分手后你首先要做的,不是去乞求复合,不是去道歉认错,更不是去指责羞辱,既然想要挽回,你就必须要反思自己,反思这段感情。你要明白这样一个道理,男人不会无缘无故就提出分手,分手必然是由某些特定的原因所导向的。男人提出分手的原因有很多,但如果追根到底,答案无非就两个:你自身的缺点和不足,或者是你们感情中的冲突与分歧。很多女生在分手后不去寻找分手的原因,或者是不肯承认自身的不足,不愿面对自身的缺点,我们都不是完美的人,每个人或多或少都会有缺点存在,这是不可避免的,如果你不能接受自己的不足,那么你在挽回的时候也就注定无法取得任何进展。当然,并非是分手完全是由你导致的,希望不要误解,感情是两个人的事,而非一个人的事,如果你客观反思过之后,并没有发现自身的问题,那么你就需要冷静下来,反思一下你们之间的相处是不是出了什么问题,例如缺乏沟通,例如付出的失衡等等。#失恋分手挽回前男友# #异地恋让你坚持下去的理由##失恋是怎么熬过来的#
根让仁波切
1,人的痛苦往往并不是来自当前的作为,而是来自过去造业的果报。当我们了解业的运作时,就会明白为什么有人似乎总是“不劳而获”,有人似乎总是“徒劳无功”。业与每个人都有切身的关系,这并非仅仅是学术上的认知。
2,没有一片雪花会落错地方
世间万物都有其生成的因,就算是一片雪花,也有形成它的各种因缘——如果缺少了水分子的蒸发、凝结核、冷空气等任何一种助缘,都无法形成雪花。同样,每一片雪花的不同形状,甚至每一片雪花飘落的地方,都是一种因缘和合。
3,我们每个人每天经历的一切喜怒哀乐,都各有其业因。
4,在生活中,时时反观自心,谨慎地察看和平复细微的嗔心,是非常必要的。心中若是浮现出不悦意的情绪,就要特别小心谨慎,避免让它转变成嗔恨心,甚至付出行动,衍生出更多的过患。
5,布施的本质是放弃自己执着的事物,但将自己本来就不想要的、无处堆放的废弃物拿去布施,这并不是佛子修持的布施。
6,我们从哪里来,以前做了什么,看看现在的人格、品行、事业就知道;而来生的遭遇,则取决于我们现在的所作所为。因此,我们获得的幸福快乐,都是来自于曾经做过的种种善业;而之所以有这么多痛苦,是因为往昔出于贪瞋痴,不惜伤害他人而造下的种种恶业。如果想要将来不再遭遇烦恼痛苦,就要从当下开始断恶行善、饶益有情
7,我们的青春韶华分秒流逝,进而逐渐步入中年、老年,这是一条永远无法回头的人生单行线。一日少似一日,却仍对世间一切无法看透放下,永远寄希望于明天、将来、以后。殊不知,只要还有一天的执著,就仍要承受一天的煎熬。当老迈到智力体能都已衰竭,届时再想修学佛法也力不从心了。
8,因必生果,而且自己造的业不会无缘无故消失,也不会成熟在他人身上,业果一旦形成,只能自己承受。“菩萨畏因,众生畏果”,我们应如菩萨般修行,谨言慎行,尽力避免造十不善业,并积极行持十善业及种种利益众生
1,人的痛苦往往并不是来自当前的作为,而是来自过去造业的果报。当我们了解业的运作时,就会明白为什么有人似乎总是“不劳而获”,有人似乎总是“徒劳无功”。业与每个人都有切身的关系,这并非仅仅是学术上的认知。
2,没有一片雪花会落错地方
世间万物都有其生成的因,就算是一片雪花,也有形成它的各种因缘——如果缺少了水分子的蒸发、凝结核、冷空气等任何一种助缘,都无法形成雪花。同样,每一片雪花的不同形状,甚至每一片雪花飘落的地方,都是一种因缘和合。
3,我们每个人每天经历的一切喜怒哀乐,都各有其业因。
4,在生活中,时时反观自心,谨慎地察看和平复细微的嗔心,是非常必要的。心中若是浮现出不悦意的情绪,就要特别小心谨慎,避免让它转变成嗔恨心,甚至付出行动,衍生出更多的过患。
5,布施的本质是放弃自己执着的事物,但将自己本来就不想要的、无处堆放的废弃物拿去布施,这并不是佛子修持的布施。
6,我们从哪里来,以前做了什么,看看现在的人格、品行、事业就知道;而来生的遭遇,则取决于我们现在的所作所为。因此,我们获得的幸福快乐,都是来自于曾经做过的种种善业;而之所以有这么多痛苦,是因为往昔出于贪瞋痴,不惜伤害他人而造下的种种恶业。如果想要将来不再遭遇烦恼痛苦,就要从当下开始断恶行善、饶益有情
7,我们的青春韶华分秒流逝,进而逐渐步入中年、老年,这是一条永远无法回头的人生单行线。一日少似一日,却仍对世间一切无法看透放下,永远寄希望于明天、将来、以后。殊不知,只要还有一天的执著,就仍要承受一天的煎熬。当老迈到智力体能都已衰竭,届时再想修学佛法也力不从心了。
8,因必生果,而且自己造的业不会无缘无故消失,也不会成熟在他人身上,业果一旦形成,只能自己承受。“菩萨畏因,众生畏果”,我们应如菩萨般修行,谨言慎行,尽力避免造十不善业,并积极行持十善业及种种利益众生
#情感##父母#
你怎么理解“中国的父母在等孩子感谢,中国的孩子在等父母道歉”?
“如果”,两个笔画加起来不过14画的字,却可能是很多人回首岁月时最尖利的刺。
大多数人聊起自己的童年,都能说出不少残忍和痛苦的故事。
强大与弱小,愿望与规则,梦想与幻灭,美好期盼与暴力摧毁。
这是在星空之下,万家灯火中,每一户人家持续上演的戏码。
但我一直觉得“中国的父母在等孩子感谢,中国的孩子在等父母道歉”的上半句是为了进一步凸显父辈的糟糕与自大,进一步强化对立情绪,而下一句才是作者想说的重点。
类似的句子还可以是“中国的老板在等员工感恩,中国的员工在等老板道歉”。
大家都不傻,知道想引导什么。
而且这是一次大概率有收获的广撒网。
你朝着每个人的童年丢下“你爸妈有没有让你难过的事”这张网,几乎没有人会空手而归。
但实际上我其实不理解的是,父母到底欠我们什么?
有的说这是原罪,因为你没有选择,他们自作主张生下了你,所以要赎罪。
有的说这是比较,别人的爸妈对孩子如何如何,我的童年如何如何,所以要还债。
我说一种可能性啊,只是探讨,一种思路。
父母那一辈和所有普通人一样,正常出生,正常长大,到了岁数谈婚论嫁,结婚生娃。
就和蜜蜂授粉,草木生长一样,是自然现象。
而我们的出生只是自然现象的一次随机事件。
我们自己看待自己是确定的,但实际上我们的确定只对我们自己有意义。
在时间的长河里,我们的存在既无序,也没有什么特别的意义。
蓝星人口+1,谁在乎?
包括遇到啥情况的父母也是随机事件。
有一出生就没见过面的,有从来不负责不想管的。
这些自然不会存在等你的感谢,或者你会期待他的道歉。
恰恰是更大基数的普通家庭,是被口诛笔伐的主力军。
家长力所能及地管了孩子,按照自己的智识和想象和孩子相处。
有摩擦,有磨合,有矛盾,甚至有伤害,真的都太正常了。
如果你小的时候,因为不理解很多事,觉得委屈和痛苦,我完全能理解。
但如果你开始长大,比如你现在已经读大学,或者已经长大成人开始工作,你自己都意识到结婚和生育子女有那么大的情绪压力。
那么其实也可以回头去慢慢去摆正心态,不要以债主和受害者的身份自居,更平和看待发生的事情。
我现在33岁,完全不觉得父母欠我的,只觉得大家都不容易,在力所能及的范围内做到了极致。
很难想象在那个年代,他们是怎么年纪轻轻,又要工作,又要养我,还得面对自己的中年危机和各种工作压力。
到现在,一把年纪,老病相催,还经常要担心我的各种问题。
对比我自己,其实已经很强了。
小时候当然有过不愉快,有过裂痕,但是最终大家都修复了。
一个人可能能给予超出自己能力的物质条件,比如自己省吃俭用给孩子买一条新裙子,买一款新球鞋。
但一个人很难给予超出自己得到范围外的情绪价值。
我们的父母很多时候,不是他愿意变成这样,他人生中很长的时间,是他说了不算的。
他们自己是什么条件,得到了多少爱,如何被允许做自己喜欢的事,是他对世界的理解边界。
边界之外,是黑色的虚无空间,是没有坐标的荒野,他们看不到,也触达不了。
我的确偶尔也会涌现出想要和父母表达感谢的情绪。
但是实在太熟了,这种表达太油腻,也太突兀。
我更愿意用我的关心,我的照顾,我的遮风挡雨,来开始做我长大后力所能及的事情。
我觉得很多时候,亲密关系如果需要一个字来定义,其实不是理解,理解太难了,大部分人自己都不理解自己。
我觉得只要在乎就行。
在乎是最重要的基石,也是我们能维持的核心。
你在乎我,也许你方法不对,我们商量着来。
爱是一种,反复摸索,反复失败的单方面的勇敢。
当我们探讨爱时,一定要想明白,我们说的并不是互爱。
不是互相尊重,不是互相爱护,我们说的就是我们自己的一种态度,和选择。
爱是一种选择,选择,就有输有赢,有好有坏。
你对身边的人好,也是一种选择,你自己的选择。
实在不行,我们隔着几千公里的路程,互相思念和期待,幻想对方好的一面。
去年我妈家里空调坏了,我当然是表示不用操心我来买我来解决,当时是我一年里最忙的时间段,每天都加班到晚上12点转钟,然后我妈一直纠结京东的空调安装业务不能预付款,师傅上门才核算,有可能会被临时加价骗钱,所以一直僵持着不肯让我下单。
到了周末,我说你们考虑好没有?我妈突然爆发,说你爸说了不要你买了,你是大忙人没空管我们,你去忙你的吧。
我当时就气血上涌,我说我明明从头到尾都在努力管你们的事情,为什么这样说话?有没有道理?
然后我就把电话挂了。
十五分钟后,我把京东三家旗舰店的比价和聊天记录发给我妈,再打电话过去:情况已经搞清楚了,200以内肯定解决,我问过几家了,不会被宰。
我妈一下子又开心了,说太好了太好了,我儿子真会办事。
其实她是察觉不到,我在那么一瞬间,很微小的一瞬间,我是有着信仰崩塌的感受,我一直孝顺父母,按他们的要求努力上进,只要有机会,就想着要给他们添置一些什么,但即便如此,她也能说出“你是大忙人没空管我们,你去忙你的吧。”的狠心的话。
但我很快自我修复了,因为我明白,我对她好,是我的选择,我自愿的。
而我对她一直好,改变沟通策略,解决她的困扰,用她能接受的方式去照顾她,是我的本事。
我的崩溃也并非毫无意义,在这次小崩溃后,我们的关系上又增加了一行小字:
“即便出现误解,也会在15分钟内想到更好的方案,把误解化解掉。”
我们就像贴小广告一样,在彼此的心脏上贴下层层叠叠的附带条款,这些令人不快的摩擦和失败,让我们的爱更为坚韧和强大。
#微博新知博主#
你怎么理解“中国的父母在等孩子感谢,中国的孩子在等父母道歉”?
“如果”,两个笔画加起来不过14画的字,却可能是很多人回首岁月时最尖利的刺。
大多数人聊起自己的童年,都能说出不少残忍和痛苦的故事。
强大与弱小,愿望与规则,梦想与幻灭,美好期盼与暴力摧毁。
这是在星空之下,万家灯火中,每一户人家持续上演的戏码。
但我一直觉得“中国的父母在等孩子感谢,中国的孩子在等父母道歉”的上半句是为了进一步凸显父辈的糟糕与自大,进一步强化对立情绪,而下一句才是作者想说的重点。
类似的句子还可以是“中国的老板在等员工感恩,中国的员工在等老板道歉”。
大家都不傻,知道想引导什么。
而且这是一次大概率有收获的广撒网。
你朝着每个人的童年丢下“你爸妈有没有让你难过的事”这张网,几乎没有人会空手而归。
但实际上我其实不理解的是,父母到底欠我们什么?
有的说这是原罪,因为你没有选择,他们自作主张生下了你,所以要赎罪。
有的说这是比较,别人的爸妈对孩子如何如何,我的童年如何如何,所以要还债。
我说一种可能性啊,只是探讨,一种思路。
父母那一辈和所有普通人一样,正常出生,正常长大,到了岁数谈婚论嫁,结婚生娃。
就和蜜蜂授粉,草木生长一样,是自然现象。
而我们的出生只是自然现象的一次随机事件。
我们自己看待自己是确定的,但实际上我们的确定只对我们自己有意义。
在时间的长河里,我们的存在既无序,也没有什么特别的意义。
蓝星人口+1,谁在乎?
包括遇到啥情况的父母也是随机事件。
有一出生就没见过面的,有从来不负责不想管的。
这些自然不会存在等你的感谢,或者你会期待他的道歉。
恰恰是更大基数的普通家庭,是被口诛笔伐的主力军。
家长力所能及地管了孩子,按照自己的智识和想象和孩子相处。
有摩擦,有磨合,有矛盾,甚至有伤害,真的都太正常了。
如果你小的时候,因为不理解很多事,觉得委屈和痛苦,我完全能理解。
但如果你开始长大,比如你现在已经读大学,或者已经长大成人开始工作,你自己都意识到结婚和生育子女有那么大的情绪压力。
那么其实也可以回头去慢慢去摆正心态,不要以债主和受害者的身份自居,更平和看待发生的事情。
我现在33岁,完全不觉得父母欠我的,只觉得大家都不容易,在力所能及的范围内做到了极致。
很难想象在那个年代,他们是怎么年纪轻轻,又要工作,又要养我,还得面对自己的中年危机和各种工作压力。
到现在,一把年纪,老病相催,还经常要担心我的各种问题。
对比我自己,其实已经很强了。
小时候当然有过不愉快,有过裂痕,但是最终大家都修复了。
一个人可能能给予超出自己能力的物质条件,比如自己省吃俭用给孩子买一条新裙子,买一款新球鞋。
但一个人很难给予超出自己得到范围外的情绪价值。
我们的父母很多时候,不是他愿意变成这样,他人生中很长的时间,是他说了不算的。
他们自己是什么条件,得到了多少爱,如何被允许做自己喜欢的事,是他对世界的理解边界。
边界之外,是黑色的虚无空间,是没有坐标的荒野,他们看不到,也触达不了。
我的确偶尔也会涌现出想要和父母表达感谢的情绪。
但是实在太熟了,这种表达太油腻,也太突兀。
我更愿意用我的关心,我的照顾,我的遮风挡雨,来开始做我长大后力所能及的事情。
我觉得很多时候,亲密关系如果需要一个字来定义,其实不是理解,理解太难了,大部分人自己都不理解自己。
我觉得只要在乎就行。
在乎是最重要的基石,也是我们能维持的核心。
你在乎我,也许你方法不对,我们商量着来。
爱是一种,反复摸索,反复失败的单方面的勇敢。
当我们探讨爱时,一定要想明白,我们说的并不是互爱。
不是互相尊重,不是互相爱护,我们说的就是我们自己的一种态度,和选择。
爱是一种选择,选择,就有输有赢,有好有坏。
你对身边的人好,也是一种选择,你自己的选择。
实在不行,我们隔着几千公里的路程,互相思念和期待,幻想对方好的一面。
去年我妈家里空调坏了,我当然是表示不用操心我来买我来解决,当时是我一年里最忙的时间段,每天都加班到晚上12点转钟,然后我妈一直纠结京东的空调安装业务不能预付款,师傅上门才核算,有可能会被临时加价骗钱,所以一直僵持着不肯让我下单。
到了周末,我说你们考虑好没有?我妈突然爆发,说你爸说了不要你买了,你是大忙人没空管我们,你去忙你的吧。
我当时就气血上涌,我说我明明从头到尾都在努力管你们的事情,为什么这样说话?有没有道理?
然后我就把电话挂了。
十五分钟后,我把京东三家旗舰店的比价和聊天记录发给我妈,再打电话过去:情况已经搞清楚了,200以内肯定解决,我问过几家了,不会被宰。
我妈一下子又开心了,说太好了太好了,我儿子真会办事。
其实她是察觉不到,我在那么一瞬间,很微小的一瞬间,我是有着信仰崩塌的感受,我一直孝顺父母,按他们的要求努力上进,只要有机会,就想着要给他们添置一些什么,但即便如此,她也能说出“你是大忙人没空管我们,你去忙你的吧。”的狠心的话。
但我很快自我修复了,因为我明白,我对她好,是我的选择,我自愿的。
而我对她一直好,改变沟通策略,解决她的困扰,用她能接受的方式去照顾她,是我的本事。
我的崩溃也并非毫无意义,在这次小崩溃后,我们的关系上又增加了一行小字:
“即便出现误解,也会在15分钟内想到更好的方案,把误解化解掉。”
我们就像贴小广告一样,在彼此的心脏上贴下层层叠叠的附带条款,这些令人不快的摩擦和失败,让我们的爱更为坚韧和强大。
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