其实我为什么这样呢，这些话我也只能写给我自己听，我为什么敏感多疑呢因为从来没有人好好爱过我，父母的爱也没有，因为我是个女孩，我也不知道爱的定义是什么，什么样的才是爱，我碰到的我就只能说我很喜欢人家因为我不明白爱的样子到底是什么样子我不确定，我不确定的话我从来不敢乱说。所以呢我本身就是个特别自卑又悲观的人，上一次被绿还是上次我记得我在雪地里呆了一晚上腿都冻麻了哭的心脏都疼都不敢发出声音我只敢在外面哭，可是我宁愿这个人不爱我了，并不是无缝衔接让我这几年对任何一件同样的事情都特别特别敏感；我永远忘不了他说我胖说我丑的事实，我是从小遗传性肥胖我就只能保持56到59之间不上60，我多吃一点我都会扣着嗓子眼吐出来不被任何人发现，所以我每次跟别人吃完饭我就要去厕所，我丑也是事实从小单眼皮大圆脸塌鼻子我没办法改变，所以我在给家里还完所有的帐以后存了钱立马就去整容，我是个痛感不是很强的人可是做双眼皮鼻子的时候我痛的一直哭，我甚至永远忘不了那种痛，双眼皮没做好要重新做个提眉改变一下我来大姨妈了我为了大姨妈快点结束我当天喝了很多冰水吃了很多冰棍，我想快点看到自己改变的模样，不是为了别人是为了自己是为了想知道为什么以前人家总欺负我总是把我当傻子一样欺负，我在休息期间一直看书一直跳绳我不想一辈子活在童年的以前的阴影里面，这些话我不敢给任何人讲也不敢发朋友圈不敢发抖音因为都有认识的人，不想让人家觉得我原来是个“这样的人”。我以前都觉得生活没有意思我不爱社交因为社交就要去吃饭吃饭会胖，可是再怎么克制我还是一样的体重，这是遗传我没有办法我真的很努力的去改变了我已经是家里最瘦的一个了。后面就收养了一只猫，到现在有两只，我觉得我的生活是为了他们而活，我觉得我的生活又有了意义。可是以前的生活给我带来了一辈子的阴影，我甚至觉得我不配得到所有的社交，就算得到了我也在一度的怀疑猜忌中度过我心里也很难过。我也不知道该怎么去改变我就只能憋着憋着再憋着，有人问我为什么不去社交呢，我不想我怕。怕同样的事情在我身上重蹈覆辙。

连续差不多有半个月睡得不踏实
总是半夜醒来
然后发呆 胡思乱想
再迷迷糊糊睡着
昨晚梦见小F了
那么久以来
还是第一次
就不晓得为什么会对一个人会那么上头
刚翻了一下自己的朋友圈
第一条关于喜欢他的记录是2022年2.27号
（最近超喜欢这个小教练 悄悄的 不要告诉他）
就这样
6个月过去了
这份暗恋在我心里愈演愈烈
丝毫没有熄灭的迹象
可是2.27的时候说的最近是有多久了呢？
突然就有种想要哭的感觉
这6个月
瘦了差不多18斤
一直想着
我要变得好一点
如果某天他万一知晓
被我喜欢
至少会觉得有一丢丢开心
那我就值得了吧
我现在有种想要破罐子破摔的心理
就是那种
我要大方的说出来然后不再扭捏
能够好好做朋友
还是索性逃避一下
连续一个月或者两个月不去上课
不再见他
这个事就此结束。
可是我又好舍不得
甚至我从周六他的课结束回家
就开始准备周五周六见他要穿的运动套装
我到底该怎么办呢？
真的不晓得‍♀️
前两天和朋友一起吃饭
他很认真的和我说：你这不是短暂的迷恋 你真的喜欢上人家了 你们平时微信聊天吗？（对不起我们没有微信 我不敢要微信 也不敢加 谁能懂我奇奇怪怪的心里 就是那种我好害怕美好会破灭[拜拜][拜拜][拜拜]）
我朋友：？？？[摊手][摊手][摊手]
然后他说：喜欢一个人很正常 你淡定一点儿
我真的快要淡定不了了
我要怎么办？[泪][泪][泪][泪][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]
周三结束就是周四
然后就是周五周六了耶
嘿嘿嘿（哦你不是要暂离一两个月的吗）
可是中秋也放假 国庆也放假
那么多的假期
本来就见不着呜呜呜加在一起也有1舍9入也有一个月吧 好的吧 那就算你已经暂离了
嗯哦哦哦
还早
再睡会儿吧
[春游家族]

5岁在幼儿园过生日的时候我许过一个愿望是“希望能够长出昆虫的翅膀” ，当时甚至怕不会实现，所以幼儿园的同学问我许什么愿望的时候，我不敢和任何人讲。但是23岁的时候我还是想许下“能够长出昆虫的翅膀”这个愿望，而且我也知道它不会实现了，所以也可以讲出来了。今天很多人告诉我，在他们心里面我正在长出翅膀，有些人说我已经已经长出了，我不知道，我不清楚。过生日真的是一件很累的事情！所以我有好几年没有把朋友召集在一起过生日，可是像红酒猫说的，不知道什么时候能够把大家又凑一起，可能会是以后结婚或者是葬礼，想一想，还是应该，想说的话真的太多了，谢谢我的爸爸妈妈 学霸猴 红酒猫 技多羊 乐观驴 八卦牛 成熟猪 金融兔等等等等