和一个朋友在聊狗，聊到了狗在爷爷去世前不吃不喝，还有爷爷去世前给他发的信息自己没有在意。我突然想起来高二的时候真的很叛逆，我记得应该已经是到了腊月或者十一月，放假回校以后一个下午不由自主地想和家里打了个电话，平时很少问姥娘怎么样，那天就向老妈提了一嘴姥娘怎么样，姥娘接过电话说自己很好过两天就从北京回去了。（当时我以为只是去北京做检查，对心脏做支架没有什么概念）大概是过了两天还是三天，学校里的一个亲戚突然把我叫出去让我回宿舍多带点厚衣服。当时腿都软了，出了校门就看见我爹开车来了，上车告诉我，人没了。明明前两天还在通电话，然后人就不在了，真的很难让人无法接受。回家的那晚在学校的对象借手机来安慰我挺感谢她的，也挺感谢当时两个陪我走了一段夜路的哥们儿。葬礼那天大雪飘落，我扶着舅舅走在队伍最前面，小时候只记得路很长，那天走起来却感觉很短，葬礼结束姥爷一个人孤零零的。后来大二无意间看到姥爷的病例，才知道那天后姥爷得了抑郁症。写到这里想到一句电影台词“真正的死亡是世界上再也没有一个人记得你”。

把从小陪我长大的狗放在这里，这样至少在微博停运之前都会记住它们，把姥娘的照片放在柜子里，这样至少我有机会给未来的人看到她。

我说我想去学画画，长辈问我，要是你真想的话你早该开始学了，到现在你拿什么跟别人争？
今天我朋友加了我现在在用的企鹅号，她说你初中时就说想学画画，现在终于能学了。

……

我不是个会争取自己想要的东西的人，隐忍对于我来说是不由自主的被动技能。是因为得不到才说不喜欢。
我很少会说真实的想法，所以真的会很感谢从那些稀碎的谈话中找到我真心的人。

我一直都知道爱一个人会不由自主的接近他，可是，我不确定他是不是喜欢我，我不敢赌，怕输了就失去了。所以一直压抑着，甚至放弃，可是，我终究骗不过自己，决定争取，可是他不懂我，不懂我的愧疚，我坦白一切，希望他给我个选择，理解我，可是，我输了，他不喜欢不男不女的我，心碎的感觉，一头冷水从头浇到底的感觉，我不会忘记，我知道我输的彻彻底底，可是我还是不想放手，我想珍惜还在一起的点点滴滴，我甚至想从周围的人找答案，可是，我找不到答案。直到离别，还是输，我记得你离开时高昂的头，记得你触电一样得跳着躲着我。此生不复相见。