坚持跑步第62天：一定要做一个没有情绪的人，不要到处诉苦，也不要轻易地相信别人的话，更不要对谁都充满期待！不要随便发脾气，不但不能解决问题，反而会伤了自己的身体，但凡相处让你很累的关系，直接结束就行了。不要为难自己，一辈子那么短，你得用实力说话（这好像很难）！这个世界最愚蠢的行为，就是你很弱的时候跟别人讲道理。永远记住，位置不同，少言为贵。认知不同，不争不辩。 知易行难，有些说法本身比较理想化！https://t.cn/Ryhl4Uv
一个纯阳的生命，在所有境中都有觉性的观照
三参法师 佛日清凉 2022-07-07 21:57 发表于广东
佛教自古以来所做的是什么？
就像我师父说的那样，
“佛教讲的是大道理”。
用现在的话来说，
这个大道理是不会随着日月星辰的转换而改变，
不会随着春夏秋冬而变异，
不会随着世间价值
观念的流转而改变，
这是永恒的真理。
”
●心灵的光
●点亮
所以我们说“佛性不分南北，佛光不分古今”，每一个人只要点亮了心灵的光，就找到自我了。一个找到自我的人，他的生活才会变得充实，他的生命才会有乐趣，他对家庭、对社会、对国家才会有积极作用。否则，自己都活得没质量，怎么能给家庭和社会带来正面的力量呢？
开光是什么？我师父讲，开光就是开发众生见正道，就是点亮众生的心灯。他说我们给佛开什么光？佛不需要我们开光的，只不过是通过这个机会给众生开光，让佛的真理在人间宣扬。所以师父这一点也很特别，有一些走形式的仪轨，师父也特别注重。
有时候师父去开光，有的寺院条件非常艰苦，师父反过头来要帮助这个寺院化解——人来了很多，没地方住，也没地方吃，又没有好音响，现场既拥挤又嘈杂，师父这个时候就要提高嗓门来给大家讲佛法，众生才慢慢平静下来，把心沉下来，听着老和尚讲。
师父的特色有时候就是用语言和大家交流心灵，让大家了知佛法，安抚大家躁动的心灵。当然，师父不讲话，以他的威德、以他这样子高僧的形象也可以的。他在人群里就是一道阳光，众生哪怕第一次看到他，也会生起很大的欢喜，生起敬仰，这叫见相种福。释迦牟尼佛为什么要示现三十二相八十种好、丈六金身？众生看到都是喜欢的。
实际上世间所有的善和恶，当我们观察它的同时，也是在度化自己。我们身口意所付出的，也都是在给自己的生命充值。你在时空里所做的一切，都是八识田里的种子，是宇宙里的资粮。
轮回再不堪，我们也要有一双超越现象的眼睛，要看到净土，就像超越云层才能看到宇宙里更广大的存在一样，这样才能安抚我们的心。
如果你把宝全部押在这个世界，那是很痛苦的。世间有一个词叫“裸官”，我们现在是“裸修”，我们知道诸佛菩萨都在，所有功德都回向极乐世界。“将此身心奉尘刹”，身体在这个世界奉献着，心是有所依托的，心所皈依的地方在极乐国，叫“栖神安养”。
FORIQINGLIANG
“安养
如果没有这样一份依靠的话，那是很苦的。而且修行到开了一点智慧之后，我们的观察力就会很敏锐。我们知道阿罗汉已经证得无漏了，解脱出三界了，这是我们凡夫粗浅的概念。阿罗汉也有痛苦，我们普通人不会觉得一分钟、一秒钟怎么样，但对阿罗汉来说，时间的迁流、时间的无常性，就像死亡的锉刀一样。祂的观察力度是非常强的，祂的这个“觉”越透澈，世间所有生老病死的苦、种种的无常，就会更加地放大，这就是阿罗汉的痛苦。
这就是具有双向性的。拥有越高智慧的人，他一方面解脱自在，但另一方面有可能很忧愁。否则的话，为什么叫“诸佛终宵泪不干”呢？佛菩萨对众生的悲悯，泪水都不干啊！佛菩萨看我们人类，因为祂的智慧、祂的敏锐，一见到因就知道果。
所以我们要破除愚味，要破除无明，要开点智慧。有时候无知有无知的烦恼，智慧也有对众生的悲悯。生命力不旺盛的人，哪怕春天来了，他看到的也是梨花雨下，花瓣缤纷随流而去，就像林黛玉葬花一样，都是忧伤的。但是智慧的状态肯定是纯阳的，一个纯阳的、资粮具足的生命，在所有境里都有一种觉性的观照。
一个智慧的生命还是有愿望的，这种愿望不会有我们凡夫负面的那种压力，佛菩萨不会有这些的，祂知道问题的根结所在，所以会努力地、细致地把它转成正面的。
菩萨六度里是有精进度的，这个精进是正面的，不是众生的求不得苦。菩萨哪怕愿望没有实现，也还是阳光的，还是坦荡荡的；众生得到也苦、得不到也苦。所以一个人要宠辱不惊，不为失败而忧伤，也不为胜利而骄傲。
我于十方佛，合掌诚祈请：
为众除苦暗，请燃正法炬！
回 向
文殊师利勇猛智 普贤慧行亦复然
我今回向诸善根 随彼一切常修学
三世诸佛所称叹 如是最胜诸大愿
我今回向诸善根 为得普贤殊胜行
长按二维码
关注我们
你要做的
无非是
开始和坚持
三参法师 佛日清凉 2022-07-07 21:57 发表于广东
佛教自古以来所做的是什么？
就像我师父说的那样，
“佛教讲的是大道理”。
用现在的话来说，
这个大道理是不会随着日月星辰的转换而改变，
不会随着春夏秋冬而变异，
不会随着世间价值
观念的流转而改变，
这是永恒的真理。
”
●心灵的光
●点亮
所以我们说“佛性不分南北，佛光不分古今”，每一个人只要点亮了心灵的光，就找到自我了。一个找到自我的人，他的生活才会变得充实，他的生命才会有乐趣，他对家庭、对社会、对国家才会有积极作用。否则，自己都活得没质量，怎么能给家庭和社会带来正面的力量呢？
开光是什么？我师父讲，开光就是开发众生见正道，就是点亮众生的心灯。他说我们给佛开什么光？佛不需要我们开光的，只不过是通过这个机会给众生开光，让佛的真理在人间宣扬。所以师父这一点也很特别，有一些走形式的仪轨，师父也特别注重。
有时候师父去开光，有的寺院条件非常艰苦，师父反过头来要帮助这个寺院化解——人来了很多，没地方住，也没地方吃，又没有好音响，现场既拥挤又嘈杂，师父这个时候就要提高嗓门来给大家讲佛法，众生才慢慢平静下来，把心沉下来，听着老和尚讲。
师父的特色有时候就是用语言和大家交流心灵，让大家了知佛法，安抚大家躁动的心灵。当然，师父不讲话，以他的威德、以他这样子高僧的形象也可以的。他在人群里就是一道阳光，众生哪怕第一次看到他，也会生起很大的欢喜，生起敬仰，这叫见相种福。释迦牟尼佛为什么要示现三十二相八十种好、丈六金身？众生看到都是喜欢的。
实际上世间所有的善和恶，当我们观察它的同时，也是在度化自己。我们身口意所付出的，也都是在给自己的生命充值。你在时空里所做的一切，都是八识田里的种子，是宇宙里的资粮。
轮回再不堪，我们也要有一双超越现象的眼睛，要看到净土，就像超越云层才能看到宇宙里更广大的存在一样，这样才能安抚我们的心。
如果你把宝全部押在这个世界，那是很痛苦的。世间有一个词叫“裸官”，我们现在是“裸修”，我们知道诸佛菩萨都在，所有功德都回向极乐世界。“将此身心奉尘刹”，身体在这个世界奉献着，心是有所依托的，心所皈依的地方在极乐国，叫“栖神安养”。
FORIQINGLIANG
“安养
如果没有这样一份依靠的话，那是很苦的。而且修行到开了一点智慧之后，我们的观察力就会很敏锐。我们知道阿罗汉已经证得无漏了，解脱出三界了，这是我们凡夫粗浅的概念。阿罗汉也有痛苦，我们普通人不会觉得一分钟、一秒钟怎么样，但对阿罗汉来说，时间的迁流、时间的无常性，就像死亡的锉刀一样。祂的观察力度是非常强的，祂的这个“觉”越透澈，世间所有生老病死的苦、种种的无常，就会更加地放大，这就是阿罗汉的痛苦。
这就是具有双向性的。拥有越高智慧的人，他一方面解脱自在，但另一方面有可能很忧愁。否则的话，为什么叫“诸佛终宵泪不干”呢？佛菩萨对众生的悲悯，泪水都不干啊！佛菩萨看我们人类，因为祂的智慧、祂的敏锐，一见到因就知道果。
所以我们要破除愚味，要破除无明，要开点智慧。有时候无知有无知的烦恼，智慧也有对众生的悲悯。生命力不旺盛的人，哪怕春天来了，他看到的也是梨花雨下，花瓣缤纷随流而去，就像林黛玉葬花一样，都是忧伤的。但是智慧的状态肯定是纯阳的，一个纯阳的、资粮具足的生命，在所有境里都有一种觉性的观照。
一个智慧的生命还是有愿望的，这种愿望不会有我们凡夫负面的那种压力，佛菩萨不会有这些的，祂知道问题的根结所在，所以会努力地、细致地把它转成正面的。
菩萨六度里是有精进度的，这个精进是正面的，不是众生的求不得苦。菩萨哪怕愿望没有实现，也还是阳光的，还是坦荡荡的；众生得到也苦、得不到也苦。所以一个人要宠辱不惊，不为失败而忧伤，也不为胜利而骄傲。
我于十方佛，合掌诚祈请：
为众除苦暗，请燃正法炬！
回 向
文殊师利勇猛智 普贤慧行亦复然
我今回向诸善根 随彼一切常修学
三世诸佛所称叹 如是最胜诸大愿
我今回向诸善根 为得普贤殊胜行
长按二维码
关注我们
你要做的
无非是
开始和坚持
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
✋热门推荐