有美丽的女子
如何能
心念平静自如
不为美貌所动
容貌终会色衰
生命中没有恒常之物
而这样的无常
使内心时处患得患失
用具和财富可能并无价值
但对美好事物的依恋执著
将我们紧紧地束缚
生起了我慢
并令其滋长
却只是过眼云烟
当你进入禅定
会发现所执著的一切
不过是镜花水月
你的悲伤在慢慢消失
而获得的喜悦
死亡也无法夺去
更何况是衰老
美丽 或丑陋
同样由五元素组成
与世间万物并无差别
宇宙之简令人惊叹
如果我们以艺者的眼光看待
那世间万物
亦无美丑之分
这云 这风 这阳光和水
秋日佳木 和这迷人的竹林
都是美丽的
只是我们未曾注意到它们的美
而最动人心神的 是女子之美
男子若被女子美貌吸引
那男子将偏离自己的道路
如果你深入意识深处
所见外物 就不会再吸引你
而令你保持冷静 不屈服于妄想
那什么是美呢
美亦是无常
它从不带来悲苦
那慈悲 自由之心
不为任何事物束缚
这颗心 感受到寂静与喜悦
即是至高真理
因此 从欲望中解脱的人们
既不左右美丽 亦不压制丑陋

尝过了爱情，那又如何？
懂得了人情世故，情比纸薄，
以诚相待后……又如何？
又有多少人懂得覆水难收这一说呢？
只不过宇宙中渺小一尘埃，
只不过生命中一脆弱物种，
何必那么困惑……
时而想我乃一平凡女子，何需担此大任，
不是乃国家栋梁，不是一家顶梁，
何需庸人自扰，对我好我便惜之，疼我我便爱之，爱我我便恒之。就这样吧！

【投稿】分手啦
他对我很好，我很喜欢他，只是我知道他没那么喜欢我了。

我生病（重度抑郁）的时候没有放弃我，当时严重的时候几次想自杀都是他拦着我，也因此我把他彻底当做了生命中很重要的人。
我原来是个对感情很利落的人，互相愿意就在一起，感情淡了或者有分歧就好聚好散，我是这样想的。但是在对他的时候我没做到…大学后来异地，我的病也在一直治疗，嗯他对我的喜欢慢慢淡了，但是他从来没有说也没有怎么表现。但怎么说呢，是我个人太没安全感还是所谓第六感又或者我的病在作祟，我经常问他你有多喜欢我呀，然后等待答案的宣判。然后有一次，他就真的说了，“确实是与之前的喜欢不同，没以前那么喜欢了”。当时对我是晴天霹雳吧…这是我从未想过的，在他陪我度过最艰难的时期之后，我从未怀疑过他对我的感情，我信任他依赖他对他的感情越来越深，却然而。
因为状态不好休学在家，学业进度不同，异地时间长，这些在我以为的感情中我从来不觉得有什么，我相信着他，即使没有对生活的乐趣，可我没有再想过死或者自残，按部就班的吃药治疗，即使感觉所有的情绪都是灰暗的，但我觉得我是有一个小世界有光的，我还可以再尝试努力一下。
我最开始几次都告诉他，我这样的病，接受不了是正常的，相处这么久我有很多缺点你也知道，你要是想分手可以随时告诉我。那是在我初时很严重的时候，而他从来不愿意分手，他说会一直陪着我。那是我很艰难的时期，他做到了，一直陪着我，安慰我。所以之后我没再说过这样的话，我觉得我何其幸运，遇到一个人接受我的优点缺点，看到我所有的不堪后一如既往的喜欢我陪着我，我觉得我的一辈子就是他了。
而就在我对此深信不疑日益加深对他的喜欢时，他某天说对我的喜欢其实是有减弱的没有最开始喜欢的那么多。我是有崩溃的，我问他为什么在有这念头的时候不说，为什么瞒着我不早告诉我，为什么明明没有那么喜欢我了还一直不变的对我好，让我的感情陷得这么深。他说对不起是他的错，他说他也不知道原因为什么没有以前喜欢了，他也不敢说……
我知道的呀，他为什么不敢说…当时我的情况，他是我最依靠的人，我多次求医终于治疗开始步入正轨，他如果说了，不知道我会怎么样。感情从来没有道理也没有对错，没有那么喜欢我了也不是他想就能控制住改变得了的，我不怪他对我的喜欢减淡了。
可我当时，确实放不下。如果是得病以前的我，也许就潇洒利落的好聚好散，可我放不下。他说觉得对不起我，看我那么难过，下定决心说分手，长痛不如短痛。我当时特别慌，那时候我所有想到以后都是和他在一起的。我对他说一个月后新学期开学，见面，再谈，好不好…他答应了。
后来我们见面，暂时的解除异地，好像又恢复了以前在一起的样子。我问，还分不分手了还喜不喜欢我了，他回答不分了不分了，喜欢你。当时我只是满心欢喜。
我们又在一起了很久，到现在。他毕业工作同时备战二战考研，我休学复学再休学。大概半年前遇到了一个很好的治疗方法（正确的心理辅导和心理暗示），我好了特别多，比之前一两年的改善都要多，几乎仿佛与常人无异了。我们都特别开心，对未来有特别多的希望。
但到现在也还没痊愈的，到底这种病不好解决。异地了很久，只能偶尔见面。日常的交流好像什么都没变，又好像话题变少无话可说。我经常会胡思乱想，有时候情绪强烈，这两天感冒严重今天可能也发烧了，我忍不住，又问他，你对我的喜欢有没有减弱呀。他隔了一会，说没有。我又问了一遍，他说是有…他的回答和之前一样，他也觉得和我在一起很开心，但是没有最开始那么喜欢了。
怎么说呢，其实问的时候我就想到了，也早该想到了。上次是因为我的挽留，他的愧疚（我对他感情越来越深而他对我却喜欢减弱了，觉得对不起我这样的愧疚），我们才又在一起了这么久。

我想我应该放手了。（聊天记录如下）

为什么艰难的那段时期他是我唯一的依靠呢，因为我只能对很少的人敞开心扉，即使我有我非常认可的朋友但我也无法什么都说出口。然后我的家人，我知道他们很爱我，但是当时伤我最深的就是他们，我能逃避出门缩在住的屋里，但不能逃避家人的联系，我知道他们很爱我很关心我担心我，但他们有时候说的话做的事，他们以为正常的事，正常人都觉得很正常的事，却无异于向我插刀。只有他，不论发生什么，第一时间问的都是我还好吗，我是怎么想的，我需要什么，让我不要勉强自己，一遍遍地安慰我。因为他我能没做什么傻事的度过那段艰难的时期，这是我永远记得和感谢的事。当然我的家人现在已经改变了很多对我的说话处事方式，不会再像以前一样了。
我跟他说我现在好很多啦不必担心我，其实我可能最近又陷入思想漩涡了，不然我也不会强烈的忍不住问出口那个问题。可能到完全恢复正常还有的熬吧，但我不想再牵累他了。
我终于能决定对他放手了。我对他的感情很深毫无疑问，他对我来说不可替代，我依然感到幸运他能在我的生命中出现。但是有什么办法呢，哪怕他对我只是和最初一样的喜欢没有增加也好，我也会想和他一直在一起，可是连最初的喜欢都不如了…和上次一样的答案…何苦等所有的喜欢都消耗殆尽再离开呢。
所以我放手了，貌似轻松，还会若无其事地网上冲浪和网友瞎侃，还会买买买小裙子还会拍照片。
解除情侣空间的时候，相爱945天归零裂开。改掉一直用的情侣头像。好遗憾呀，不能再和你见面了。

生病之后和很多朋友淡了交流，不适合说很多话，所以发在这里了。如果有人看完了，谢谢你看到这里。如果可以的话，如果你对他有意见，可不可以不要评论说出来，我不想更难过，谢谢啦。
祝大家都生活越来越好！无病无灾，平安顺遂。