！你急什么！”看她依然沉浸在自己的世界里。还是狼吞虎咽的吃下去。我白眼一翻，厌恶的嘟哝一句：“真没出息！”

后来，大姐每隔两年都会犯一次病，每犯一次病就又严重一些。终于在她犯了八次之后，又加上长期服用精神类药物，导致心脏肥大。在她40岁的那年年底，邻近春节的一个早上，她死于心脏骤停。

其实在家里，不是我一个人对大姐不好，我们全家人没有人耐心的安抚过她，没有人开导她。没有人和颜悦色的给她爱，给她理解。我们都嫌她不够智慧，太执拗，所以才会得这种病。我们都觉得她是我们的累赘，我们忘了，她是我们的亲人，她也不愿意得这种病，她也很痛苦！

每每想到大姐在那种心理和身体都承受病痛之时，我还那么对她，就愧疚的忍不住落泪。为没人理解的大姐，也为不懂事的自己。 https://t.cn/R2WxTrw

今天我的外公入土为安，心疼这个88岁的老头，一辈子好脾气，干了一辈瓦工头，辛苦了一辈子，节俭了一辈子，操心了一辈子，得病前一天还在干活，22日早上被发现得病，26日离开了我们。

以前去妈妈家的时候，偶尔会拐个弯经过那个熟悉的村庄，去看看他，他有时候坐在门前晒太阳，有时候去菜地浇菜，真的活到老，干到了死……

每次冬天或者夏天，我都担心他一个人太热太冷怎么办，心疼，想买个空调，妈妈说舅舅已经给他买了，可是他怕浪费电，舍不得开，以后再也不用担心他饿了，热了，冷了，再也不用想这漫漫长夜，他一个人怎么熬……

以前不相信有鬼魂之说，每到晚上想起这种故事害怕的不行，如今长大了，有亲人相继离去了，却发现内心真的希望鬼魂之说是存在的，希望逝去的亲人真的能进入我的梦里，自从外公得病，每天下班回家，躺在床上闲下来，想起我们小时候到现在跟他在一起的点点滴滴，总是默默流泪，这一切都只能是回忆了