很喜欢和长辈聊天，不用藏着掖着担心哪句话说错。近期情绪真的很糟糕，影响考试。师傅下午和我说了一大堆哲学、道教，听的迷迷糊糊。正所谓“接触的越多 就觉得自己会的东西越少”。之前在思想上很孤独，直到遇到冰魂、论坛，找到了一群志同道合的小伙伴。师傅说我思想偏西方，非黑即白，条条框框，不可跨越。而东方的思想是阴阳、过渡、柔和。必须要承认，现在所有的不开心都来自于我的“黑白分明，干净利落”。但这依旧是我的人生信条，没法要求别人，只能要求自己不同流合污。是的，这个世界没有绝对干净，你看到的干净是有人清扫过的，清扫的人才最宽容大度。不要逃避问题，必须要正视他。如果你以后不会耿耿于怀这个事情，那就别让你的现在难过。时间只有不够用，别浪费你的时间在一些不值得的地方上。聊了一下午，还没有有说出感情问题，就被看破。还没能真正的释怀，还没能原谅，我不小气，我正在学会宽容。今天晚上，吃了这10几天来第一顿正经饭。知锅物的鸡汤太好喝，让我忘掉了所有委屈、伤害。晚安，小徐的一生会很有趣。

#李汶翰[超话]# lwh#李汶翰青春有你#
李憨就要漂漂亮亮地出道啦，姐妹们要稳住，专注打投，给憨一个漂亮的大断层，没时间的话就净化一下广场。能遇到一个让自己真心喜欢的爱豆挺不容易的，自己开心最重要啦，不要管那些污言秽语，别人生气我不气，气出病来无人替。盒妹们都要每天生活愉快，情绪只留给出道夜的小翰就够了

我真的不太能表达心里想法
很多时候爸爸直面性问我对于自己的工作有什么想法的时候我会试图笑笑回避 或者说这个对于别人而言 真的很不难吧 可能是爸爸的引导方式也有一定问题吧 他通常也并不会真正在意你心里想什么/或者他觉得你脑子里其实什么也没有/并没有认真倾听/根本听不懂/自然而然认为按照他的想法才是对的 你肯定也是这么想的

关于爸爸 之前和朋友深度讨论过爸爸的一些奇怪观点 和朋友讲完 她觉得我爸爸太极端太奇葩了 反而我自己送了口气 奇怪的不是我/ 但对于我企图接受或给爸爸找理由这点我也有点恐慌 我怕原生环境的大背景教育把我变的 -奇怪/过于传统- 这种方式和思想在当代社会是不被接受的 又换句话说 我会活得很累 脑袋放空一下 环顾房间四周 只有四个字在我脑海里 -我好无奈-

就像妈妈是个完全不能接受批评的人一样
今天她 看综艺 我家那闺女 说起来有些女演员演戏很好 老公也找的不错 这样真的蛮成功的 但有些演员 演戏也很好 但都找不到老公/ 我有点气愤 但没说话
这种把女性的成功与否 建立在男人的/婚姻上的 思想真的很扭曲很封建 我不想去批判妈妈什么 毕竟她是亲妈毕竟她也只是透过她的小学水平的小脑袋 这么动了一下 无心的说出了这番感慨 /不是说要为她开脱 只是觉得 他们这种思想错误且悲哀 但又有一丝无奈

（或许我应该早点灌输一个 自己不会太早结婚的思想 省的他们到时候晕过去/或者因为没按照他们认为的自然发展进行我的人生 从而造成更多的矛盾与争吵/其实都是知道的 将来矛盾还是不会少的 该来的还是会来的 他们依旧还是会过多的干涉的

我向来也不是个特别独立的人 要是他们完全性不干涉我也会很担忧 因为本身的自卑性格 刚进社会确实没有安全感 也完全不相信自己能行 原生家庭让我或多或少的很传统很保守也很极端 但同样的 后天造成的 特别是出国那几年的独自生活 让我有点封闭自我 企图做一个 不同流合污/冷笑别人低俗行为的人 一种愚蠢错误试图拔高自己的心理
但幸好的是 我看的清我自己

每次和妈妈撕心裂肺的吵架是我最能直面抒发情感的时候
这次吵完以后的感觉就是 有种解脱释然 要是爸妈真的能再也不干涉我就好了 说这句话的意思 在某种程度上就是觉得 他们不会停止的

我的嗓子应该很不好吧/每次争吵完就是觉得它废了 所以大起来真的不轻易吵架了 太心累太耗费精力了 养养生多好

我想当个服务员 开心的那种 不用很高级 即使每天去上班的路途将近20公里 回家途中也会好好享受这段时光