【超市记录】
疯狂加班后的调休，逛超市虽迟但到。
本来想去西直门凯德买双新鞋，结果鞋子没买上，被理发店哄骗着办了巨额（对我来说）护理卡
秃头本来不讨厌理发店的，但每次去都几个人围着我分析我的秃头，然后吓唬我，这就很讨厌了。
不过还好，剪的狼尾还算让人满意，唉。
橙子酸奶是回购款，上次买了一天就吨吨完了，很恐怖！不是很爱吃橙子的我，莫名喜欢这款橙子酸奶
牛奶是被拉着推销的，今天可能就是我的无法逃离推销的一日。不过买的时候脑海里回想起无数喝奶节目，就买它一次尝尝。
新出的鸡蛋打牛奶！我想起去江浙的时候疯狂寻找一鸣鸡蛋奶，啊，又想出去玩了
甜虾和草莓！！！6折！！！不买不是中国人！！！感觉好久没吃过草莓了，回家挤点炼乳美美吃。
前几天馋辣，买了三大包贵州烙锅蘸水，今天搞点鱼腥草薄荷凉拌，简单整一口。
小雪球，我最近太爱了，空口我能吃十个，太爱了。
回家玩小狗去了[嘻嘻]

令人捧腹的淘宝经典中差评解释
生活中少了娱乐怎么会快乐呢？本人本着娱乐大众的心态在逛淘宝的时候撷取了一些超娱乐的评价与解释。在此和大家一起乐乐。

　先说一个我看到很黄很***的好评。

　好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈

　解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！

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　淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。

　好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。

　解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

　好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～

　解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。

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　差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

　解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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　以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！

　一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

　掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

　买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！

　掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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　二：买家MM：掌柜在吗？

　掌柜：在的，亲！~

　买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？

　掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？

　买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

　掌柜：汗

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　三：产品：卖手机的

　买家：老板，有巧克力吗？
　卖家：有，德芙的，还有金帝的
　买家：我是说手机！！！
　卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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　买家看中卖家了。。
　买家：相片是你的吗？还真帅！
　卖家：不好意思，不还价的！
　买家：........

　产品：卖手机
　买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
　卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
　买家：哈哈

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　质疑掌柜的差评
　买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
　卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

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　产品：卖手机
　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

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　产品：卖手机
　买家：有人吗？
　卖家：不好意思，我只卖手机！

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　产品：卖手机
　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　卖家：三星的一般都很好的
　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　卖家：哦
　买家：你推荐我应该买什么
　卖家：助听器

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　关于快递。。。。
　买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
　卖家：你包个机，然后空投

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　买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
　买家：哈哈，不好意思打错是下单！
　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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　应该是问老板有没有实体店
　MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
　小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

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　买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
　卖家MM：==
　买家：快点，你改嫁我就付款了
　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公

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　买家：性能力怎么样？
　卖家：？？？有关系吗？
　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
　卖家：偶;汗

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　买家:我想买你帮我生个儿子.
　卖家:啊，啥?
　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
　卖家:呵呵。汗。。。

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　买家：你好，我想买你店里的鞋子
　我：你好，喜欢哪款拍下来吧
　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
　我：不行哦
　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
　我：晕倒

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　买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
　买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

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　买家:你有多少闲置的奶奶
　卖家: /？？？？
　买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
　卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
　买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
　卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
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买家：朋友660包邮吧！

卖家：咬牙ing……

买家：汗！咬下来了吗？

卖家：没有还是680吧~

买家：那你再使劲咬咬啊
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买家：你好，我想买你店里的鞋子

卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧

买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗

卖家：不行哦

买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧

卖家：晕倒
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我：你那粉球能分装么？

卖家：我们没分装的．．．

我：别人都分装，就你不分装！

卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶 zi．．

我：动．．．动什么？

卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！
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买家:在吗?

我:您好,在的,有什么可以帮你的?

买家:你包邮多少钱?

我:我?.包邮(计算中..)

我:我妈说不卖了
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买家：见面交易行吗？

天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。

买家: 您说个地方，我去。

天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。

买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）

人在绝境中大概是靠信念活下去，
这信念可能是一句烂在耳边的鸡汤:
生活一定会更好的，
也可能是朋友一句直戳你心的感同身受，
又或者是上班时候看到一只动物，
自言自语:“狗，你好像猪”突然就被笑到。
还有小瞬间，比如买鞋子送了双袜子，
比如朋友找你修图直接甩来的红包，
比如下班看到比你更晚下班的夜宵摊，
以及刷剧时神奇的无脑的哈哈哈，
还有很多个网易云小树洞。
坚持不一定有意义，但学会向死而生就有意义。